生命中意想不到的狙擊事件

最近傳出藝人大S在日本突然死亡的消息，讓許多粉絲猝不及防、心痛不已。

我並非大S的粉絲，但是我最親愛的奶奶、世界上最疼愛我的人，也在今年的2/10(剛好是我另一個生命中最重要的人，我弟弟生日那天)過世了。

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在異鄉工作，無法回家探望妳。

我請假一天去思考自己下一步何去何從，總覺得她會希望我衝動地飛回家，去看她冰冷的遺體。

我知道我回去只會陷入無盡的悲痛，卻也不能再為她做些什麼了。

她已經走了，而我知道她知道每個人有每個人的人生，她最希望的，就是我們都能過得好好的罷了。

所以，我會好好照顧自己。

我知道妳不會因為我不遵守那些傳統禮數而責怪我，而全世界其他人的眼光我也都不在意。

我只希望，妳在天堂能過得好好的。

這幾日總覺得妳在我身邊。在半夢半醒之間，我好像看到了能夠自己走路的妳就站在我澳洲的房門口對著我微笑。

照常上班、過著日常、思考未來，但不代表我都沒事了。

我常走在路上就忍不住鼻酸，但又將眼淚努力收回。

我努力走出家門，在路上尋找別人幸福快樂的蹤影，提醒自己生命還有許多美好的事物等著我去挖掘。

就這樣掩著心痛的情緒把自己的軀殼與靈魂，強推著繼續前進。

我知道這個世界上又少了一個會為我無條件提供遮風避雨的人了。而我除了學習變得堅強以外，沒有別的方式面對這樣的悲傷了。

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在妳離開後，今日才第八天。

在異鄉兩年多以來，想要在這裡落地深根的念頭從未具象化過，直到今日。

過去別人總問我，是否要在澳洲定居。我總是很快地說:想。但其實我真的從未想清楚過。也許我心底深處，還是覺得自己的根，深深地紮在台灣的東北角海岸旁的小山村上。我從不能真正想要融入這塊古老的南半球大陸，因為我總覺得自己的家，在台灣。

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妳離開以後的頭幾天，我真的萬分痛恨自己在這裡的事實。

這裡沒有半點妳的蹤跡，除了星星、大海、太陽、月亮、天空、雲以外。

強迫自己踏出家門、不要陷落在悲傷裡。

但這裡，卻到處都沒有妳的身影。

直到又過了幾天，我竟然開始有點慶幸自己能夠在這裡，因為我就不必觸景生情、落入無法自拔的黑暗境地。心裡感到罪惡和虧欠，但是理性告訴自己，妳離開了，我已無法再為妳多做些什麼了。我也不能就這麼讓自己墮落、墜入無盡的深淵。這樣對誰也無益。我會把妳和我的回憶好好收藏，披星戴月地想妳、披星戴月的努力前進。

妳離開後，世界照樣的運轉。

我也讓自己盡量地正常運作，直到終於又撐過了一週、捱到了假日。

我照常走出家門，努力探索這個世界的美好。

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在十字路口遇到幾個成群結隊的青年騎著單車，準備過馬路。

就在我和他們擦身而過後不久，其中個男孩突然逆向騎車和我並行經過。

他的同伴們大吼：you are on the wrong way!

他卻還是快樂地向前騎著。假日中午，路上根本沒什麼車，所以他們沒事。

他不理會、神采飛揚地頑皮繼續前行。身後的同伴們也無奈地跟上，一邊murmur：You are gonna get us killed!一邊加緊跟上。

我突然好羨慕他們，有一群可以一起玩耍的朋友，一起義無反顧地做出一些白癡事情的夥伴們。儘管這樣穿越馬路很危險，但我不怪他們。我想如果到了下個月，他們想回想二月發生了什麼事情時，大概什麼日常中的瑣事都不記得了，只有這件好玩的事會被記著。人嘛！總是很容易遺忘事情的。只有那些讓自己心跳加速的、淚流滿目的、開壞大笑的歡喜悲愁，才能在時間的洪流中，勉強留下一些痕跡。

