當年在感情上做的那些蠢事２－內幕😭😭😭

當年到底發生什麼事？

書承上回，有一次我的導師把我叫到辦公室，她說：「XX，我們知道你跟另外一個女生之間的事情，就是對方有跟她的導師說，你一直傳訊息給她讓她很困擾，但她又怕如果直接拒絕你會讓你難過到跑去自殺。」

我抬頭問老師：「我是不是生病了？」老師沒有回答，但我從她的表情得知了一切，我病的超級嚴重。

我心想：「完蛋了，我這樣應該算性騷擾了吧，死定了。」

於是我鼓起勇氣問老師：「老師我這樣算騷擾對吧？」

老師接著說：「對，你這樣一直傳訊息也算是性騷擾的一種。而且她說她有跟你說過不要再傳了。」

我回答：「她說過一次，她說『我不是那個意思(OS:我不是拒絕你，只是想觀察。)，請你不要再傳了。』」老師聽了點點頭。

我繼續說：「那我現在該怎麼辦？」

老師：「你可以跟她傳訊息說，你很抱歉，然後你不會再這樣做了。」「你是一個很聰明的學生，你應該也知道你做錯了甚麼，你應該也知道之後就不要再犯了。」

老師其實也是很困擾，因為面對一個嚴重憂鬱症的病人，你要告訴他現實，但又怕說一句話過度刺激他，他隔天就自殺了。

我點點頭，心想：「我必須去精神科拿藥了。」

於是我當面回她：「我很抱歉我之前的行為，聽說你10月就跟你的導師反映情況了，那我們就還是當朋友，我不會再打擾你了。」

憂鬱症

不知道大家有沒有這種經驗，就是負面情緒累積然後突然大爆走，然後事後又很內疚或是很後悔的感覺？重度憂鬱症就是不斷的循環這樣的過程，而且強烈100倍。

有得過憂鬱症的朋友應該知道，你不僅感受不到任何正面情緒，負面情緒更是正常人的50-100倍之強烈，而且是排山倒海的一直來，生理上就是大腦中分泌的激素完全異常，所以你的思維、行為也會完全異於常人，更精確地說是完全異於原本的你，給人的感覺就是「精神分裂，或是判若兩人」。

重度憂鬱症

憂鬱症有分3類：輕度、中度、重度。而重度患者會有的表現，不僅會失去工作和生活的能力，食慾與認知能力也會快速下降，而且會伴有強烈的自殺念頭，並常有幻覺、幻聽和妄想的情況發生。

我當時有知道我有病，但我不知道我到底得什麼病。當時我才念到護理系大三，正在學內科跟外科，要一直到大四才會唸到精神科，所以我不知道自己到底怎麼了。

當時的我失去生活能力、學習能力、社交能力，吃不下飯，認知能力退化，打遊戲完全沒有快樂感，連打手槍都完全沒感覺，而且覺得很噁心跟強烈內疚。每天都想自殺，而且分不清是幻覺、妄想、還是幻聽。

於是我吃了許多抗憂鬱的藥。

掙扎

每天睡前，我都會跟憂鬱的我做思想掙扎。每天。213天。

憂鬱我：「你沒救了，你明天不要去學校了，所有人都知道你是性騷擾女生的變態。」

我：「她還擔心直接拒絕我會害我自殺，她其實都看在眼裡，她還替我想。」

憂鬱我：「幹你他媽腦逼嗎？她早就看你噁心了，她還把這件事跟老師講，你覺得多少女生已經知道這件事？」

我：「我確實是騷擾她阿，如果有個女生每天傳一堆憂鬱負面的訊息給我，我應該封鎖了吧？她真的非非常常善良跟忍耐了。」

憂鬱我：「你真的是個廢物，你知道其他男生都說，你連追女生都不會，快笑死。」

我：「你講這個我不是很在乎耶。」

憂鬱我：「你不是之前還乞求她，拜託她跟你再學校外面見面嗎？你不是說甚麼學校給你壓力很大，你沒辦法面對她的鬼話嗎？她有給你回复嗎？有嗎？沒有嘛。她早就覺得你超級有病，你確實超級有病，幹你娘。還在自以為。你可以離她遠一點嗎？你還想繼續被嘲笑嗎？」

我無言以對，因為我曾經傳過類似的訊息。

憂鬱我：「你現在是想用生病來開脫嗎？洗白嗎？脫罪嗎？廢物。」

我：「我沒有，Fuck」

憂鬱我：「幹你還暈過頭暈到壞了嗎？你知道大家都在說，你除了跟這個A女，你還同時喜歡B女跟C女嗎？你這個腳踏三條船的渣，要不要去死一死阿？他們還說你自以為很帥，你這個自以為的智障，照一下鏡子好不好？快笑死，也不看看你長怎樣。」

