短篇小說《二十世代》

我後悔沒穿那件壓在衣櫥底的長袖套頭，也懶得爬樓梯回房拿。反正只是到巷口買個早餐，冷不死人。我邊走邊嘟囔中秋還穿著短衣短褲，在近乎荒廢的沙灘生火烤肉，天就突然轉涼。

不對啊，轉眼都十一月了，我的記憶卻沒跟著日曆一起撕掉，停留在那次圍著營火的夜晚，風一吹，海砂不客氣灑在考慮老半天才買的高級牛肉。誰也沒在意大自然的調味料，一群人喝掛了，只顧著捉弄彼此。

清晨寒風撩起哆嗦，逼我靠著紅磚矮牆走，跟北風玩起捉迷藏，但老舊磚牆裂滿隙縫，一下子就被攫獲。今天好像是寒流來的第一天，明明昨晚看氣象預報就知道了，仍是毫無防備出門。

昨晚──或說是今天清晨，我才摘下耳機，關掉通訊軟體，朋友聲音消失的瞬間房裡瞬然闃靜，一地落寞就像祭典後惹人厭煩的垃圾。看了看電腦右下角的時間欄，再三個半小時準備上班，腦子迴盪剛剛那些不營養、腥羶的笑語，心裡卻無可避免的急速失落。

「睡了啦，上班肯定又要啄龜了。」

聽到這句話，猛然想起上班的事，只好匆匆話別。實在不想結束的，已經好長時間沒跟人暢所欲言，好不容易找出日復一日、單板工作的抒發口。可是人要面對現實，不管意識裡再怎麼想阻止天亮，暗夜的天緣仍開始結上水藍藍的彩帶，一點一滴淨化難捨難分的夜。

隔著電腦談著夢想和未來，但隨時間分分秒秒流逝，疲倦的身體準確告訴我話題必須中止，快做好準備吧，不然會趕不上打卡。這才是現實。油膩膩的早餐在尚未調適好的腸胃裡翻騰，來的又快又急，於是抓緊時間到廁所解放，但一旁手機鈴聲大作，叮鈴叮鈴重重打進我的心臟。不該去睡回籠覺的，本忖小憩一下不礙事，結果碰到床就睡死，慌忙買了早餐就沒預留清空腸胃的時間。剩下的一半只好先儲存著，打完卡再說。

這時路上車水馬龍，我加入這群繁忙的工蟻，朝巨大的蟻巢前進──若從高空俯瞰，肯定像是這麼一回事。數條道路匯流成海，往工業區的幹道車陣隆隆，掀起飛揚塵土，隔著面罩仍可以感受PM2.5的威脅。每天，幾乎每個早晨都能看見警車擋住某一線道，在川流不息的車潮裡處理車禍，機車撞機車、汽車撞汽車、汽車撞機車，彷彿永恆輪迴的詛咒。

穿過巔峰的十字路口，大家紊亂卻又有序的馳向自己的巢穴，身旁開始出現熟稔的身影。直到看見警衛大叔，這場交通戰爭才結束。稍作整頓，換上規定的衣服，我們穿過白色大門，把深夜長談的華夢隔絕在除塵通道，成為一根根螺絲釘與小齒輪，開始推動生產線，換料，補料，填寫報表。

今日生產目標、失誤率……組長跟班長每個早上都厲聲重覆，生怕這些提醒塞不滿我們耳朵似的，雖然確實是他們前腳一走，那些話就順著耳溝落地。我盯著比軍人還服從百倍的機械手臂不停重演工程，宛如耳裡又響起服役時喜愛惡整我們的班長老喊著：「恢復上一動。」

上一動，上一動，我也隨著機器的頻率重覆那些動作。這些機器精確、聽話，我想那些酷愛展現權威的班長若來工廠，一定能得到大滿足。

眼睛必須隨時跟產線走，免得東缺西漏，或產品損壞，引來即將進入更年期的組長衝過來碎念。新來的很容易被她滿臉微笑矇騙，接著等上崗位，她會不斷責問你為何這麼慢，為什趕不上產線，進度要落後了還不快一點。再快再快，要更快點。天曉得她已經逼走多少新人。

但新的人還是排隊進來，因為在一片低迷，甚至低於22K的低谷裡，這間工廠的薪水算是不錯了。代價是無視勞基法瘋狂加班，但大家心知肚明勞基法只是一紙文書，搬出法規據理力爭基本上就是要換工作了。勞基法不適用某某地區不只是網路笑話，而是赤裸裸的現實。

