剛剛看了一個中國旅人去新疆禾木的影片。
沒看完，因為看不下去。
因為我突然感到好悲傷。
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影片拍的很美、很詩意。
搭配上她帶有北京口音的旁白，其實聽起來很舒服，有一種文言端莊的美。
她跟她的夥伴一同前往那個小村，
兩人一同探索、一同感受。
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昨天晚上我夢到一個人。
那是我一年前的此刻，喜歡的一個人。
但是後來卻不了了之。
不是我沒努力，更甚我覺得我已經遞出了足夠的枝葉，能夠讓他走在路上知道有人對他招手示好。
在那個活動的結束，我嘗試想向他詢問要不要出去吃飯，但卻從來未獲得他的回音。
後來去問了共同朋友才知道他已經有伴了。
其實我很尊重他的選擇，我也認為他是應該這樣做。尊重了他的夥伴，也尊重了我。
但是，也因此讓我很難忘記他的溫柔。
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出國一年，是有讓這些情感被沉澱，但是也因為我沒有將自己曝露在他人伸手可得的距離裡，這一年，我是過的比較清淡。
生活沒有新的刺激，更不會多帶點什麼悸動。
愛情層次的細胞被我活活埋葬。
我不想多想，我也沒有機會被觸發。
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但是，回來後幾個禮拜的今天。
我又在夢裡見到他了。
事情是很怪，但是我卻不會覺得震驚。
說起來，在要回來的前幾個禮拜。
我有時是會想起他。
可能那時真的只是很偶爾的一個片刻。
但是當我真的落地回來，要回去那一個帶有我私自對他建起情感回憶的區域時，
我既期待見到他，但內心卻又一直打槍自己佯裝鎮定。
我不時想起他。
我確實希望我能活在偶像劇裡，最好我會是那個女主角，能給我來一個世紀大相遇；再不然讓我當個女配，也能與心愛的人有著簡單平常的愛情。
但是我不是。
我可能頂多就是偶像劇背景裡啥都不是的女群演。
沒有名字、沒有故事、沒有人在乎。
但是相信我，身為一個群演，有沒有人的眼光落在我身上這件事不會影響我對我自己的認可跟自信。
我依然知道我自己的光芒跟特別在哪。
只是會感到有些可惜：啊..原來不是哪一個人都看得到啊。
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最近在投履歷面試。
被拒絕了好幾次，直至寫字的當下都還沒能真正地拿到offer。
我相信不全然跟我的經歷或是能力有關，畢竟我現在只是投一個實習生，我認為我與候選者們的能力經歷學歷差異基本上不會差太多。
最後的關鍵全是憑面試官的感覺。
被拒絕到現在，我同時也有這一個遺憾。
原來我自以為很美好的我的特質，並不是每一個人都能看到並且深有同感。
同理，
也在愛情上。
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其實已經快要22的年紀，沒有談過戀愛好像是一個很稀缺的存在，但也確實不會是一個大問題。
我認為我的條件並非太遠離市場基準線，更甚真要我自己說，我真心的覺得我是市場上某種稀缺的存在。
如果戀愛真的可以被比喻為市場的話。
但是我知道我再怎麼客觀，這些也都只是我的主觀。若是讀者沒有親自見到我本人，大略也沒有人想要相信這段文字。
但你們也不需要相信，僅當故事看看就好。
所以說，
即便我以為我是一個很珍貴的人。但不是所有人都需要（我認為的）一個珍貴的人。
我認為我的氣場是高冷卻帶有一種生人勿近的清冷態度。
我自己也知道這樣的氣場我還說我想要談戀愛，是有點矛盾。畢竟這樣的氣，本身就是散發一種拒人於千里之外、不要打擾我的生活的感覺。
平時的我，確實不希望隨便一個人來打亂我的生活。
你可以說是一種保護機制。
我說實話從未被傷害過，至少今生還沒有。
但是我的腦中卻一直有一種聲音要我好好保護我自己，好維護我自己珍貴的情感。
而這樣的結果就是，當那一天有一個人突然因為各種巧合而與我相遇，甚至帶有一種特別的氣場出現在我生活周遭時，我會以為我們是命中注定。
但是當我得知他已經有伴的時候，我會基於我的倫理道義，更甚至因為他的選擇而全然的斷出他的生活。（當然同理他確實也選擇離開我的視線。）
我們若真要說，其實只實際的相處了兩個下午的時間。你可以說我們深聊了兩次，不短不長，足夠了。
足夠讓我一年過後還可以夢到他。
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我夢到他，
他再次出現。
然後跟我說，他已經分手了。
說他這一段時間過得如何，他的未來規劃是如何。
慢慢地聊起他的生活、家人、想法。
他分手的那一句話淺淺的帶過，但我卻在聽著他的談話之間一直想著，所以什麼意思。什麼意思？什麼什麼意思？我要做什麼？我期望什麼？我真的可以？但他又是什麼意思？他期望什麼？
我也慢慢的跟他談著、分享著。
還沒來得及更多的往下回答我思緒裡的疑惑，我就醒了。
醒來之後，我還沒搞懂什麼意思。
我打開手機，看著社群，但卻如過去一年的每一天一樣，我總是看不到他的近況。
我猜他不是封鎖我或什麼，畢竟我們的緣分僅在那兩個下午以及我對他的邀約訊息之後就這樣而已。沒有過多的互動，這也不足以成為他做封鎖這件事的動機。
我也認為他不是閒到做這件事的人。
我知道他只是沒有時常使用社群分享生活的習慣。
（畢竟我在此之前是完全無法從他的社交頁面上得知他有女朋友，才會一股腦地以為我們之間可能可以有什麼。）
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就這樣，我帶著滿滿的疑惑、遺憾、思念。開啟這一天。
剛剛看著中國旅人分享的新疆禾木影片。
我突然一陣悲傷的情緒。
我想去探索世界上沒有被大批觀光客侵襲的地區。
但是在這一年獨自在外生活之後，
我知道我無法自己生活。
我需要夥伴。
我知道我耐不住寂寞。
我知道我若是自己一人，連好好生活的動力都會降低，即便我還是只想要為自己而活。
有時候不是我不夠愛自己，只是我很清楚知道我是一個需要長期情感支撐的群居動物。
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若非必要，我不會出門。
比起在外跟朋友相聚聊天，更多時候我會選擇在家充電。
但是在家久了，我的身體又會把我帶到人群、帶到外面。
一邊感受人氣，一邊享受獨處的自在。
只是那個剎那間，我突然意識到。
若是我這一生都有可能只靠著身體的直覺、苟且的暗暗在城市的咖啡角落靠著吸食人煙的過活來維持我的情感需求呢？
