曾經有過好幾年,在所有社群的個人檔案中隱藏生日,現在想來那時候的自以為低調,其實有點矯情,低調到後來,好像自己都被說服了生日一點都不重要。
因此,到後來幾乎已經忘了,到底有多久沒有好好的過生日,大大方方告訴在乎的人:「欸你們我生日要到了喔!」的那種。
在去年跨過40門檻後,突然覺得,我這麼可愛的人,憑什麼不值得好好慶祝每長一歲的生日,憑什麼曾經的那個人一句:「生日又不重要。」我就得像陪葬一般葬送了能讓自己感到開心、幸福的儀式感。於是,從今年開始,雖也無意大肆慶祝,但也大方的明示我喜歡的人,我是4月壽星喔!
以前奔3的年紀,總喜歡發表一番關於改變的感言,如今跨4的我,只想好好謝謝自己,雖然過去好幾年經歷了許多錯事,但就像這週最新集數的《不夠善良的我們》Rebecca所說,我好謝謝1年多前的自己,做了那個不能後悔的決定,也真的比任何討厭我的人還討厭自己,得過且過、自我懷疑和貶低,我以為因為不能後悔,所以能很快的好起來,也演得一副已經好起來的樣子,而原來,不是做一些看似堅強獨立、不怕孤獨的事就叫做好起來;原來,不是只是如常的把日子過下去,就叫做好起來;原來,不是笑得比較多了,就叫做好起來。
用了一年多的時間,到現在我才明白,那個不能後悔的決定、那個比任何討厭我更厭惡我的自己、那些個已經在黑洞中的日子,從來都不會有所謂的好起來,或是痊癒,就算結痂成疤,不痛了,也不是痊癒。
讓我開始真正向前走的,是不再抱有任何希望的放下。
然後好像就能真正坦然了,好像開始會因為別人不能理解的指控中,用不服氣的決心去反擊。忘了在哪一次聊天中,某個人問起當時做決定的原因,我不再像一開始時四兩撥千斤的回應,而是笑著說:「為了讓自己能真正的幸福吧。」
那一刻,我才發覺,自己已經不知不覺的放下了,這裡指的放下,是曾經那個對自己厭惡至極的我。也才發覺,也許我已經真的慢慢在好起來,不是因為笑得多了,而是因為,能常常哭出來了。
41歲,能坦然接受、甚至有點喜歡不那麼善良的自己,因為要讓自己開始過著有選擇的人生,所以,真的很努力、很認真的生活著。
而在今年4月開始,把握各種能許願的機會,每一個能說出口、放在心中的願望都是真切的,而且前所未有的希望都能一一實現,因為真的太喜歡現在的自己,因為真的太喜歡也喜歡著我的你們。
Happy Birthday❤️請繼續好好的、認真的、努力生活。