永夜

我眼中的世界一直是永夜，有光的那些時間就好像是一場夢，雖然只是同一天的事情卻讓我覺得相隔許久，而那些過往卻也像是一直以來都存在的日常；不知從何開始我已然分不清夢與現實，醫學上的角度叫做思覺失調，但我想我不要那麼理性的去探討；我把夢認知為另外一篇故事，就像是現實生活中有工作、有日常一樣，夢中也需要主角(我)去推進劇情，我照著我的意志我的性格在兩邊不斷地來回演出，像是跑場，一個接著一個沒完沒了，所以我總是感到很疲憊，也許我沒有好好休息過，所以狀態總是那般的往下走。

曾經有人和我說過人生中某些事情他就是會一直循環不斷上演，所以我漸漸的釋懷我又回到身心科開始吃藥這件事情，當初踏入診間，從簡單的藥物開始一路吃到安眠藥，到分手，再到最後硬扛戒斷停掉了藥物。讓自己承受戒斷的理由是我想讓自己變得好起來，擁有那些積極的心態讓我撐過那段時光，但我最後我發現其實也是徒勞無功，一路走到中後期我愈覺得無力，是因為我沒有辦法可以幫助自己該怎麼撐過孤單且深刻的黑夜了，所以我開始放棄，讓自己思來覆去直到睡著為止，然後去面對每一天新的光芒，重複。

同樣的劇情重複了，我回到了診間，我不知道該怎麼幫助自己，吃的藥也開始變重，我曾經排斥回去看診吃藥是因為戒斷很難熬，醫生也了解我的苦境所以也在用不同的方式來幫助我，像是從之前比較長效的藥改成短效的，讓我可能產生戒斷之後不會那麼痛苦，只是我想這些故事他依然這樣上演了，睡不著，想法也很亂。前段時間開台只是為了消磨時間，但是我那時候很焦慮，焦慮在學校成績還沒公佈，不知道我拿不拿得到畢業證書，焦慮在我找不到新工作，最有可能拿到的工作卻遲遲等不到消息，所以我在按下開始串流後就會迷失自我，那樣的日常卻也讓我趨向光芒，那在黑暗深處中溫柔且貼心的光芒，但我知道那只是自己已經對於一個人無法自拔了。

所以我開始想念某些人事物，想念那些我以為還存在的日常、想念著好久以前的感情、想念著昨天還在跟我聊著天的她、想念著今天午休前打的那場球賽，想念著剛剛才休息的遊戲，想念著開始打這篇文之前的我⋯