我們分手吧。
感覺走到不能在*走下了，這段感情。
我們現在這樣也真的不上不下的……
放下，才能往下走
難道不是嗎？
對不起，當初懲*強了
畢竟是網聊認識的
我以為正式交往之後，還能像認識的時候
不受距離的束縛。
真的交往下去才知道：
原來，我根本沒辦法忍受遠距。
然後，交往到現在，大部分的時間，我都覺得在強迫自己忍受，忍受你不在身邊的 痛苦。
你說你工作地在台北，說不方便經常跑來南部
沒關係。
我還是學生，我可以為了你勤跑啊，反正學生時間比較彈性
只要排開打工時段就好。
但是，你連你家的不讓我逗留，還說「不方便讓女生留過夜。」
我知道你體諒我，但是，可以請你不要把我當小朋友嗎？
我已經是大學生了，已經成年了，可以決定要在哪裡過夜了吧？
你說你跟人分租，不一定方便讓女生留過夜
好嘛，那偶爾晚上聊天應該沒關係吧？
每禮拜讓我任性一、兩天，讓我整個晚上聽你聲音
因*該不為過吧？
你又說「怕吵到室友，」而且要上班……
這個說詞，我可以接受啊
畢竟，台北租金就很高
不像南部這邊：同樣價格可以租到比較大的空間。
我也不是不講情理，我可以接受「現實」考量啊。
但就……現實就是：
每次傳訊息給你，都不是立刻回；還是等好幾個小時才回
是下班時候會馬上回，但是，人家就不能忍受等待呀
你每次都給我感覺「愛回不回的……」
會讓人家覺得你根本不珍惜我……
你不珍惜我嗎？
雖然你說「你很愛我，」但是，連「訊息立刻回復*」都不能要求嗎？
每次講到這個，我們又要像小朋友一樣：都不回訊息、鬧冷戰。
這樣不是很笨嗎？明明互相那麼喜歡……明明那麼喜歡……
雖然你嘴巴都說「才沒有生氣，只是當時要忙，沒辦法立刻回。」
又要「忙……」
我就算打工或上課很「忙，」哪次你傳訊息不是立刻就回。
因為，我會考慮你「當下的心情。」
就是這個「當下」啊，我就拿捏不準啊。
好幾次你都不立刻回，常常聊到一半就斷掉。
我都要猜：「你是不是生氣了？」「我是不是說錯什麼？」「我是很無聊的女生嗎？」還是，「是不是移情別戀」──「正在同時跟別的女生聊天……」
想像到這邊，我最覺得自己不可饒恕。又會覺得「就是因為是小心眼的女生，才會被嫌棄。」
一想到自己「被你嫌棄」──一想到有被你嫌棄這個可能……
我就覺得自己已經無力挽回這段感情了。
已覺得心很累……
我曾經也相信「網戀」也能輕鬆維持感情，不受空間的限制、不受距離的影響。
等實際做起來，才覺得好難……
人家都說「戰勝距離的才是真愛。」
對呀，這樣想不是很美好嗎？而且，「真愛」不就是要用「苦難」去磨練，才能顯出它真正的價值嗎？
原本啊，天真以為說，我們兩個之間的愛情是那種「純金」的愛情。
那種不會被「距離」輕易損傷的「真愛。」
你看嘛……在茫茫的「網」海上遇到彼此，那是多麼難能可貴？
還能跨越「虛擬的阻礙，」慢慢發展成愛情，難道不是奇蹟嗎？
可是，這種「相信奇蹟」的信仰已經被消磨殆盡了。
我已經沒辦法忍受：想抱你的時候抱不到；想貼貼的時候你不在身邊；想要你摸摸頭，稱讚我做得很好，你卻把我放置在那邊，訊息都不回──我還得懷疑你，怕你跟其他女生在那邊……
唉……好累；連「想聽你的聲音」這丁點小事，因為遠距離，都成了奢求。
更別提見上一面，然後……撫摸你……
我覺得……唉……
繼續這段關係會讓彼此都很累。
我肯定是已經累到不行了；累到甚至覺得，這段感情已經名實無存了……
最近甚至覺得：你背著我偷吃，我也沒差──
因為，可恥的我，自己也是：最近才認識一個會讓我很在意的男生。
雖然說我看到他都會在意，但是，一想到你……唉……
看到他的時候，都會想到你，然後我罪惡感就很重。
就會想啊：你會不會也懷疑我偷吃？
想到這裡，我就會刻意跟男生保持距離。
但是，為了維持這層「忠誠」的薄膜（明明都快破掉了）
我覺得自己正在扼殺自己的情感
慢慢變得麻木。
我擔心在*扼殺自己的愛情，再這樣下去，連自己都不再是自己。
只是在你面前裝成「愛你的鼻」的木偶。
那樣的話，真的很可怕。
我們就不要在一起了好不好？
我一想到「克制自己的感情」是多麼痛苦的事。
然後，也想到你也正在經歷一樣的痛苦……
我就好想哭……
明明曾經愛過，我們幹嘛要這樣彼此傷害？
我明明就愛過你，這樣就好了，不是嗎？
明明就知道：你也曾愛過我，就這樣吧，不是嗎？
「這樣就好了」──不是嗎？
讓「愛」留在「愛過」就好了。
你明明是這麼好的男生。
身邊一定有很多喜歡你的女生。
你值得再去追求喜歡你的女生，
就跟我一樣，我曾經喜歡過你的那種程度。
放下這段不上不下的感情吧？
我想要你幸福，曾愛過的你值得更幸福。
我希望你也放自己一馬：不要再屈就這種難看的感情了。
你會過得更幸福。
謝謝你
鼻