反正等著當免洗筷的人很多。這是另個在科技廠上班的朋友說的，有次我們聊到流動率很高的事，他嗤之以鼻地說我們這種工作又沒什麼技術性，只是拋棄式免洗筷啊。然後他又說：雖然有技術性工作的也是被低薪搞成免洗筷。可是還是很多人趨之若鶩，罵歸罵，罵餓了還是得顧肚皮。

資深的大哥大姊竊竊私語說組長是因為老公都不碰她，很久沒性生活，才會把慾念發洩在工作上。

「等等，這是從誰那裡聽來的？」我不相信組長會主動跟別人說這種八卦。

就包裝部的，還是人事部的誰說的吧。他們也說不上來，但誰管來源自哪？一個人有一種來源，十張嘴就可以編出各種謠言。工廠確實無聊，所以大家才喜歡流傳八卦來排解無聊。

看著同事笑盈盈的臉龐，我想起面試的情景：

「你一個大學畢業生要來做工廠喔，」我正盤算如何回答面試的主管，但他用司空見慣的表情平淡地說：「反正裡面都是大學生。什麼時候可以上班？」

他像是輕描淡寫地嘲弄就學貸款幾十萬得來的文憑。大學文憑耶，可是那又如何，人事室裡堆積如山。錄取的，不錄取的，都是一張張昂貴的文憑。應徵作業員無須文憑點綴，只要跟長長的傳送帶搏感情，並祈禱產線順利。

在大學學歷變成基本條件的時代，時常能看見撻伐私校的情況，而許多人也是不明就裡註冊，跌跌撞撞領了證書出校門，然後大夢初醒，無所適從。

沒有四大四中二科沒用啦──不只網民戰學歷時這麼說，家中長輩的言語也不經意透露這些想法，縱然行行出狀元，但社會多多少少還是期盼名校與明星科系的光環。讀電機當高收入工程師，讀醫科當高收入醫師，讀金融當高收入理專，但畢竟不是每個人都四大四中二科，也不可能全都明星科系出身；如果大家真的從同樣的明星科系畢業，到時候的結果只怕會比現在更慘吧。古代學子以讀書仕途的人生最高準則，可是科舉末期卻一堆冗官冗員，金榜題名卻只能在家等通知，記名官員太多，為填飽肚子賣頂戴的也不是沒有。

扯遠了，組長突然走來關切，因為我一時發楞，沒注意到電腦已經發出換料的訊號。接著我在組長注視下慌忙完成替換，她才悻悻然離去。同事們見她走，又窸窸窣窣談起天，這次的主力題目是新來的年輕妹子的私生活。

但我討厭聊八卦，我更喜歡關在自己的小空間，思忖鐵皮外的世界。是的，猶如昨天與好友徹夜談話，總會聊起優閒又憂愁的學生時代，還有逐漸荒蕪的壯志雄心。在一片哄堂大笑裡，我偶爾會配合的笑幾聲，然後默默地思忖來到這裡的原因。肯定不是為了某個崇高志向，包含我在內，絕大部分有大學學歷的人都是為更現實的理由──生存。

而我來到這兒，正好符合家人穩定的期望，當作騎驢找馬，最好再找時間進修，尋求更好的職業。總比之前做那些一點也不像工作的工作好。有時他們見我下班晚，會說怎麼不當警察，或考個更穩當的公務員。他們說你這麼會背東西，去考公職肯定不難，這句話從高中便聽了，聽了這麼多年還是沒變。

身在被認為沒有明確出路的文科，大多人的確朝公職邁進，我問一位落榜三次的朋友為何還不放棄，他道：「我只會讀書，而且鐵飯碗很好啊。」聽說這一次又名落孫山，他決定先去澳洲打工，現在滑開FB就能看見他一會在雪梨，一會在墨爾本。還在讀書的時候聽前輩說著國外打工的事，覺得那很遙遠，畢業沒多久便看著生活圈的人前仆後繼赴往南半球，退伍後就換更多男生投入，要在那裡開同學會也不成問題。

我讀歷史系，卻未曾想過教職跟公職。那讀這個科系要幹嘛？家人嚴厲地問。原來這是這麼狹隘的科系嗎？但我找不出話反駁，只是想起面臨學測，低頭啃書卻不知為何讀書的我，只有研讀歷史沉浸時代興衰，鬱塞的情緒才會出現缺口。所以我理所當然社學科拿了滿級，指考時歷史科亦是滿分，再理所當然填了這個讓人百思不得其解的科系。

