有在關注我粉專的朋友或許都知道，上個周末我去台南看了奇美博物館的 「從拉斐爾到梵谷：英國國家藝廊珍藏展」 特展。
這本應該是一趟令人興奮、期待的旅程，但奇異的是，直到出發前一天，我的心情仍舊好不起來，繁忙的工作搶走我所有的思緒，甚至在出發的前一晚以及參觀完特展的當晚，我還必須遠端工作，與其他仍在努力的同事一起處理問題。
以前的我，從來沒有這麼為了工作而努力，這也是我第一次出遊還特地帶筆電，為得就是協助其他同仁的工作能夠順利推進。
對的，我是協助，而非主要負責該項目的成員。
以往也有工作很忙碌的時候，但我大多都能平心靜氣的溝通、處理，但這一次之所以會搞得我如此煩悶，全因這件事搞得真的太久了！
長達一個月的時間乃至今日，原本自己負責的工作完全棄置，交由其他同仁協助，而我卻跑去支援不屬於我的工作，說實話，我對於協助我的同仁感到十分的虧欠，盡管我很想回去做好自己該負責的項目，但來自上層的決議，我是無法抗拒的。
長時間處理同一件事，若能處理好，那心情自然還是能夠平復，但問題是，這件事搞到現在還是一堆問題，究其根本，全是因為我們到了今天，還是不知道客戶的問題到底是如何產生的？我們只能針對最後的結果進行反推與預防，但實際環境的落差使的我們所有的推論都成了紙上談兵，我們可以推測出三條、四條、五條，乃至十條可能修復的路線，但無法複製出與客戶相同的情境，就意味著我們的推論都是有所欠缺的，盡管團隊中的大家都很清楚，但我們卻對這一點無能為力，畢竟客戶的環境並不在台灣，我們實際上的落差實在太大，究竟還有多少東西我們不了解？有多少東西是我們疏忽了？我們真的不知道。
於是事情就這樣硬著頭皮的推行下去，在不斷試錯的情況下，我們得到的並不是一個美好的終點，而是一條漫長看不見終點的拉力賽，它磨的不僅是客戶的耐心，更磨著我們的意志力。
許多人與我一般，選擇這時放一天假，但身在其中的我很清楚，盡管我們休假了，但這件事仍像狗皮藥膏那般巴著我們。
一種深深的無力感席捲了我的內心，意志力也逐漸被消耗殆盡，一想到這件工作除了煩躁就是煩躁，有一種莫名的念頭縈繞著我，那便是「做得再多，都是白做工。」
然而更令人崩潰的是，我自己無法接受這樣的做事方式，但源於上頭的指示，以及我們有限的資訊，導致我們依然只能不斷的試錯、不斷的原地打轉或是走上歧路，又回到上述的輪迴之中。
當然，一次次的試錯，對於這件事仍是有所進展的，這也是我唯一能堅持住理性的原因。
但如此緩慢的進度，使得我感到疲憊不堪，慢慢的產生一種應付心態，這正是所謂的倦怠感吧，雖然我很想阻止這樣的自己，但我又能拿什麼來制止呢？畢竟煩躁的事情依舊存在。
這是我第一次感受到，原來一件難纏的工作，不僅會讓人想要逃避，甚至還會產生出倦怠感。
我不禁想，這樣的想法是不是源於自己的無力感，因為一件事情長時間處理不好，慢慢地對這件事產生害怕、抗拒，最後不願全力付出，只投入少少的心力應付，如此一來，最終就算這件事得到了一個壞結局，我依然能夠勸慰自己，告訴自己這並不是自己的問題，一來我並沒有灌注全部的心力，二來做決定的都是別人，最後我還能將這一切歸咎到他人身上。
或許有人也會認為，上層都有參與決策，那我們這些基層的個人意志又有什麼呢？這一點我始終不以為然，因為我認為若上層做出的決策不符合第一線人員處理的現狀，那我們就務必要通報，讓上層清楚的理解，第一線真正的問題，因此若我只是聽令辦事，明知道這麼做事無用功，我還是照做，那是連我自己都過不去的，因此前述的繞路、打轉，都是我們基於有邏輯的猜測進行的試錯。
回歸主題，當我察覺到這一份無力感後，我便開始調適自己的內心，具體的做法是先自問，問自己究竟是怕了什麼？這一點我能很快的給出答案，那便是怕表現的不如人意，重視個人表現的我，自然是最害怕這件事的。
接著我又自問，為何自己會怕表現不好？經過一陣子的思考後，我也得到了答案，那便是我並完全了解每一個試錯的意義，大多時候，我只瞭解個七、八成，因此在進行試錯時，總會出現一些小疏忽，導致我們還需要花時間修正這些個人處理上的錯誤。
雖然我得到了這些答案，但我仍對這件事感到疲倦，雖然已經知道該如何修正這些錯誤的想法、處理方式，但我的心態已然排斥、抗拒。
或許適時的娛樂，能讓這件事得到紓壓，但我又能做什麼娛樂呢？玩遊戲？看劇？運動？
我很清楚，這一切都是無用的，因為我的腦中仍不停地思考著這件事，究竟該如何在下班之後停止煩惱這件事才是我的課題。
或許一個好覺，是個不錯的決定？
唉，真的好煩QQ
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