出軌 是誰的錯？

出軌所造成的傷害，雖然我只有二十多歲

但不論是我的交往對象、還是在家庭關係中，都曾發生過

不管是打官司還是父母之間追逃的相處模式

很多時候越演越烈、我好幾度完全不想回家

而我前幾任，完全消磨了我對感情的信任...

然而在我感情最穩定的時候，我開口談了開放式關係

『安全感』這個詞 是在出軌事實被揭穿的時候不會聽到的東西

人們會講著自己的『付出』、會說著破壞『信任』、會說我多少年的『青春歲月』

會說我的丈夫/老婆/交往對象怎麼跟我想的『不一樣』

會說難道我們的『愛』比不上一夜的激情

會問『他比我漂亮嗎？』

被背叛的一方無論是感到惱羞成怒、無地自容、或是顏面掃地這都是非常正常的情緒反應；嚴重的也許甚至會有可能會有昏厥或喘不過氣的狀況

但撇除那種幾個月的感情，在數年甚至數十年中的感情發生這種事我們更需要問的也許是『我們』怎麼了？『你』怎麼了？『我』怎麼了？我認為這三個問題缺一不可

白安的一首歌『喜歡本來就是一個人的事』道出了一部分我想說的內容

正因為你們是愛、正因為...至少曾經愛過，所以雖然出軌的一方做錯事了，但這必須由兩個人承擔、必須由兩人解決；兩個人互相喜歡那才是愛，若有一方想放棄了，那也只是單方面的喜歡罷了

回到安全感一詞吧，這樣的觀念我第一次是在『多重伴侶下的安全感：依附關係、創傷理論，與知情同意的開放式關係』這本書中看到的；爾後另一種方向的解釋則是在『多重迷走神經．找回安全感與身心治癒的全新途徑』中得到另一種詮釋

前者有很大的篇幅討論依附理論、而後者則是由人類演化與『身理 <-----> 心理』相互影響的假設下討論安全感，綜合兩者的結論，安全感並不是一種主觀意識可以決定的東西，即便在一個環境中你找不到令你感到不安的東西，但若你的心跳加速、血壓升高、甚至感到焦慮、躁動、或者莫名想離開，這就已經構成不安的要件了；好比家庭，有些人一回家就會情緒不好、爸媽講一兩句話你就覺得他們在念你，即便你知道你的爸媽是愛你的、不會對你造成身理傷害、即便你的爸媽甚至從小沒有打過你，但在某種意義上，你不安的神經已經被觸動而這不是你可以決定要或不要的

這不僅是在家庭中、在一段親密關係、在婚姻關係中也是這樣，即便你的另一半沒什麼不好，甚至可以說是對你百般照顧、又或者甚至撐起整個家庭的經濟，但是當一個人自身有變化，例如身體老化、或者剛好聽到別人的冷言冷語、又或者很不巧的看到另一半好像跟另一個稍微親近一些，只要這引起了你身理上的些微變化（這種變化可以小至你心跳與心跳之間的差異，又稱HRV，有所變化時）這可能就造成不安的要件了，在未經調適或訓練之前，這種不安不是說停就能停的

當人們在親密關係中遇到不安的時候，就會開始激起保護自己的機制，這些機制每個人也許不太一樣，有些人會以更激烈的方式希望換得你的注意、有些人會選擇逃避、有些人會選擇一個B方案，希望有人可以接住他；再次強調，在多重迷走神經理論中，這種不安不是一個選擇，是天生的神經迴路，雖然可以透過訓練改變，但不是短時間內可以做到的，而不管這個人如何在情感中保護自己，只要人感到不安，就會切斷某種程度的溝通意願，這也是神經上的迴路、並非選擇，所以一但有人在一段關係中不願意溝通，那這段關係確實就有危險了，而回復溝通最好的方法就是為他重建安全感，而每個人對安全感的定義不同

但有一些一般人適用的準則，例如有旋律、有變化的說話聲、不要太低頻（引擎聲）或太高頻（牙醫的器具）的聲音、眼神接觸、對當事者而言友善的肢體接觸（對於被性侵的人他也許不會覺得任何接觸是友善的，所以這也是很主觀的），我們必須先承認每個人神經迴路天生的差異，每個人遇到不安的狀況跟每個人回復的速度不同，我們才有機會協助他與人溝通

此時此刻最差的狀況就是瘋狂的相互指責，雖然每個人、尤其是被背叛的人絕對有表達自身想法的權利，但是否是最好的修復關係的辦法則因人而異

所以如果真要說出軌是誰的錯，我想說出軌不是任何人的錯，這只是身為人的證據，正是因為人會不安、會做出不完美的決策、是不完美的，所以人才是人；你會愛上他/她而不是另一個她/他也許正是他最初的不完美，如果每個人都一樣完美則每個人之間就沒有差異性，愛，也會變成選擇一個商品的過程而已