這能賺錢嗎？那陣子我被這問題連續轟炸，直到到學校住宿才停下。昨天同我熬夜深談的好友讀中文系，我們背負的疑慮幾乎一樣，他的選擇也跟我一樣，難兄難弟般。我們高中時成天談論陳勝吳廣之志，細數古人功業，那股豪情壯志溢於胸懷，同時又愁慮未來。

「吃飽太閒才會這樣。」

可能真的當年太閒太無憂吧。記得《賭徒陳湯》裡，陳湯這個被看不起的浪蕩子對鄉親說當年陳平也是被看不起，還一直闡述自己的兩千石之志，年少的我不禁肅然起敬，跟好友說大丈夫當如是。年代不同了，封建時代的封將拜相太不切實際，但我們想要學的是陳湯的氣魄。

少年限定的豪情，與社會接軌後變得荒謬，至少在他人眼中是如此。

最後我跟好友各自到工廠當起小小螺絲釘，知道的人都說比以前妄想好多了。我照著鏡子，審視鏡內雜生的鬍鬚與倦容，這不是陳湯，更不是某個胸懷大志的人的臉孔。

「廢話啊，你就是個普通人啊。話說我們這邊缺很凶耶，要不要來，薪水比你這裡高啦。」在科技廠做事的朋友問。他是跟一群大學同學去的，在桃園，做的事當然跟本科系無關，但他說：「反正大家在乎的是錢啊，老子賺的錢夠交代就好了。」

也對，社會的期望如果是錢，他的做法儼然正確無誤。去年冬天我這個工廠招了一批工讀，有個三十一歲的大哥問我為何不先出國打工再來，然後娓娓說著他的經歷。他大學畢業後就去澳洲兩年，回國就進去電子大廠輪班，瘋狂加班雖累，但看到錢一切就不算什麼，他打算再拚個兩年準備收手，跟女友開個小店舖。

他工期到了，我們去熱炒店送別，他用過來人的身分說：「年輕人別多想，社會很現實的，錢嘛，去追錢就對了。」

「難道不能抱著更純粹的夢想活著嗎？」

「你是說那些藝術家喔。他們要不是家裡金山銀山，就是準備餓死名留千古，台灣耶，」他敲著酒杯，勸世般地說：「人家梵谷死後才出名，在台灣死了還是白骨而已。」

「我不是說藝術家。」

「不然？」

「像考古學家啊，作家啊。」

結果他搖著頭，嘆氣道：「那有什麼不同？」

那有什麼不同，賺不到錢都一樣。他說倒不是因為他功利，而是現實就是得生活。

※

其實來這間工廠前，我在一家公司擔任文化資產研究助理，公司專門承辦各種展覽，很多跟歷史文物有關。在數字銀行看見這則徵人訊息，我怦然心動，忖著終於有可以大揮長才的地方，通知面試時激動的不得了。

是由主任面談的，他戴著細框眼鏡，一派文人優雅。主任很滿意我帶來的作品集，跟我相談甚歡，我在希望薪資那欄猶豫了一下，接著填上比打聽來的行情再少一些的金額。畢竟是新鮮人，別要求太高。

他瞥了眼，笑容立刻僵住。

「這不太對。」

這下換我僵住，這工作要寫文案、做文獻分析、還得聯絡政府機構，出差監督展覽進程，我以為我要求的薪水已是物美價廉。主任一副年輕人不懂事的模樣，塗改了新的薪資，大大砍價。

我看著主任眼裡蕩漾世故的流光，他緩緩說須經一番琢磨，璞玉才會輝映亮光。

「而且已經多給你了。」

沒有更多的掙扎，我同意了，我想在這家公司好好磨練，等收到正式的錄取通知時，我躊躇滿志，等著發揮四年所學。

工作一個禮拜我便深覺自己多廉價。實際的工作內容比當初說定的還多，得協助各種業務，甚至要手做美工。我美工很爛，只能在罵聲中勉強成形。前兩個禮拜幾乎睡在新竹，只有六日放假回家，彷彿重溫當兵的日子。失望的是領到的薪資與談好的不同，但主任說因為前三個月是試用期。

最苦惱的是下班責任制，雖說早八晚五，但工作做不完就得帶回家趕工，不斷用通訊軟體反覆報告進度，再修改，再趕工。每一聲叮咚都像地獄的回聲，餒則未讀的訊息都像索命鬼，只要手機一震，就得抹去方才辛勤建構的資料，直到主任跟對方滿意。

