會開始寫，是因為傷心的時候，需要有地方去。
. 我感知快樂的器官壞掉了，常常在愉悅的氣氛裡感到抑鬱疏離，總是用旁觀的角度看著所有事情發生，以致於我的反應客觀無情，或悖離本性，只剩憤怒與悲傷是無庸置疑、直接而真實的。而原來在墨爾本感受到的快樂，其實是「痛苦（貧窮）的暫時解除」，當另一種痛苦在墨爾本一再發生，似乎也沒有繼續待下來的理由。
快樂不可得，快樂似乎是一種濾器的形狀，快樂是生活的基本假設，或思考並對待事物的方式，而非感受的結果，一如我的憤怒和悲傷一樣，從我這個人濾出的言行，總散發出冷硬的氣氳。漸漸我感受到憂傷在吞噬自己，在應該無憂時感到悵然，休息時心悸，好事發生時笑不出來。我不是不想快樂或當個自在的人，我還找不到方式，來解放自己。太在意別人，於是當別人可以無憂無慮地不在意周遭，我便會在精神上鞭笞對方。為什麼可以這麼自私呢？為什麼會自私到，連自己的自私都感受不到呢？我能不能像你一樣自私呢？如果我可以，我或我們，能不能更快樂一點呢？
. 肌膚是我用來感受陪伴與愛，最重要的導體。
. 如果我讓你不快樂了，這真的不是我的本意，對不起。
