「世界上所有的母親，都是溫柔的化身。」——泰戈爾
今年的母親節，我只想逃走。
不是像小時候那樣，因為惡作劇被發現而躲到棉被裡；也不是像長大後，為了逃避無聊的應酬而找藉口推託。這次，我是真的想逃走，逃離這個世界上所有與「母親節」有關的一切。
百貨公司裡，一踏進門，震耳欲聾的母親節快樂歌，還有那堆成小山、粉紅色的康乃馨，像海浪一樣撲面而來，幾乎要把我淹沒。我狼狽地逃竄，卻在電梯裡，又撞見螢幕上燦爛的明星，對著鏡頭說：「祝全天下的媽媽，母親節快樂！」連鎖咖啡店的店員，遞給我熱騰騰的咖啡時，也不忘補上一句：「母親節有什麼特別的計畫嗎？」。
夠了，真的夠了。
我的母親，已經離開我三年了。不是遠行，不是出差，是真正的、永遠的離開，到了一個我再也無法觸及的地方。
這三年來，我努力學習和這個事實共處。我告訴自己，她只是換了一種形式存在，在天上守護著我；我告訴自己，要帶著她的愛好好活下去，不能讓她擔心。我甚至學會了在人前微笑，和朋友聚餐，談論一些輕鬆的話題。
但只有我自己知道，我的心，其實早就隨著母親的離去，被掏空了一大塊。那個空洞，像一個無底的黑洞，無論我做什麼、說什麼，都無法填補。
母親節，這個原本應該充滿溫馨和感恩的節日，如今對我來說，卻成了一種酷刑。它毫不留情地撕開我結痂的傷口，把那些我努力想要遺忘的畫面，血淋淋地攤在我的眼前。
我記得小時候，家裡並不富裕，但母親總會想盡辦法，讓我們過一個快樂的母親節。她會親手做一個小小的蛋糕，雖然沒有華麗的裝飾，卻有著世界上最溫暖的味道；她會用舊報紙摺成一朵康乃馨，雖然沒有鮮豔的色彩，卻有著世界上最真摯的愛。
長大後，我開始有了能力，可以買漂亮的禮物，帶她去高級餐廳。看著她臉上滿足的笑容，我覺得這就是世界上最幸福的事情。
但現在，這一切都成了我最痛苦的回憶。那些曾經讓我感到幸福的畫面，如今都像一把把鋒利的刀子，刺入我的心臟，讓我痛不欲生。
我不敢看見那些歌頌母愛的文章，不敢聽見那些祝福母親的言語，甚至不敢走進花店，看見那些美麗的康乃馨。我只想把自己關在一個黑暗的角落，隔絕這一切，假裝這個世界沒有母親節。
我知道，這是一種逃避，一種不成熟的表現。我也知道，母親一定不希望我這樣。她一定希望我能勇敢地面對失去她的痛苦，然後帶著她的愛，好好地活下去。
但是，我真的做不到。至少現在，我還做不到。
我還需要更多的時間，去舔舐傷口，去適應這個沒有她的世界。我還需要更多的時間，去學習如何把對她的思念，轉化成前進的力量。
所以，今年的母親節，請允許我自私地逃走吧。請允許我用自己的方式，去懷念我的母親，去撫平我心中的傷痛。
或許有一天，當我能夠坦然地面對失去她的事實，能夠真正地放下心中的悲傷，我才能夠再次勇敢地迎接母親節的到來。
到那一天，我會帶著對母親深深的愛和感恩，為她獻上一束最美麗的康乃馨，告訴她，我很好，我會帶著她的愛，好好地活下去。