無止盡加班，無止盡修改，留下煙燻般的濃濃黑眼圈，磕磕絆絆小半年，好不容易完成一檔大的歷史展覽。卻突然收到遣散通知。那時愚人節剛過，我開玩笑地問主任是不是發錯時間，他說沒有，具體原因沒說，只說該給的遣散費不會少。

過兩天公司又開出一樣職缺招募新人。一個月後，某個討論版上出現抨擊公司的文章，大意是這家公司用低薪招新鮮人進來，操到案子結束便無預警踢人。我們都成了免洗筷，過去半年的努力變成廉價的嘲諷。

大家第一個領年終的日子紛紛評比，果然還是科技業跟金融最好。我有些後悔為何當初不選這些有用的科系，就不必在親戚團聚的場合遮遮掩掩，我黯淡躲在角落，幾乎要把頭塞進碗內。聽著科技業分紅，聽著證券股票，聽如何在商場縱橫，都是我不懂的事情。

所以隔年我過年我狠下心去東南亞遊了一個禮拜，在清邁佛寺聽僧人喃喃解經，聞著裊裊檀香暫時忘卻島嶼上瑣碎的事。

我打算今年再拉上幾個受不了轟炸的朋友一道逃難。那位讀中文系的好友最想逃，他退伍去補習班執教鞭，雖然文章寫得出采，卻忍受不了教學生涯，辭職後受跟家裡大吵一架，獨自流連在外。一邊在工廠，一邊抱著作家的夢。

他高中就在寫了，上大學被一位同樣寫小說的學長引薦，順利過稿出書。出第一本的時候，他興奮地拉我到書店，在密密麻麻的書叢認出自己的書，我買了一本讓他簽名。

但寫作沒有光鮮亮麗，更非悠閒在咖啡廳爬文的美夢，他們不停更書，緊緊追著市場與讀者。

「我想一輩子寫小說，寫出讓自己、讓別人流淚的故事。」學長拿稿費請我們吃飯時雄心壯志地說。我忘不了那副黑框眼鏡後堅毅的眼神，一顆生在嘴唇上方的青春痘無損信誓旦旦的神情。朋友大受振奮，立志要挺直腰桿走在作家的路途。

可是學長出到第七本書忽然斷頭，稿子拖了兩年還過不去，故事停在一個高峰，接著學長入伍，不再動筆；然後慢慢變淡，淡到追文的人已經忘了前面演過什麼。再聽到學長的消息，已是回老家接家中生意，有一年我們到台北受他招待，聽他說生意的艱難，彼時的煥光早被一張人情淬鍊出來的笑臉湮沒。

我沒提小說斷更的事，怕喚起那些甜蜜而悲痛的回憶。朋友仍在寫的，儘管寫作已成為學長口中「難賺、難做、吃不飽」的苦差。他領了盼望許久的退伍令，先是補習班教作文，沒兩個月就宣布要當專職作家，其實就是無業。

不知何時他染上菸癮，在大學，還是當兵，我不清楚，總之他說這是為了跟靈感交陪。坐在電腦前夙興夜寐，光是房租、水電、學貸三大開銷就攤掉絕大部分稿費，甚至時常左支右絀。茫茫小說家裡，有幾人能到九把刀的高度？

苦撐半年後，他約我到以前常去的海岸聊天，一下抽去大半包。

「戒菸吧？」我看著那堆菸屍說。

「可是不抽我就好焦慮，想不出劇情，但抽了也想不出……」他眺向闃黑的海，述說自己的靈思如同黑壓壓的海淵，再怎麼熬夜、怎麼逼迫，也榨不出一滴豔彩。

是不是打算放棄？

「人還是先顧好肚皮，再想築夢。」他說出學長當年語重心長的話語，又不捨地說：「我怕顧好肚皮，就忘了怎麼築夢。」

在這兩難的選擇裡，他決定去工作相對規律的工廠，稍微減輕擔子。薪水很低，扣一扣不到20K，跟他面試的課長說因為工作很輕鬆，所以才領這個價錢。

但聽好友的敘述，做的事好像跟我待的工廠差不了多少。

反正他不在意，去那裡不過混飯吃，重要的是不能斷掉寫作。生活的風霜讓他憔悴，瞬間老了好幾歲，越來越突出的顴骨默然說著餐費挪到房租或其它用途。

相較我的搖擺不定，我很羨慕他的堅持。儘管很餓。

※

預料中的加班，組長訓話了十分鐘，打完卡大家抱怨老女人又再拖時間。回家，開冰箱，拿酒，把自己反鎖房內，沉溺在音樂之海。不說話，吉他獨奏盡責的表達糾結心境，裝作沒看見桌上那本母親替我索取的報考公務員簡介。

