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我一直都催眠自己要正向、好好的過生活、不讓大家擔心。

每天補充心靈雞湯、有信仰、參加許多以前部會接觸的活動、社交......等。

我努力地想成為不一樣的自己。

但最近只要看著那些美麗的人，追求著比現在更加提升、耀眼的生活時，我發現我自己不論如何努力也到達不了像他們一樣的境界。

我花了很久的時間減肥、打理自己的外表，認為今天的自己非常完美時，看向鏡子卻發現，這套我喜歡的衣服風格不適合自己、明明睡覺品質不差卻又面容憔悴、減肥的成效若有似無。

這讓我感到很無力，好像不管做什麼都是徒勞。

我嘗試對別人訴苦，每當這時候都會想到以前曾經有人對我說「我自己不會把這些負能量都告訴別人，因為別人不見得想聽你說這些」。

想到這裡時便會把欲言又止的嘴給闔上，不再將這些負面告訴任何人。

漸漸的，宣洩不出的負面能量越積累越多，我感受到思想開始變得怪異。

我發現自己的心情會大起大落，上一秒還很負面，下一秒卻又對自己的未來充滿希望。

這樣快速的情緒轉換讓我備感疲勞，我漸漸的開始不會思考，或思想上和大眾有了落差，而且越來越不會與人對話，腦中構築好了句子卻又一句話都說不出口。

我的精神好像出了問題。

曾經有嘗試看過心理醫生，但頂多只是檢查出廣泛型焦慮症，醫生開給我一些分泌腦內多巴胺的藥，叮嚀我多曬太陽後就讓我離開了。

我深層的憂慮始終沒辦法被解決，我覺得我就像個瘋子一樣，偶爾還會懷疑自己是不是智能上出現了障礙。

我始終找不到能讓我找回信心的方法，只能像現在這樣每個月都為了錢而憂愁、逃避所有不想接聽的電話，一個人安靜的坐在位置上，永遠容入不進那個已經發生變化的群體，每天上班都發了瘋的想逃回自己的房間，安靜地待著。

雖然現在即便回到家，我也找不到一個能獨處的地方。

這讓我每天都更加的疲憊，我要憂慮的不再只有我自己，而是我和我的妹妹。

告訴姊姊過我不想這樣一直跟妹妹住，她只覺得為什麼不喜歡妹妹，為什麼家人有難卻不幫忙，但我就是覺得沒辦法一個人待著休息會喘不過氣，會讓我好想逃離這裡，我把這些想法都告訴她了，她依舊無法理解。

我不知道自己以後會如何，現在只知道的是努力找到自己能夠好起來的方式，排除那些負債、排除那些讓我心煩的負面情緒。

我不想走上絕路。