跟母親有回聊天，說起小時候家裡經濟不允許，但她認為怎麼樣都應該讓我跟同學一起玩、去旅行。我才知道原來母親是這麼想的，難怪我從來不用開口跟她說要交旅行的錢了！但母親完全不知道「跟同學一起出遊」真的是我求學階段的惡夢！（一直都落單，沒人跟你一起，你又不能脫隊，真的很讓人痛苦！）
我跟母親說：「為什麼妳沒有問過我要不要去，我應該會跟妳說我不想去。」但那個年紀真的跟母親所說的一樣，即使害怕落單，更害怕別人出去玩發生的事自己不知道、也沒有人會告訴你，於是也就硬著頭皮跟著一起踏上旅程。離開學校後，我就甚少出門旅行！除了北上工作，身邊的伴問：「要不要去哪玩啊！」我會說：「好！」之外，絕大多數一個人的我喜歡安靜且人少的娛樂：看電影、逛書店買書、買CD⋯⋯那些小時候一個人追星的舉動，也因為任何因素懂得「偶像」這件事，僅是（我）生命某個階段的景仰、崇拜或者是種找人來陪伴而減少，「出門」這件事，都比不起一直待在家裡來得有吸引力！每天的日子就是上班、下班，不是去書店就是去電影院，最後整個假日窩在日劇或是在網上找影片度過！
＊
前幾日開始整理起「一個人去日本住三十天」的那些文章時，我才想起「拍照」這個興趣。不像大多數人以為我是一個「喜歡往外跑」的形容，多數的時候我都不想要出門，且不論究竟有沒有很親密可以一起出門的朋友，我多半都是窩在家裡比較多；我也很少為了誰說什麼很好吃、很好玩、你一生一定要去一次，或是瘋狂搶票的展覽、演唱會⋯⋯我都不會真的起心動念想出門！也不真的「不喜歡」這些事，就是覺得一直處在那種激情、亢奮的狀態，又與太多人摩肩擦踵，不斷與人四目交會，身體的抗拒也許遠遠高於心理的意願！
我想起過去疫情的這些年，我隱居在家裡，像是與世隔絕一樣，連做著自己的去日本三十天的新書時，我都非常訝異我怎麼可以把自己丟去異鄉那麼久？真心在疫情過後要安排旅行，也還是提不太起勁：啊！要出國啊！要去哪裡啊？怎麼沒有特別強烈的念頭想出走呢？怎麼當時那麼勇敢說走就走呢？
直到昨日終於在久違朋友南下辦活動時，我拿著相機出門，也沒要拍啥，以前總是這樣的，跑活動、去哪兒，就是記錄一下「眼睛看到的」，有什麼展要去拍、有什麼大活動要去記一下⋯⋯才想起：也許我喜歡拍照大於喜歡出門吧！（但不出門又沒啥好拍的！）
我跟多數喜歡旅行、不怕人潮的人不一樣，會經常被那種行銷、宣傳吸引：一生一定要去一次、十個你必玩的景點、台南必吃的美食、高雄巷弄的隱藏好味道⋯⋯
從觀景窗看出去的世界（沒有觀景窗的相機我都不想買）真的是一種很奇妙的世界。觀景窗大概就一隻眼睛的大小，它卻能透過鏡頭的廣或遠、光圈的大或小，來決定看到的世界是什麼樣貌的！對我來說，觀景窗看出去的世界，比起那些被無限誇大的景點、美食、行程有趣多了！將世界小小地、安靜地就盡收眼底，是件多麼奇妙的事啊！
就像是每回有人問我：「你去日本那麼久，有什麼地方可以推薦的？」或者有人問我：「高雄去哪兒玩，不看小鴨去哪裡？」我都答不太出來，我是個喜歡坐在路邊哪兒也不去的人，或逕自散步，拍路人、拍車輛、拍街景、拍落葉、拍建築與它週邊的構築出的畫面、拍空間內人與物的關係⋯⋯我可以不用人陪，只要給我一台相機，我什麼都可以收進眼裡！若拍完了，我再走到下一個我感興趣的地方繼續！（或者母親小時候丟一台相機給我，我在校外教學會有樂趣一點）
是因為拍照才想出門。但不出門似乎真的也拍不了照！好像可以用這樣的理由，再多加練習常態的出門吧？（千萬不要叫我刻意拍什麼，我會生氣XDD）
似乎沒有人能懂什麼叫隱居！大概就像久未見到面的人都是這樣形容的：你瘦到認不出來！坦白說除了看電影外，我應該完全不出沒到會遇到認識的人的場合了吧！但更確切的是，除了買食物、回家跟家人吃飯和運動外，我幾乎沒在出門了！
或者，應該起身，嗯，拍照？（但硬碟裡還沒整理的五萬多張照片到底要什麼時候整理啊？！）
圖片來源：昨天拍的20240309陳雪維納斯@誠品書店大遠百：https://flic.kr/s/aHBqjBgSA1， Canon EOSM50+24-105mm鏡頭，本想買新相機，發現舊相機還是很好玩：）
20240310高雄。日記