悠悠音符將我帶回入夜後吵雜的兵營，我跟一幫要好的同袍在中山室嘻笑，我彈吉他，有人唱歌，有人跳舞，慶祝即將告終的軍旅。輪流談論未來，我們對圍牆外充滿期待，滿懷夢想。天南地北的夢，青春，璀璨，不須拘束放縱地交流。我們分成兩派，一邊對人生很敏銳，也很有想法，早早定下目標；我屬於另一類，懷夢卻害怕失敗，沒有更詳實的計劃。但大家都有自己想做的事，很好，我喜歡這種氛圍。

我的夢不是考古學家，亦非歷史教師，我想當個吉他達人，揹著一把吉他由走天涯，寫出膾炙人口的歌曲。我很少跟別人提及，因為聽到的人都用狐疑的眼光盯著我，彷彿我不該這麼說，所以我隱藏。

別人不知道的是，我自彈自唱得過獎，雖然沒有名氣，但我一直偷偷努力著。中文系好友說這夢想很棒，同袍也給予支持，所以我趁當兵的時光寫詞寫曲，退伍後自信的寄自創曲給唱片公司，並到街頭彈吉他，但熬了兩個月成效不彰，家裡也不願給我更多嘗試的時間，我便去應徵了符合所學的文化資產研究助理。

忙碌的責任制讓我無法享受彈吉他，換到這間工廠，幾乎每天十二個小時的工作使我萬分疲累，只能躺在床上望著吉他沉沉睡去。六日寧願到超商買一手沁涼的啤酒，或跟著三五好友吃吃喝喝，發洩積累每周六十個工時的壓力。

此刻我憶起要將夢想當飯吃的口號，漸漸的那些大放厥詞的話變成荒徑，迫於生活壓力只能毅然轉身。我重複彈奏聽來悲愁的和絃，其實心情不佳，什麼和弦聽來皆蘊含一股惆悵。

FB跟IG隨便一滑，能看到誰又參加某某公司的誓師大會，許久沒聯絡的朋友的私訊停滯許久未點開，他的IG曬著一大疊鈔票，鼓吹大家一起從事這份事業，他的口號很響亮：錢，轉動你的人生。

突然手機響徹打斷不協調的奏樂，軍旅結識的朋友約了禮拜五晚上聚會，方敲定掛掉電話，換高中的朋友約禮拜六。

彈指離開稍息立正的歲月兩年多，這些朋友穩穩地踏向目標，在上海、在紐約或在學術殿堂，奮力地前進。其實他們大抵家境殷實，可以回去接家裡的位置，卻另闢蹊徑。他們不畏苦，不畏難，眼中炯炯有神，明確知曉自己的方向，縱然行駛在暗夜的海，也懂得如何尋找指路的星。

但他們說：其實沒這麼順利，人生本來就起起伏伏，但儘管遇到難處，還是要堅持己見，披荊斬棘。人不能違背自己抉擇的路。

我趁上廁所時偷偷落寞，我背棄了吉他。他們越有成就，更顯出我的哀然，儘管他們不是眼睛長在頭上的人，但我真的很欣羨他們即使受挫，也能奮力再次回到軌道上。

他們總是知道自己要什麼，我猜測是不是因為環境好，家庭因素影響，使他們擁有更冒險犯難的信念？抑或說他們有失敗的本錢。我趕緊撇開這個念頭，畢竟我也輾轉自他人口中聽說那些胸無大志、隨意聽從家裡安排的富家子弟的事，說到底都是個人選擇。

我們舉杯慶祝大家邁向青雲之路，但我深深感覺我們之間有條難以言盡的鴻溝，是家世背景差距而生的裂痕嗎？我腦中迸出一個想法，五年後，他們會攀向更遠的目標，夢想則離我越來越杳渺，我不管如何拚命追，似乎注定只能站在與夢想背馳的輸送帶……

