心中尚未崩壞的部份。

我的心像破了一個洞
不知該用什麼來填滿
就這樣一個洞…
擺著 放著。

2003 / 08 / 20 , Emma

me shot by W @墾丁，台灣。 2010.

我時常陷入如此的狀況中，

像是整顆心都崩壞了，

是從哪時候起的呢?

我著實忘了。

只是有天夜裡我的心空洞到一種無以名狀的地步。

我試著忘記那種無法呼吸的感覺，卻只覺得胸口被緊緊的揪著，

愈想呼吸，胸口就像是要被撕裂那般的疼痛，

所以我只能整個人放空，努力不去想任何快樂與不快樂的事，

就這樣放空，讓那破了一個洞的心，

空著、 擺著、放著。

書寫是我用來救贖自己的一種方式，

但在這樣的夜裡書寫也無法拯救我。

多年來這樣破了洞的心就擺在我的身體裡。

而我隱藏著，努力著不被看穿，

我想我一直做得不錯。

但是相信我，我並沒有放棄尋找我心中尚未崩壞的部份。


2005 / 10 / 1 9 / Emma

21 年的時光流轉，我回顧著這些曾經為自己下的註解，於是窺見自己不同時期的掙扎。

我想起許多生活中朋友對我的印象，「勇敢」是一直與我掛勾在一起的形容詞。好一段時間裡，我聽膩了這樣的形容，也不覺著自己有大家所謂的勇敢。因為我在心底一點也不覺得自己勇敢。總覺得是大家看錯了。

可是，回首來時路，每一件我曾經做過的事、下過的決定，那個我看不見的自己，是大家幫我見證，而我沒有自我認同過的。原來我算是勇敢的。

那天夜裡，我驚覺自己又要走入憂鬱黑洞的時候，非常手足無措。因為曾經經歷過這樣的狀況，也在近期這段時間練習的情緒覺察後，很快地發現自己的異狀，極其害怕。但，我在阿爾巴尼亞的歐洲時區，與台灣相隔了 7 小時的時差的現在，忽然之間沒有任何可以尋找的熟悉聲音，無助與恐慌逐漸籠罩著我。

打開手機，在自己的通訊錄上有好多的人名，可能在這個時間點裡找的人，同時也能讓我願意開口傾吐的人卻屈指可數。我看著那一排排的名字，想著自己要「打擾誰?」、「能打擾誰 ?」。如果只是想要被熟悉的聲音安慰，我想要打給我的母親，只要聽她爽朗的笑聲，我就能覺得自己好很多，可是我卻不想也不該讓她擔心。

我想打給 M，但是正在離開對他依戀的自己，最不應該找的就是他。最後我盤查了在我腦子裡想要的安慰，於是我訊息了 S & J .

「睡了嗎? 」我試著找了 J，訊息在我的時區 16:18 分送出，台灣 23: 18 同時抵達。


4 個小時後仍沒有收到回音，我想或許帶小朋友睡覺了。心裡希望我沒有吵到他們母子。


「我想我有一點泛憂鬱症了」我發出自己檢測分在 80 分的即時的情緒測量表給 S ，在台灣凌晨兩點時刻，並不預期會有回復，只是想要跟誰說一下自己的狀況。

「我覺得妳必須離該有毒的人事物」 S 在我發出訊息後一小時回覆我。

「妳還沒睡? 對不起，吵到妳了。我只是好想妳...」我在手機這頭哭著回復了這封回復訊息。

「沒事， 我睡了，只是中間醒來」 S 回我。

「好，快去睡。」我的淚開始決堤。

S 給了我一個擁抱的貼圖。

我在收到回覆訊息後，沒有強忍住崩潰的大哭一場。我忘記過了多久。我開始努力讓自己分散情緒，回復狀態。因為隔天要面對公司會議，我不能讓自己看起來像個病人......

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2024 / 03 / 29

「妳還會在歐洲待到甚麼時候呢? 」

「妳的自我覺察、看書、書寫，都很好，但是我還是希望妳去當地找個實體教會，或是找一下內觀的地方。有人可以帶妳一段時間，或是只是有人可以陪伴交流都好，如果可以找個分析師，幫妳分析一下，妳或許可以再走的順暢點。」

「主要是，我擔心妳現在幾乎都是一個人的狀態，中年療癒之旅，有時候妳走到一個階段，能量與天線突然開的時候，好就很好，不好就會掉進黑洞。而這種狀況發生時都是不可預期的，它會突然就來到，就像妳那天的狀態......」

我想著最後美智對我說的這些話......

是心中那個一直還沒有崩壞的自己，帶著一點心中殘存的光與一點僅剩的勇氣，讓我走到了這裡，我想我還沒有準備要放棄繼續尋找我心中尚未崩壞的部分。

2024 / 04 / 02 Durres time 00:46 Emma.

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