那天，沒有什麼特別的事發生。就只是，一個很普通的日子 — 直到她悄悄來坐了一下。
那不是我的悲傷，卻也不是完全與我無關
我像往常一樣滑著手機，直到看到一段朋友的貼文。字裡行間沒有明說什麼，但那股悲傷藏得不深 — 我感覺到了。
我不是靈媒，也沒特別想猜測別人的人生，但那一瞬間，心底有個聲音靜靜地說：「我大概知道是怎麼回事了。」後來朋友寫得更清楚了，和我想的差不多。但奇怪的是，從那刻開始，我的情緒像被什麼開關打開。那不是我平常的悲傷 — 更像是某種「不屬於我的哀傷」，悄悄地流進了我心裡。
整天，我都在掉眼淚。沒有崩潰、沒有戲劇張力，就是靜靜地流。我一度懷疑：「我是不是又太敏感了？玻璃心發作？」
但這次不一樣。這次的悲傷不吵鬧，也不慌張，它像一隻貓，靜靜跳到我膝蓋上，沒有發出聲音，卻真真實實地坐在那裡。
我沒趕走牠。 我只是靜靜地，讓牠陪我一段。
那時，有個畫面忽然浮現在我腦海裡 —一件粉紅色的外套或是衣服。
我不知道那是什麼，也不確定它從哪來，但那畫面很清楚，像被靈魂特別標記的記憶碎片。那不是冷冰冰的象徵，而是一種溫暖而熟悉的存在感。
也許那真的是她的衣服，也許她只是想透過這個顏色，讓熟悉的人知道—她還有話沒說完，還在牽掛的人，還有沒來得及說出口的愛。
我沒急著解釋那是什麼，只是默默記下來。我知道，這是她留下的一個訊號。
那不是拯救，只是陪她靜靜坐了一會
那天傍晚，我去公園散步。途中找了一張椅子坐下，沒人催促，也沒目標，我只是想安靜一會兒。
就在那個片刻，我感覺到自己的靈魂往內沉了下去。沒有特別冥想、也沒啟動什麼，只是自然地—我彷彿走進了一個房間。
房間很暗，有個小女孩窩在角落，靜靜地待著。她沒哭，也沒求救，只是像一顆種子收起了光。我不知道那是不是我，還是誰的靈魂片段，但我沒有問，也沒有急著辨認。
我只是，陪她坐了一會。
走回家的路上，我沒有多想什麼，但在某個瞬間，嘴裡忽然冒出一句話：「她是一個很漂亮的靈魂，值得被這個世界看見。」
那句話說出來的同時，我整個人崩潰大哭。不是難過的那種，而是一種靈魂打開後的宣洩。眼淚不是來自記憶，而像是替誰哭完一段路。
我覺得好像真的有人，借我的身體，說了一句來不及說的話，然後，透過我，好好地哭了一場。
後來，我停下腳步，打開自己的左手掌，像是早就知道該怎麼做似的，對著掌心，輕輕吹了一口氣。
那口氣不是呼吸，是祝福。是靈魂對靈魂說「妳可以走了」的方式。
我看見那股氣化成點點光，往上飛，往天上去，慢慢的、安靜的，像知道自己要去哪。
我輕聲說：「雖然我不認識妳，但這是我送給妳的祝福。」
她沒有留下什麼，也沒有帶走什麼，但這朵花還在，而我剛好記得
那一刻我知道，那位靈魂走了。走得很輕，也走得很安穩。
她沒有留下什麼，也沒有帶走什麼，但在那個夜晚，我陪她走完了一段很溫柔的路。
我也陪我自己，完成了一場安靜的修行。
我回到家，沒寫日記，也沒點蠟燭。我只是，倒在床上，睡死了。
不是因為累，而是因為整場靈魂的送行，我真的做完了。
彩蛋篇｜送行的畫面很優雅，但我本人睡成這樣：
靈魂剛結束溫柔送行，肉體這邊直接暴斃睡著
「剛剛才幫一個靈魂完成儀式，現在我在跟枕頭深度融合。」
靈魂跋語｜我不是空的，我只是剛好有空
老實說，我做的，不是什麼神通大事。我只是陪一個人，一個靈魂，走了一段路。
我沒開法會、沒點香、沒唸經，我只是坐下來，陪她一下，讓那個情緒有地方可以待著。這是我的靈魂擅長的事。
有時候我會懷疑—「我是不是只是個容器？像以前在廟裡引靈時那樣，整個人像個超大型盛裝器，裝滿別人的靈魂、情緒，還有那些來不及釋放的難過與牽掛。」
那時候我真的覺得，自己是被拿來用的 — 要撐住、要接住，最好還要不碎。但現在的我知道，我不是空的，我有感覺、有情緒、有光。我會點一盞燈，陪一下路，聽一句話，然後說聲再見。
我不需要證明自己是什麼角色，我只需要誠實地打開自己，在剛剛好的時候，剛剛好地，陪一下。
如果我曾經像個器皿，那是因為我願意；現在的我還是願意，只是會自己決定要裝多少，然後，該蓋蓋子的時候也不會手軟。
雖然偶爾還是覺得自己像多功能靈魂保溫瓶，誰的情緒靠過來都能自動加熱保存，但還好啦，現在學會開關要關緊一點。
