「你走到桌子旁,把包包放在地板上,和對方握手,然後在對面的座位坐下。
『你想喝點什麼嗎?』
想了一下,點了杯冰茶。(這是測試嗎?一杯冰茶會反映出我什麼特質?)
冰茶端來了。
面試開始。
『你大學讀哪一間?』
『讀什麼系?為什麼讀這個系?』
『冒最大的風險是什麼?』
『五年計畫是什麼?』
然後評估你的人請你問他一點問題。
評估結束。
你站起來,和對方握手,臉上堆出友好的笑容。
『期待很快再次和你交談!』
然後轉身離開。」
這是約會還是求職面試?
首次約會並不是要決定是否要和這個人結婚,而是要看這人是否能引起你的好奇心,他們身上有甚麼東西讓你覺得願意花更多時間和對方在一起。
書中給了十個步驟,讓你設計出一個「不像求職面試」的約會。
研究指出,兩類人與世界互動的方式不一樣,幸運兒認為自己幸運,期待有好事情會發生,所以對機會保持開放態度,一旦機會出現,他們就會發現。而認為自己倒楣的人緊張不安,他們認為會發生不好的事,焦慮妨礙了注意到機會。
設計一套約會前的活動,幫助自己獲得正確的心態。
a.他激發出我的哪一面?
b.約會時我的身體感覺如何?僵硬、放鬆,還是介於兩者?
c.告別後,我覺得比約會前更有精力,還是更沒精力?
d.對方有什麼讓我好奇的地方嗎?
e.對方讓我開懷大笑了嗎?
f.對方有在聽我說話嗎?
g.在對方面前,我覺得自己有魅力嗎?
h.我感覺被吸引了?無聊了?還是介於兩者之間?
透過這些問題來拒絕那些看上去很好卻讓自己感到冷漠的人。讓自己在約會中體驗自己的感覺,而不是去〝面試〞。
接下來書中提到「放棄一見鍾情的幻想」,我本來就不相信一見鍾情,所以這部分沒有做太多筆記。主要論點就是「感情是培養出來的」。書中提到,一見鍾情只能證明一個人有多迷人,並不能證明你們之間有什麼共同聯繫。
有些人會過度將對象的缺點放大。專注尋找對方積極的一面和優點。不想被他人評判,就不要這麼評判他人。首次約會並不是在決定要不要選對方為人生伴侶,只在決定要不要和這個人再見面,僅此而已。
不能容忍、必須分手的理由是兩人的根本差異,如信仰不同的宗教、是否要生小孩、開放式關係等。可以容忍的理由如身高,假設自己對擇偶身高的標準是 180 公分,而現在遇到一位善良、善於傾聽,還能讓你開懷大笑的人,但他站起來只有 170。大部分的人應該都還會繼續想跟他約會。所以身高不是不能容忍、必須分手的理由。
可以逼自己列清單,什麼是不能容忍、必須分手的理由?什麼僅僅是自己的喜好或〝有它更好〞的東西。
而要約會多少次,書中提到,主要還是看自己和對方約會時的感受:和這個人在一起覺得開心嗎?對方讓你感到快樂嗎?你對對方的興趣是在增長、減弱,還是在艱難的向前跋涉?如果約會對象對你或其他人不禮貌或不尊重就不要再見這個人了,同樣,如果對象讓你感到不舒服、焦慮或悲傷,也不要再見這個人了。
消失看起來是一件慷慨的事,避免尷尬。但實際上不僅傷害對方,也傷害自己。如果我們選擇用良善、坦率、禮貌的方式拒絕對方「嘿,和你一起討論XXX很開心。我不認為我們會交往,但我很高興認識你」,往往會得到正面的回應「謝謝你告訴我這些。祝你好運」,這種回應讓我們鬆一口氣,我們感覺更好了,因為對方肯定我們是好人。
拒絕他人的時候應該措辭明確,如「我覺得我們做不了戀人」或「我覺得我們不適合」。應該簡短而親切。要寫的是禮貌地告知,而不是關於現代婚戀危險性的宣言。
不要評論對方,或告訴對方應該怎麼做。對方沒請你這麼做,這不是你比手畫腳的地方。如果對方想知道更多細節,不必長篇大論說明,把事情說清楚就好了,你並不欠對方一場攏長的對話。
書中帶到一個行為科學實驗,他們給每位受試者發一包 20 塊裝的餅乾,這些人一邊吃餅乾,一邊完成一系列的任務。餅乾包裝有三種不同的形式:將 20 塊餅乾放在一起;每幾塊用白色蠟紙分隔;每塊餅乾用彩色蠟紙分別隔開。
用彩色蠟紙分隔的餅乾,受試者吃得最少,吃的時間也最長。彩色蠟紙建立的決策點最明顯,把人們從無意識的思考轉移到了有意識的決策。全放在一起的沒有提供任何決策點;白色蠟紙的決策點很容易忽視;彩色蠟紙把人們從盲目地吃零食的動作喚醒,迫使他們思考:「我應該繼續吃餅乾嗎?」
在親密關係中,主動決策意味有意識地推動彼此的關係向前發展;另一種模式則是不去想太多,順其自然,任由感情發展到下一個階段。
確認關係是必要的決策點。這是討論雙方關係到哪一步,下一步該如何發展的機會。為了獲得回應,做出正確的決定,必須和對方確認關係。讓對方明確知道,你想知道什麼:算不算男女朋友?在性關係上彼此是唯一嗎?解除安裝了交友軟體了嗎?
有可能得不到自己希望的回答。記住這只是一次談話,不是談判。尊重對方的意見,了解他們的感受,而不是說服他們給你想要的結果。然後,決定自己的去留。
根據調查,同居讓伴侶更有可能結婚。我們的目標是長久穩定的關係,那就把同居當作婚戀關係中的里程碑和決策點吧。
書中設計幾個問題來幫助伴侶對於同居前,雙方的認識是否有一致。
接下來是關係出現問題,要如何分手,如何從分手中走出來。