玩墨聊天室-心情雜談(10)物換星移

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  這是一篇跟近江交往時期寫下的隨筆,當時才二十出頭歲,在闡述自己價值觀的時候多麼鏗鏘有力啊!還會費盡唇舌跟對方解釋,試圖說服對方。十幾年過去,我發現現在已經不這麼做了。有些價值觀依舊沒有改變,但我已經不再試圖要對方接受或說服對方。我逐漸明白,我的價值觀只屬於我,不需要其他人認同。對方接受也好,不接受也罷。對方沒有義務理解我,我也沒有權利「教育」他。這樣太自以為是了,單純因為價值觀不同就認定對方是錯誤的或是欠缺考慮的。另外,積極尋求他人認同自己的價值觀,也許也代表了對自身價值觀不夠堅信。總之,如今三十幾歲的我,遇到相同狀況可能只會回答「喔。」然後轉身離開。我看了以前寫下的文字才發現,原來我的外貌焦慮不是來自他人的眼光,而是我自己。原來我從以前就不在乎別人對我外表的評價,不是我對自己外表有自信之後才不在乎的。我唯一在乎的,是我對自己的評價。腿粗、臉圓、雙下巴、眼尾下垂,都是我自己評價的,讓我不夠喜歡自己。給我焦慮的人,竟然是我自己。(我以前對自己也太壞了吧!)經歷過單戀、暗戀、戀愛跟失戀,我從來不曾認為對方是因為不喜歡我的外表才拒絕我。在我心裡,別人對我的外表評價甚至比我對自己更寬容。值得令我慶幸的是,經歷了十幾年無數次的練習(直到現在也還在練習),我已經不那麼焦慮了,我開始接受並喜愛自己的外表(那些被我視為缺點的部分)。前陣子我甚至很開心的拍下一張雙下巴很明顯的照片,但我看的出來我的笑容是真的很開心,我很喜歡鏡頭中的自己。大部分的人自拍都希望拍得漂亮,而我是希望自拍時可以看得出我有多喜歡自己。

 

  一直都很習慣留下文字紀錄,也很喜歡在事過境遷多年後回頭看看。有時候會發現自己隨著歲月改變了,或是發現「原來我從這麼久以前就這樣認為啊?」,對我來說都是很有趣的體悟。多多少少也有點鞭策自己的意圖,希望不要成為自己以前討厭的那種大人。我知道自己理想中的感情是甚麼樣的,從二十幾歲到三十幾歲,從男女朋友變成了夫妻,我還是不曾懷疑過對方會因為我的外表而喜歡上別人。我也依舊認為,如果近江真的喜歡上其他人,那我也只能跟他分開。(不然要強留在身邊做冤家喔?何必?)雖然目標確實是白頭到老,但離婚也在選項之內,我一直都這樣告訴自己。至於有沒有甚麼事情一輩子都不會改變?現在的我已經不敢這麼肯定,但我「希望」有些事情一輩子都不會改變,例如我對自己的愛、對家人的愛、對伴侶的愛。另外,近江倒是非常有一貫性,從以前到現在都超級不在乎別人怎麼評價他,一心只追求自己的自在。這一點十幾年來也一點一滴的影響著我,讓我越來越習慣聽到不想聽的就自動忽略。我沒辦法做到心情完全不受影響,但我會主動遠離對方,不讓自己一直處在有毒的環境中。

 

◆ ◆ ◆ ◆ ◆ 

 

  「好傻好天真」,也許我們到了某個年紀,都會認為事情不再那麼確定了。但是我真的希望,不管到了哪個年紀,我都能對某些事情堅定。感情的變數很多,起碼自己的堅持還可以做到吧?這一點,有這麼困難嗎?我問朋友「我們還這麼年輕,你有沒有什麼事情是確定可以一輩子的呢?」他說,其實有很多事情他都確定一輩子就是那樣。我說「那你說一件事情給我聽。」他說「我想,這輩子不管我多窮,我都會活的像現在一樣快樂。」那一刻,他的眼神帶著堅定的光采。我問他我的想法是否太過偏執,他說偏執的是別人。我問他我對感情全然的信任是不是太天真了?他說不會,因為真愛就是這樣啊!我很感謝他這麼誠懇的告訴我,儘管我以為不會從他口中聽見這樣認真的答案。(總是以為他會跟我笑鬧)

  昨天發生了一件令人沮喪的事,就是關於化妝、打扮。其實身為老闆,這樣要求員工並不會太過份。如果他用哀兵政策讓我感受到他的為難,我反而比較可能妥協。可是他總是有意無意扯到人性這方面……「你看像上次被大陸妹誤認你是越南人,你不會氣嗎?你媽修養這麼好都生氣了。」我說我不在乎她眼中的我是什麼人,而且越南人又怎麼了?比較低等嗎?憑什麼這麼認為?「可是別人這樣批評你的外表,我怕你不好受。」我說,我不在乎別人怎麼說我的外表,他們在我心目中沒有這麼重要的地位。「可是這樣你很吃虧啊!明明很有內涵,可是那些膚淺的人光看外表就沒辦法發現啊!」我說,他們因為我的外表而淘汰我,剛好我也因為他們的膚淺而淘汰了他們。跟我交心的朋友從來都不是注重外表的人,說來也真巧。價值觀不同,不需要勉強做朋友啊!(朋友聽到這說:那剛好欸~反正又不合,反而清靜!)「那你這麼樸素,男朋友身邊如果有比較漂亮的女生你不會擔心嗎?」(其實他說過很多次,總說男人的天性就是不老實,說我全然信任叫做沒有危機意識。)我說,我男朋友身邊本來就都是很漂亮的女生,從我剛開始認識他就這樣了。如果沒自信也不會是現在,認識時就該感到自卑了。(朋友說:真正的感情並不是看外表啊~)老闆繼續問「那如果有一天你男朋友喜歡上校花,你到時候再改變也來不及了啊!」我說,那麼就這樣吧!到時候也無法繼續在一起了啊~通常這種情況就是分手而已吧!之後就算想改變外貌,也是為了自己開心而不是因為對方啊!