※

「反正就是家裡有錢，想幹什麼都行嘛！」中文系的好友聽了我的轉述，彷彿要挑起M型戰爭，「我家要是有金山，坐在家裡寫五年都不成問題。」

雖然我也產生過這樣的念頭，可是我只想分享他們無畏的、勇往直前的精神。

「有錢人就是爽啦，哪像我們每天輪班，肝從紅的變黑的。」在桃園工作的朋友特下南下跟我們吃飯。他仇富的言論說起來一套一套，簡直像在發表政見。他瘦瘦高高，不善喝酒，沾個一杯就滿臉通紅，今晚他喝了特別多，憤怒地說：「說是去國外打工賺很多錢，還不是在那裡被抽稅然後爽花掉，回來一樣做工不然就考公務員，既然都沒辦法實現夢想，乾脆在台灣當免洗筷，反正日班加個班可以上四萬，當夜貓子就有六萬，把自己操的累個半死，就不會哀嘆什麼夢想的。」

他去桃園後更瘦了，沒事就打電動，飯也顧不得吃，我不曉得他是否藉此發洩怨懟。還是真的已經放棄尋夢，把多年前撂下豪語的自己給忘得乾乾淨淨。

最後都是為了錢啊。他嘀咕道，聲音輕如暴雨後浮游的羽毛，在潮濕的空氣中飄蕩。

邊在工廠邊寫作的好友最近勤快的跑健身房，他想靠運動戒掉菸癮，但席間還是忍不住到巷子裡抽一根。其他人狀況差不了多少，抱怨工作高工時，不然就是對契約工無法轉正職感到心灰意冷。

想考公務員的，那片廣袤的藍天綠地似乎沒激盪出新的想法，已經在綿羊與袋鼠的國度去了一半，再過一半，他仍要當全職考生。

我們圍著酒菜，彷若回到今年那團營火，望著泰半被陰雲遮蔽的中秋明月，烤著痛下決心買的高級牛肉。彈著曲，唱著歌，對蒼穹射出一發又一發的煙火，直到一百連發的蜂炮發射殆盡，在極度熱鬧後收拾寂靜，我們的想望好像飛上天的煙火炸出五光十色，斑斕亮麗，最終被沉冪的雲層掩蓋。

風止靜，曲子略顯悵然，漫無目的地刷了幾個和弦，彈起宋冬野的歌。

前半生就這樣吧，還有明天。我不禁想，還能有足以寄望的明天嗎？我們默默隨曲哼歌，搖了搖瓶中的酒，突然的靜默讓人難受，都知道應該離開了，卻沒人想挪動屁股。凝重的臉比悶燥的空氣還重，若再不動，就要整個陷入沙地。

有股情緒噎在胸腔，不上不下，但礙著大家在場始終憋在心裡頭。手指頭停不下彈奏，只怕一停手，淺隘的眼眶承載不了氾濫。

烤肉隔沒幾日莫名驟降大雨，霹靂啪啦似要打穿屋簷，我騎在熟悉的工業區，雨勢逼車子拖著沉重的步伐，徘徊在永遠挖不完的柏油路上。我對長長的車陣油然感到憎厭，遲滯了幾日的情緒忽然不受控的朝七竅噴出。我鑽過暴躁的砂石車，駛離壅擠的工業區，加速衝撞狂暴的雨滴，躲在雨衣裡的我壓不住厚重的氣息而洩洪。我停在一處無人的廠區，嘩啦嘩啦的雨使我與世隔絕，可以大肆宣洩。堅實的柏油路好像被搗成爛泥巴，我深陷其中動彈不得；時間彷彿過了很久，但實際上還有十分鐘才上班。

因為不知所措，覺得迷惘，徹底擱淺在大雨。我整理不好肆無忌憚的表情，便沿著無人的路回去。最後大費周章請了病假。

聚完兩場，聽了各式各樣的談話，我的心還是茫然的。度過平淡的禮拜日，禮拜一早上我特別早起，好整以暇盥洗，吃早餐，然後坐在床上與吉他對視。

好冷。手就像冰棒似的。我搓了搓手，拿起吉他彈了一會，彈了第一次學吉他時練的歌曲，很簡單，但相當滿足。我邊彈，心裡擬了一份辭職的說稿，給工廠也給家人。

我必須不斷重溫學吉他的快樂，才能堅定想法，我怕一鬆懈，許許多多的理由就會再次壓倒那道光芒。時間差不多了，我穿上鞋子出門，戰戰兢兢踏著每一步，摩托車看起來離我好遠，但沒幾步我已經跨坐在上頭。

引擎聲聽著有些蒼老，似乎得換些零件，一輛汽車呼嘯而來，我趕緊按下剎車，發現輪胎也該汰換。一筆一筆的費用逐漸疊加。

工廠看起來還非常遠。