玩墨聊天室－心情雜談（１０）物換星移

　　這是一篇跟近江交往時期寫下的隨筆，當時才二十出頭歲，在闡述自己價值觀的時候多麼鏗鏘有力啊！還會費盡唇舌跟對方解釋，試圖說服對方。十幾年過去，我發現現在已經不這麼做了。有些價值觀依舊沒有改變，但我已經不再試圖要對方接受或說服對方。我逐漸明白，我的價值觀只屬於我，不需要其他人認同。對方接受也好，不接受也罷。對方沒有義務理解我，我也沒有權利「教育」他。這樣太自以為是了，單純因為價值觀不同就認定對方是錯誤的或是欠缺考慮的。另外，積極尋求他人認同自己的價值觀，也許也代表了對自身價值觀不夠堅信。總之，如今三十幾歲的我，遇到相同狀況可能只會回答「喔。」然後轉身離開。我看了以前寫下的文字才發現，原來我的外貌焦慮不是來自他人的眼光，而是我自己。原來我從以前就不在乎別人對我外表的評價，不是我對自己外表有自信之後才不在乎的。我唯一在乎的，是我對自己的評價。腿粗、臉圓、雙下巴、眼尾下垂，都是我自己評價的，讓我不夠喜歡自己。給我焦慮的人，竟然是我自己。（我以前對自己也太壞了吧！）經歷過單戀、暗戀、戀愛跟失戀，我從來不曾認為對方是因為不喜歡我的外表才拒絕我。在我心裡，別人對我的外表評價甚至比我對自己更寬容。值得令我慶幸的是，經歷了十幾年無數次的練習（直到現在也還在練習），我已經不那麼焦慮了，我開始接受並喜愛自己的外表（那些被我視為缺點的部分）。前陣子我甚至很開心的拍下一張雙下巴很明顯的照片，但我看的出來我的笑容是真的很開心，我很喜歡鏡頭中的自己。大部分的人自拍都希望拍得漂亮，而我是希望自拍時可以看得出我有多喜歡自己。

　　一直都很習慣留下文字紀錄，也很喜歡在事過境遷多年後回頭看看。有時候會發現自己隨著歲月改變了，或是發現「原來我從這麼久以前就這樣認為啊？」，對我來說都是很有趣的體悟。多多少少也有點鞭策自己的意圖，希望不要成為自己以前討厭的那種大人。我知道自己理想中的感情是甚麼樣的，從二十幾歲到三十幾歲，從男女朋友變成了夫妻，我還是不曾懷疑過對方會因為我的外表而喜歡上別人。我也依舊認為，如果近江真的喜歡上其他人，那我也只能跟他分開。（不然要強留在身邊做冤家喔？何必？）雖然目標確實是白頭到老，但離婚也在選項之內，我一直都這樣告訴自己。至於有沒有甚麼事情一輩子都不會改變？現在的我已經不敢這麼肯定，但我「希望」有些事情一輩子都不會改變，例如我對自己的愛、對家人的愛、對伴侶的愛。另外，近江倒是非常有一貫性，從以前到現在都超級不在乎別人怎麼評價他，一心只追求自己的自在。這一點十幾年來也一點一滴的影響著我，讓我越來越習慣聽到不想聽的就自動忽略。我沒辦法做到心情完全不受影響，但我會主動遠離對方，不讓自己一直處在有毒的環境中。

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　　「好傻好天真」，也許我們到了某個年紀，都會認為事情不再那麼確定了。但是我真的希望，不管到了哪個年紀，我都能對某些事情堅定。感情的變數很多，起碼自己的堅持還可以做到吧？這一點，有這麼困難嗎？我問朋友「我們還這麼年輕，你有沒有什麼事情是確定可以一輩子的呢？」他說，其實有很多事情他都確定一輩子就是那樣。我說「那你說一件事情給我聽。」他說「我想，這輩子不管我多窮，我都會活的像現在一樣快樂。」那一刻，他的眼神帶著堅定的光采。我問他我的想法是否太過偏執，他說偏執的是別人。我問他我對感情全然的信任是不是太天真了？他說不會，因為真愛就是這樣啊！我很感謝他這麼誠懇的告訴我，儘管我以為不會從他口中聽見這樣認真的答案。（總是以為他會跟我笑鬧）

