2025年4月22日
我突然覺得『很感謝他的存在』
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久違打開筆電，打下這句想法的時候，突然響起了一首音樂，大聲的嚇了我一跳。定神後才發現，是一旁視窗先前播一半的youtube合輯自動播放了音樂。
是Keshi 的《 I’ll never leave again 》
打算關掉前，忍不住去google了歌詞：
“Mirror on the wall, can you tell me who I am?”
“I think that I forgot, (so remind me once again.)"
不禁覺得太符合最近的我，像是沒有病識感的、後知後覺的。
發現自己努力的方向錯了，於是看似認真努力，但有些事情的進展還是很凝滯。除了感情，也包括自己的成長。也才意識到，隨著我的身心健康狀況改變，我過去的某些個性已經不再適用。
例如：當我在PTSD的敏感情況下，仍像著以前的我一樣對任何人敞開心胸、邊界感模糊，我自己便會產生一種不安與壓力了—— 雖然對此產生一種，與小時候願望相悖的感受「我是不是終究被迫受這個社會給改變了？」；但同時也認爲這確實是我該改變的... 總覺得自己兩年前在和那個性罪犯醫生講話的時候，正是太天真的把對方當普通人在回應，幾乎有問必答、警覺與自我邊界不足，也許才因此給了對方“可以進一步做什麼“的錯覺吧。也許小時候的願望，果然還是天真。很多事情並不會因為你抗拒就不會發生。
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回到開頭，好想記錄一下產生這個想法的過程。
其實發生的前一秒，內心還在憂慮焦躁：從2023年7月和他認識到現在也21個月了，儘管最近的相處令我感到平凡幸福，但始終仍是花了很長的時間。過了這麼久，他還會有想和我確認關係的動力嗎？
想著自己最近才意識到自己許多時候的思維與邏輯很怪異（比如以為他沒主動找我的兩個月，再次見面的溫度也能如同最後一次見面？現在才納悶自己當時到底怎麼會那樣想呢），天生的問題我自己買單，但當下很難不去憤恨，覺得性猥褻我的醫生帶來的官司壓力與人生第一次躁鬱症、PTSD（甚至上週才經醫師診斷有ADHD，而這也屬於PTSDˇ的共病之一）讓一切難上加難了。
覺得性官司拖累我的同時，也忍不住想推託，覺得“為什麼要讓我在這種很鳥的時候去遇見他？” 自我覺察與調適都要來不及了。這麼讓我喜歡的人，我真想在我有餘裕的情況下，好好愛他、好好相處。而不是在每一次的相處後，（也經歷在其他方面的驗證，如職場與人際）才發現自己很多言行確實很怪，甚至可能讓人不是很自在。
短短幾秒跑了這麼多想法，但下一個瞬間，突然覺得
「但是“幸好在這段時間遇見他”欸」
想起下午與美甲師聊到：月初出國回來的半夜直接去他家找他，許是因為他是很喜歡的人、大大的轉移了我的注意力。於是凌晨到家的我，仍能開庭前很快地入睡。並且心態平穩地在上午9點40分踏進台北地檢署。彷彿我開庭前的強心針。
也和對方提到，23年在撥打113後，第一次去政府提供的免費諮商時，他因為前一晚來我家找我，於是剛好也和我一起去了，並且安靜地在一旁聽完全程。
美甲師聽完表示：妳要對這個人很感謝耶～～！
⋯⋯對啊，不論他是否也有讓我摸不透與感到不安的時候。他的出現與至今為止的持續存在，很大程度地幫助我從官司與其他糟心事轉移注意力。
還有很多很感謝他的事，我留著以後娓娓紀錄。
晚安。
“So this is love? Just hold me close, I'll never leave I won't let go Oh, I swear I'll never leave again." ——Keshi
