人間失格の卑怯者（下）

Gaelle Marcel on Unsplash

        我原先猜想：妳會義無反顧地投入重考，然後還會信任「崇拜的我」恭敬地說：「委屈您了，請繼續當我的家教。」

        我羞於承認，但不得不坦白：這次失敗的「指導」讓我開始抗拒「繼續擔任妳的家教，」儘管妳父親願意繼續支付我優渥的薪水，好讓我在補貼生活花用之餘，還能存下一點小錢。

        就算矜持不允許我重新接下任務，向金錢誘惑屈服、市儈的那個「只懂得施用職場求生術」的小職員如我，還是會為「多於五斗甚多」的米糧折腰。

        儘管，對於「把妳的人生搞砸，」我感到萬分抱歉、遺憾，虧欠太多而不知如何償還。

        萬沒想到，妳給我的回饋超出我原先預想甚多：

        妳不僅重新委任我擔當妳的家庭教師，還動用「私情」來動搖我的「私心。」

        我試著公事公辦──我確實總是用「我只是妳的家教」來應對；豈敢對妳──哪怕絲毫非分之想──動真情，儘管跟妳相處的分分秒秒，我得時刻壓抑另令心臟不安分狂跳的情緒。

        芮淨，唉……芮淨──

        沒想到，反倒是妳試探起我的心意：

                喂，你對我都沒感覺喔。

        我慌了。

        我「當上」家教的理由不是為了「上」自己的學生：不是利用「用來考試的淺薄知識，」與打著「我是妳的老師」的名份，來誘騙少女崇拜我，進而愛上我。

        我只是教學──教書匠；妳只是付錢──妳老爸付的錢。我倆關係起於「收錢辦事，」且止於教學結束那刻。

        我豈敢妄想「與妳譜首愛之曲、共舞愛的舞曲」這種泯滅道德良知的敗德行為。

        我懷念起當初妳主動來接觸我的光景；那次邂逅便是妳溫柔氣質的體現，且令我沉醉迄今。

        芮淨，妳相信嗎？透過彼此「朋友的朋友」──臉書好友的臉友──盡能讓人生本該毫無交集的兩人相遇，一同走過這非凡的旅程。

如果仍是「只是朋友」該有多好？

        我得顧忌這可笑的「師徒關係，」維持適當的安全距離，且時時刻刻無不恐懼著，恐懼自己會深陷妳的魅力的囹圄。

妳的試探無非誘騙夏娃初嘗禁果的毒蛇所吐露的淫邪之辭：

        「怎不試試看，沒試過怎會知道？」

        這種「為了獲取知識而試」正是不得觸犯的罪孽──「試過才知道」正是七宗罪之首的傲慢大罪：「沒事啦，沒試試怎知道？」

        芮淨，我不能用「情慾」摧毀妳，哪怕那顆掛在樹梢的碩大「禁果」看起來如此美艷、且似乎嘗起來香甜可口，甚至散發馥郁芬芳。

        我不能，芮淨，為了滿足這種輕浮的求知慾而逼妳嘗下「禁果，」哪怕妳會視這種「對學生的色誘無動於衷」為「傲慢」的體現，甚至會覺得這是「家教老師對我的羞辱。」

        原諒我。我絕沒羞辱妳的意思，只是話語總是真假參半；無論我多麼努力狡辯，我的一字一句必定會被曲解。而「曲解」將害我無可避免地刺傷妳。

        妳是個很好的朋友。但是，令我心裡五味雜陳的是：妳超出我預期太多了──妳「不只是」很好的朋友──我幾乎羞於承認：妳是我「大大好」的「友」人。如果不是我倆之間的年齡差和身分落差，多麼希望「友人」的「友」字是別的字眼──

        不可能的：誰會看到一位要奔三十歲的大叔跟才十幾歲的女生走在一起，而沒有「那方面」的負面印象。

        可是，這就是妳溫柔的地方：我猜，面對社會無情的眼光，妳肯定會說──

                是又怎樣？

        是又怎樣……

        謝謝妳，讓一位在人生競逐當中落敗下來的廢物青年，能因為妳的心意，稍微能看得起自己。謝謝妳，芮淨，願意讓我自己相信「自己還算有點價值。」謝謝妳，崇拜著這個根本一無是處──除了在教妳的這個科目有些許心得──幾乎一無是處的輸家，讓我這種低自我價值的人產生「還是有人喜歡」的幻覺。

        我忽然認知到：

        「妳也不過是個正在享受青春時光的女孩。」如此而已。

        洋溢著，甚至到氾濫的地步，青春氣息的妳，不過是受到同儕刺激──女生同學間都在聊「跟男朋友到哪裡玩，」自己就心癢，想試試看？

        想到這裡，還跟妳父親收錢，我又更不好意思了。畢竟，「大叔」是離「青春」最遙遠的兩字；大叔該怎麼讓女孩充分感受青春的激情？

        我自私地認為，與其花錢來找我補習，妳更應該花錢、花時間，找個同齡的男朋友，趁稍縱即逝的青春悄悄從指隙流走之前，恣意「浪擲」本該拿來揮霍的青春才對。算是替「無端白費青春，將時間浪費在念書這件事上，還毫無成就」的我彌補缺憾吧？

        結果，終究還是害了妳，跟一個根本不有趣的老廢物，學這些「將來用不到」的冷硬知識，還補不起來；落得「妳現在得重考」的下場。

        「根本不要浪費時間在我身上了。」

        我的「私心，」就在這份虧欠上，選擇退出。

        我不告而別了。

        當妳問起：「喂，你對我都沒感覺喔。」

        我嚇得落荒而逃：丟失軟蛋與腦袋、自私自利、卑鄙的我只能倉皇逃跑，在來得及顧及往日情懷與交情、慎重處理這種男女情事之前。

        我把妳封鎖了；我把電話設定永遠拒接；我把妳黑名單；我來不及知會妳「跟妳父親解約、沒上課的時數都退費了」──「我另有人生規劃，望您理解。」妳父親是理解世事的市儈之人，諒解我倉促的決定。妳傳訊息，我選擇不讀不回。」

        我得逃離──在所有真相被揭穿之前，在「自尊心」這張皮被完全撥開之前，逃離一位仍有青春儀容的女子面前。

        「再繼續浪費別人的生命，」只怕，這份罪惡感會壓垮自己。

        對不起。妳溫柔得、可愛得、堅強得令我難以承受：不要說棉花了──就是一根羽毛、一絲秀髮（妳的秀髮），光是拂過我的寒毛，都會令我疼痛不堪。

        「幸福」這種事離我真的太遙遠了。跟著我，妳不會得到幸福的；前頭只有無盡的痛苦。

        妳覺得呢？

        這樣的敗類，是不是，或許一開始就不要見面就好？

        芮淨，我「私心」想跟妳在一起；「卑怯」的我卻選擇了逃避。

        ごめんよー自分は人間失格の卑怯者です。

竣暉