　　昨天發生了一件令人沮喪的事，就是關於化妝、打扮。其實身為老闆，這樣要求員工並不會太過份。如果他用哀兵政策讓我感受到他的為難，我反而比較可能妥協。可是他總是有意無意扯到人性這方面……「你看像上次被大陸妹誤認你是越南人，你不會氣嗎？你媽修養這麼好都生氣了。」我說我不在乎她眼中的我是什麼人，而且越南人又怎麼了？比較低等嗎？憑什麼這麼認為？「可是別人這樣批評你的外表，我怕你不好受。」我說，我不在乎別人怎麼說我的外表，他們在我心目中沒有這麼重要的地位。「可是這樣你很吃虧啊！明明很有內涵，可是那些膚淺的人光看外表就沒辦法發現啊！」我說，他們因為我的外表而淘汰我，剛好我也因為他們的膚淺而淘汰了他們。跟我交心的朋友從來都不是注重外表的人，說來也真巧。價值觀不同，不需要勉強做朋友啊！（朋友聽到這說：那剛好欸～反正又不合，反而清靜！）「那你這麼樸素，男朋友身邊如果有比較漂亮的女生你不會擔心嗎？」（其實他說過很多次，總說男人的天性就是不老實，說我全然信任叫做沒有危機意識。）我說，我男朋友身邊本來就都是很漂亮的女生，從我剛開始認識他就這樣了。如果沒自信也不會是現在，認識時就該感到自卑了。（朋友說：真正的感情並不是看外表啊～）老闆繼續問「那如果有一天你男朋友喜歡上校花，你到時候再改變也來不及了啊！」我說，那麼就這樣吧！到時候也無法繼續在一起了啊～通常這種情況就是分手而已吧！之後就算想改變外貌，也是為了自己開心而不是因為對方啊！

　　說到這邊我其實已經生氣了。就算想要我改變也挑錯重點講了，踩到我地雷。如果另一半已經變心喜歡上別人，那麼無論你怎麼做都無法挽回的。這不是你化化妝就可以改變的事情……而且，我不喜歡帶著懷疑跟人交往。我就是沒有辦法一邊預設「他也有可能會外遇」的心情跟人交往，我是在談戀愛，不是在當情報員。我討好對方也不是為了留住對方，只是因為我喜歡對方，我愛對方，所以想對他好。人心不是因為我會不會懷疑而有所改變的，所以自然也不會因為我全然信任就只能注定有個糟糕結局。我不期待別人理解我的想法，說我太天真也好。他們想要活的很世故，他們覺得要這樣他們才安全，那也沒關係，他們不怕累，樂此不疲，我都無所謂。可是不要拿這種話來威嚇我，說的好像這個世界就只有這樣。他們已經不相信真愛了，沒關係。可是我還相信，而且我因為這份相信現在一直都還很幸福的活著，能不能就讓我這樣活著就好？我能接受你的「現實」，你是不是也接受一下我的「天真」？不要沒事就把感情想的很糟糕這樣……回到我跟朋友兩個人在冰店吃東西談天的場景。我略顯無精打采的趴在桌上，「他們心裡已經沒有真愛了嗎？」他挖了一口冰淇淋往嘴巴送，「可能吧！只要我們還相信就好了啊！」（好像是這樣跟我說的，我昨天腦袋鬧哄哄的早就忘記了……）「那，還有什麼可以確定是一輩子呢？我們會是一輩子的好朋友嗎？」「會啊！」朋友說完，笑了一下說我這樣問讓他想起「狐狸與狗」，他覺得好可愛。謝謝你，我親愛的朋友。有你這樣的朋友我真的很幸福。

最後的ＰＳ．昨晚的結局是這樣的：

老爺在九點左右打來，我不小心按到擴音。「我愛妳我愛妳我愛妳我愛妳我愛妳～～～～」一次講了這麼多。（還被爸媽聽到XD）把事情從頭到尾說一次之後，他問「你覺得我會嗎？」「不會。」「這樣就好了啊～別人要怎麼想那是別人嘛！我們過好自己的生活就好了。」我知道啊！所以我也不會跟她說我會幸福給她看的。自己的幸福，自己覺得好就好了，不需要別人認同。不管是情人或朋友，都給我很大的幸福。家人也是……謝謝，我愛你們。