醒來的時候已經是早上十點多了。老實說，哪裡真的睡著了？只是閉著眼睛，不停反覆點開手機，盯著那個熟悉的聊天框，生怕錯過了他的任何一個訊息。可惜……他在線了一整天，卻始終沒有發來一句話。
或許已經知道自己沒有精神也沒有精力在公司面對他，很早以前已經向老闆請假，我知道自己很懦弱，可是那時候的自己真的沒辦法收拾心情。明明，明明一切都是那麼美好
今天一整天，我都窩在床上，看著天花板發呆。外面偶爾傳來摩托車呼嘯而過的聲音，隔壁廚房飄來的飯香，也像隔著一層玻璃，進不了我的腦海裡。我的世界好像靜止了，只剩下心跳聲和耳鳴在作祟。
我以為自己可以很堅強。昨天，我咬牙收拾了他的東西，小心翼翼地疊好每一件，塞進角落。以為收好這些，也能順便收好自己的心情。結果，當我再躺回床上，抱著空的被窩，眼淚就像失控了一樣，怎麼也止不住。
原來，這就是被拋棄的感覺。
下午三點多，胃開始劇烈抗議。沒辦法，只能爬起來隨便煮了一碗麵。原來，真正傷心到極點，是連吃東西都沒有胃口的。以前遇到什麼不開心的事情，我還能胡亂吃一大堆甜食，以為自己是那種「難過也能吃爆」的人。但這次不同，這次的難過是連咀嚼都覺得累。
我強迫自己打開電腦，想做點公司的事情來轉移注意力，可無論怎麼盯著螢幕，文件上的字都像在跳舞，心根本靜不下來。什麼KPI、什麼報表，都變得好遙遠。我的世界只剩一個人──那個讓我掉眼淚的小男生。
戴著耳機聽著《一點》，閉上眼睛，我好想他。連設鬧鐘的小動作，我都特地找了和他一樣的鈴聲，只為了騙自己，他好像還在，不遠，就在我旁邊。
晚上，我鼓起勇氣撥了電話給他。
聊了三十四分鐘。主要是說蘋果在冰箱快壞了，可能要買把刀切來吃。明明只是生活小事，但對我來說，卻像是心臟手術，膽戰心驚。
我提到了一句話，“曾經有人說，會咬給我吃呢。”
語氣輕描淡寫，假裝自己只是隨口一提。
但他沒有接話，只是沉默。
電話那頭很安靜，我聽見了自己的心跳聲。
這場通話，也算是有好好的溝通，畢竟是狂風暴雨的寂靜
他坦白了很多東西，也說了很多我沒有留意的事情，他的感受，他的逃避，他的小孩子氣。他感受到了的壓力，覺得我們已經不像以前一樣自然自在的發訊息，也不是說是因為我一直要求一個關係導致。
得到一個小小的總結：
做回自己。
他的東西，他說先放著。
但他也坦白，短期內不會再過來了。
這句話讓我揪了一下，但理智告訴自己：別自作多情了。
即使他的東西還在，即使他曾經那樣靠近過，也不代表，他會回到我身邊。
但我還是，忍不住，再次開口告訴他：
“我喜歡你。”
電話那頭，他聽到了。
沒有拒絕，沒有敷衍，只是靜靜地聽著。
我輕輕說，
“我會慢慢走慢一點的……因為對你的喜歡，已經快要溢出來了，我需要別的罐子來裝。”
聽見他輕笑的聲音，
我的心，軟得一塌糊塗。
他笑了。
就算全世界都覺得不值得，只要他笑了，對我來說，就是最珍貴的獎勵。
掛上電話後，我終於覺得有點睏了。胃還在空蕩蕩地叫囂著，但心，卻因為那一點點回應，而被填滿了。
也許，他不會回頭。
也許，他真的只是害怕壓力，害怕未來。
但這一刻的我，不想再追問了。
做回自己吧。
繼續喜歡，繼續心動，繼續在心裡為他留一個小小的位置。如果他願意回來，我的門還開著；如果他不回來，我也會，一步一步走出自己的路。
好困，好餓。
明天醒來，我要繼續，驕傲地犯花痴。就算喜歡得有點蠢，也沒關係。因為這是我自己選的路，是真心換來的心動。