  說到這邊我其實已經生氣了。就算想要我改變也挑錯重點講了,踩到我地雷。如果另一半已經變心喜歡上別人,那麼無論你怎麼做都無法挽回的。這不是你化化妝就可以改變的事情……而且,我不喜歡帶著懷疑跟人交往。我就是沒有辦法一邊預設「他也有可能會外遇」的心情跟人交往,我是在談戀愛,不是在當情報員。我討好對方也不是為了留住對方,只是因為我喜歡對方,我愛對方,所以想對他好。人心不是因為我會不會懷疑而有所改變的,所以自然也不會因為我全然信任就只能注定有個糟糕結局。我不期待別人理解我的想法,說我太天真也好。他們想要活的很世故,他們覺得要這樣他們才安全,那也沒關係,他們不怕累,樂此不疲,我都無所謂。可是不要拿這種話來威嚇我,說的好像這個世界就只有這樣。他們已經不相信真愛了,沒關係。可是我還相信,而且我因為這份相信現在一直都還很幸福的活著,能不能就讓我這樣活著就好?我能接受你的「現實」,你是不是也接受一下我的「天真」?不要沒事就把感情想的很糟糕這樣……回到我跟朋友兩個人在冰店吃東西談天的場景。我略顯無精打采的趴在桌上,「他們心裡已經沒有真愛了嗎?」他挖了一口冰淇淋往嘴巴送,「可能吧!只要我們還相信就好了啊!」(好像是這樣跟我說的,我昨天腦袋鬧哄哄的早就忘記了……)「那,還有什麼可以確定是一輩子呢?我們會是一輩子的好朋友嗎?」「會啊!」朋友說完,笑了一下說我這樣問讓他想起「狐狸與狗」,他覺得好可愛。謝謝你,我親愛的朋友。有你這樣的朋友我真的很幸福。

最後的PS.昨晚的結局是這樣的:

老爺在九點左右打來,我不小心按到擴音。「我愛妳我愛妳我愛妳我愛妳我愛妳~~~~」一次講了這麼多。(還被爸媽聽到XD)把事情從頭到尾說一次之後,他問「你覺得我會嗎?」「不會。」「這樣就好了啊~別人要怎麼想那是別人嘛!我們過好自己的生活就好了。」我知道啊!所以我也不會跟她說我會幸福給她看的。自己的幸福,自己覺得好就好了,不需要別人認同。不管是情人或朋友,都給我很大的幸福。家人也是……謝謝,我愛你們。

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習慣用文字記錄生活,抒發情緒。被文字療癒,希望也能透過文字溫暖他人。幽默感是生活中不可或缺的,即使越寫越嚴肅,也不忘提醒自己保持點幽默感。分享影劇心得多少會涉及劇情,不想被爆雷的讀者們請看過作品再來同樂。偶爾會放閃,請自備墨鏡。
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5/5托斯卡尼艷陽下
這禮拜來聊聊承諾好了。人生中當然遇過不少次對方言而無信的情況,大部分的影響都是短暫的。就算心裡有甚麼不愉快,也大多一段時間就釋懷了。但有一段記憶非常深刻的事情一直烙印在我腦海中,即使經過了二十年,我也沒有忘記。要說釋懷的話,當然是已經釋懷了啦!就是當作一個警惕,提醒自己不要成為這樣的人。
趁著上禮拜連假光速把背著善宰跑追完了,在淚之女王的強勢攻佔下還能「跑」出一片天,擁有高討論度,讓我非常期待。尤其結局後網路上佳評如潮,沒什麼爛尾傳聞,讓我在看淚之女王前先選擇了這部。在任率第三次穿越之前的劇情我都很喜歡也很好看,演員、配樂、劇情都很棒,我完全能理解大家為什麼這麼喜歡這部劇!
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5/5學園奶爸
這部之前就評價很好,而我本來就打算要看。開頭才播了十秒,我就覺得我會很喜歡這部劇。那段開頭我看了不下數十次,每一次都會暫停退出。不是不想看,而是捨不得看。感謝盧熙京編劇帶來讓人又哭又笑的故事,也謝謝金圭泰導演讓每個畫面都充滿情感,演員們也都是一時之選。無可挑剔的黃金三角一旦成立,就只能是人生好劇。
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啊~~終於又等到愛情文藝片了!!!!不得不說,安海瑟薇即使到了不惑之年還是能勝任這種高甜度的愛情片。而尼可拉斯則是繼《王室緋聞守則》後又帶來一部會讓人姨母笑的愛情片啦!
5/5關於你的想法
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