我開始破防了，其他的事情我不在乎，但我最討厭背叛別人，我無法接受自己是渣男，於是我的聲音開始顫抖：「不可能吧，我沒有對B女跟C女怎樣阿？」

憂鬱我：「你都不知道喔，大家都再傳你跟ＡＢＣ女搞上了，還自以為很帥。」

我：「幹怎麼可能，我長的就普通，阿你說的Ｂ女Ｃ女是誰？叫甚麼？」

憂鬱我：「幹，就是那個．．．我怎麼會知道，問你阿？你問我？反正就有兩個就對了阿。You fucking piece of shit.」

我完全破防了：「原來我是渣男。幹我真的沒救了，我是不是該去死一死算了？」

憂鬱我：「Yeah you should. YOU are an asshole, you know that right? Fucking moron. Go fuck yourself bitch, you're not a man. Just go and die already. Why am I even talking to trash like you, punkass bitch?」

我一直流淚。

憂鬱我：「You think anyone cares about you? 所有人都是表面上跟你友好而已啦，大家都知道你是個瘋子，怕被瘋子報復，對你敬而遠之啦。背後還不是偷偷議論你。你真的自以為有多特別歐？不要笑死我了。」

我仍然在哭泣：「Just shut the up. Go fuck yourself.」

憂鬱我：「笑死我。我就是來笑你的，你知道嗎？你怎麼不快點去死一死？蛤，廢物。你這個幼稚噁男，你要不要死了？要不要我幫你一把？真的很簡單。ㄟ，死了你就解脫了耶。你就不用每天被嘲笑了耶。要不要考慮一下？」

憂鬱我繼續乘勝追擊：「你到底再留戀甚麼？人間還有甚麼好留戀的嗎？其實你是一個很善良的人耶，你看看你以前做了XXXXX的事情，你其實是好人耶，你是可以上天堂的，為上帝服侍不好嗎？要不要考慮一下？」

求證

我鼓起勇氣問了身邊的人：「我是不是真的是渣男？是不是大家都說我腳踏三條船？是不是別人覺得我自以為很帥？」我隱諱地問。

他們：「沒有阿，根本沒有。大家只知道你有精神病，就這樣而已。沒人討厭你，只是知道你現在發病。什麼病，大家也不知道。」

大四

終於到大四等我學到了精神科我才發現，我非常有可能是重度憂鬱症，我回頭去查醫生開給我的藥，確實是抗憂鬱的藥，但我大二大三的時候完全沒有意識到。

我曾經懷疑自己是躁鬱症還是精神分裂，去實習後我才發現，我根本就不是，完全就是憂鬱。

在藥物的調理下，我的學習成績開始變好，憂鬱我消失了，我不再有類似精神分裂的對話了，我開始做一些我以前會覺得有趣或快樂的事情。我開始有了一些笑容。

面對她

等我擺脫憂鬱後，我還是無法面對她。

站在我的角度，我做了這麼多怪事，我到底是要怎麼面對她，根本無解。

我要怎麼解釋，不會有人在乎。

重點是在我的記憶裡，她的臉她的五官是空白的。其他大學同學都不會，就她而已。我到底是要怎麼做我真的無解。我根本認不出來這個人。

畢業典禮

於是畢業後我傳了一段訊息給她(我講不出口)，大致上是跟她道歉我以前做錯的事，還有我印象中我好像對她做過的事，我全部列舉跟她道歉，也跟她說當初會對她改觀是因為老師說我性騷擾她跟我自以為很帥踏多條船。

但我當時有點氣憤，我不想再一直想這件事了。

我也不知道她有沒有把我解除封鎖，但我當時想到能面對她的方式就是這樣了。

後來我好像有邀她去教會的一個活動我好像也忘了，反正我知道我被封鎖我就放下了。

工作職場

我在當護理師之前嘗試做其他工作，但在某個老師的提點下我最後還是決定回到學了4年的專業領域。我在回到醫院以前就接受我接下來要面對的不是工作，而是排山倒海的批判。

到了職場第一周我就發現我被某些學姊討厭了，是的，這件事已經變成我的標籤了，導致我入職的那三個月情緒狀態超級差，因為我知道自己正在陷入這件事了，這是不可避免的。之後到入職半年我已經無感了，就是一個工作而已，這件事也是我遲早都要面對的。現在快一年了我已經可以把我的角度的始末都公開了。

批評

我對於批評都是聆聽的。這是我尊重另一個人的表現。所以他討厭我，他直接說，我佩服他，我檢討我自己。這是我的模式。

我對做錯事都是直接承認，我同事應該知道，也是我父母跟老師的教導。

我憂鬱症的時候我也大大貶低與怪罪了我的父母，我非常後悔。

對於這件事的所有批評我都接受，因為我自己已經都先檢討了。

為什麼我看起來一副沒感覺的樣子，因為我當初在罵我自己的時候，強度是正常人的50到100倍。

洗白

有人說我在洗白，抱歉，我不是。我只是在為我的人生做記錄，這是我面對的方法。

我對話記錄還留在舊手機的word文件裡。

補償

說真的我到底是要怎麼補償？從我的角度我到底要怎麼做？我真的不知道。

我要遠離她嗎?要愛她嗎?要主動聯繫嗎?最好我還是滾遠點嗎?我閉嘴就好嗎?我根本認不出來她。我要怎麼做?

傷害已經造成，我覺得我能做的就是繼續接受這個事件100年。

現在對她的看法

被我傷害過的朋友。

她很nice。

無解

我放下了。

但我還是覺得這個無解。