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妳離開，也帶給我很多勇氣。

從前的我總是膽小、擔心他人對自己的眼光。

妳走了，我才發現這些真的都不重要。真的沒有人會在意的。

於是我頂著紅腫的眼睛，自在地戴著耳機走在異鄉大路上也還是理直氣壯；於是我終於能夠實現自己一直以來都想做的事：到家附近的大公園趴在草地上想著人生與未來、畫著不甚好看的水彩抒發情緒。

今天回家的路上，我還發現了家社區附近小巧可愛的圖書館。

我從18至25歲以前的人生，不誇張，能夠休閒的時間，不是在圖書館，就是在咖啡廳。至澳以來，我一直努力卻再也找不到這樣的去處。心裡或許也因此，總是無法對這裡產生歸屬感。

澳洲人喜歡在咖啡廳聊天。

咖啡廳確實是用於享用美食、和家人朋友聚會的；雖然偶爾也有人在咖啡廳用著筆電，但是我是無法在那樣嘈雜的環境中專注的。畢竟，我也還是很在意他人目光的。

來這邊兩年了，才發現這裡有最棒的露天圖書館、也有人少到不行的可愛圖書館。

實在很懷疑自己前面兩年來到底都在做什麼？

*

回家的一路上，我聽著音樂緩步前行，才發現這裡的每條街道，都是滿目綠意。

我一向孤僻，也許把自己放逐到遙遠的南半球，是最適合我不過的也說不定。

我一向喜歡欣賞風景，卻到今日才發現自己生活的社區小巷，風景如畫。

妳走了的第八天，我開始感謝這個城市，因為它陪著我度過了這一段時光。

一切都持續運轉，雖然殘酷，卻也把我帶著繼續向前走。

南半球的二月轉秋，這幾日的風總是特別地大。

當我靜下來看著公園裡一顆顆長壽的參天大樹、聽著樹葉沙沙作響和小鳥啼叫時，我感謝他們的存在、溫柔陪伴。

妳走了，我才明白，一切早在自己兩年前選擇來到南半球時就已經註定好了。

是我自己目光短淺、沒有想到今日而已。

而我既已，做出用最珍貴的換取這些，就要好好地走著自己選擇的路。

不想長大、不願意承認，直到妳走了，我才知道自己不能再逃避。

即使妳走了，妳還始終是指引著我的燈塔，從未真正在我心中熄滅過。是妳讓我真正明白，人生是如此短暫，每一分、一秒都是多麼珍貴。

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妳走了，我只能繼續勇敢地面對接下來的光陰，直到我自己生命蠟燭也燃燒殆盡的那一日。

那有多遠？在宇宙的時間觀下，不過就是下一秒的事情。

妳知道嗎？南半球因為臭氧層破洞，所以這裡的陽光特別毒辣；甚至還有許多人，因此得了皮膚癌。

今日的我也許還是這樣子自己還算滿意的模樣，但是誰又能保證會有明日呢？

明日的我，也許得了皮膚癌，也許得了子宮頸癌，也許我會不小心失事，千千萬萬個也許，我從前從未想到過。如今也不過度擔心，只是當時間具象化時，我感覺自己隨時都有可能被生命無情狙擊，在某一個時空單元時，就這麼來到盡頭。

*

這麼仔細一想，可以自己決定的時候，

為何不總是儘量選擇最勇敢的、最渴望的、最快樂的那一條路呢？

羨慕少年可以義無反顧地逆向超車，我又何嘗不能呢？

the worst case would be... well everyone will be there anyway, so what's so hard to choose?

我決心為了妳過得更好，盡量不再膽小、忽略自己心底的聲音；期望到了那日也能成為像妳一樣，堅強、善良到最後一刻的勇士。