你有沒有那種時候——
瘋狂地算塔羅，連續三天問同一個問題；半夜睡不著，開著chatGPT問：「他這樣到底是什麼意思？有沒有喜歡我？」你明知道自己想太多了，明知道這樣好像有點丟臉，卻還是控制不住自己在意。
有時候我真的不想承認，我是個戀愛腦。
但每次感情一開始，我就像變了一個人。訊息秒回、情緒綁在對方身上、一整天的好心情或壞心情都取決於他回不回我一句話。理智告訴我，這樣太卑微、太不酷，可心裡卻忍不住去想：「他是不是不在乎我？」、「是不是我又做錯什麼了？」
橫濱是我多次心碎之地，哈哈！
這次去日本前，認識了一個男生，在語言交換的過程中漸漸產生好感，即使我們只有視訊聊天，我對於這個人是否單身甚至一無可知，就這樣再次陷入了愛情當中。我會因為他的忽然冷落掉淚，因為他的熱情回應開心到睡不著。當我覺得自己是被在乎的那一刻，我感覺我什麼事情都做到的，是無敵星星的超級狀態。這將近一個月來，我感覺我們的關係逐漸升溫，甚至到見面的前一個週末，更是我超享受的溫柔狀態。
但是實際見面後，不知道為什麼，過了幾天對方就沒有回我訊息了。明明見面結束後，他還告訴我覺得我是很棒的一個人，很想跟我建立更親近的關係。我因為他的這句話，徹底的淪陷了。在他不回我的訊息之後，我反覆的思考：是不是我太積極了？是不是我太冷淡了？是不是我哪裡做錯了？因為太清楚他可以為我做到什麼程度，所以從熱情到冷漠，這樣的瞬間落差讓我十分痛苦。
事實上，這已經不是我第一次發生這樣的事情。在戀愛的初期，我總是處在一個被動的狀態，當對方帶著滿滿的善意前來，我很容易敞開心房，毫無保留的相信對方。可是冷掉也好像是一瞬間的事。到底是為什麼呢？
每次經歷一次慘痛失敗，我總以為能在之中學到教訓。我以為自己變得越來越冷靜、有邏輯的人，變得更游刃有餘，不容易迷戀、不輕易失控。但現實就是，我一旦動心，就會全身心投入。我會記住他說過的每句話，會等他回訊息等到晚上情緒失控，甚至開始質疑自己是不是不夠好、不夠重要、不值得被愛。
最崩潰的是，我也不想這樣。
我知道我變得黏人、玻璃心、情緒化，甚至有時候連我自己都不喜歡這樣的我。但感情裡就是有一個魔：你越在乎，就越容易失控。而戀愛腦，就是在這種在乎裡失去了自我。
很多人說，戀愛腦就是要找回自己的生活重心，把時間精力花在自己身上，感覺戀愛腦是錯的，是該被糾正的行為，這代表你不懂的如何愛自己。但對一個資深戀愛腦而言，這談何容易呢？我自認是一個獨立、有主見的女生，也很知道自己想要的生活。但為什麼遇上戀愛，我的腦袋就不好使了呢？當我發現自己在意他是否回我訊息的時候，我知道我又完蛋了。
為了改善戀愛腦，慢慢的在關係中，我會刻意壓抑自己想回訊息，想更進一步的衝動，克制自己想要過度分享的心情。但是這份刻意，是會反彈的。在對方釋出更多善意的同時，就像水庫洩洪一樣，又毫無保留的全部出現了。但更可怕的是：我不想被看出來我有戀愛腦。我總是裝作沒事，明明心裡焦慮到不行，卻故作灑脫地說：「啊他可能太忙吧。」、「沒關係我也在忙。」明明內心上演一百齣小劇場，卻在他面前說：「我沒差啦，晚點回就好。」我太怕顯得黏、太怕讓自己輸了、太怕他覺得我很煩。所以我拼命克制，結果最後變成對自己極度殘忍的人。
這個方法對我來說，是很痛苦的，刻意的去忙碌，去忘記。最糟的是，我會開始懷疑自己的價值，或許其實是我太沒有安全感，太怕自己被丟下。喜歡變成了一場證明自己的測驗，對方給的回應分數太低，我就自我否定，彷彿連存在都有問題。被看見、被肯定、被在意的感覺，對我來說就是一個毒癮，我無法透過自己給予肯定，從心裡長出自信，而是透過別人看見自己的一點價值。
好多朋友都告訴我，你要學會「愛自己」，但究竟該怎麼做呢？真的好難啊。我多希望遇見一個可以讓不要這麼痛苦戒毒的一個人，可以好好的相信他，好好的愛他，也好好的在愛裡看見自己。
看著對話窗裡可能永遠不會被回覆的訊息，我好像在對著一堵牆瘋狂大吼大叫，可是對方完全不會知道。在一次次的期待落空裡，一點一滴喪失了自我。我不是沒發現自己變得黏人、變得玻璃心、變得不像自己。只是那時候，我太想要被愛了，太想確認自己在他心裡有多重要，太想證明我沒有看錯人。戀愛對我來說，不只是愛情，而是我證明自己值得被愛、值得被回應的方式。當他對我冷淡，我就自動覺得「我不夠好」。也或許，我從來不是在等一個人的愛，而是在等一個人來救我。來救我脆弱、沒有安全感的靈魂。
我曾經在一次次的曖昧中，活得像個神經病。他回訊息慢一點，我就開始自我懷疑；他對其他女生多說一句話，我心裡就劇烈動搖。我把他當成全世界，但他卻只是把我當成聊天的其中一個對象。最難受的不是他不夠喜歡我，是我知道他不夠喜歡，卻還是留在那裡，動也不動，繼續傻傻地等。
想想其實是個好人的前男友，從來不忽冷忽熱我
現在的我開始練習一件事：不急著定義自己是不是戀愛腦，而是去理解，我為什麼這麼害怕失去。
我慢慢發現，原來我不是愛得太滿，而是太害怕被丟下；我不是太黏對方，而是從來沒有學會怎麼安撫自己內心那個「覺得自己不夠好」的小孩。然而這不容易。當我們投入感情的時候，情緒總是比理智跑得快。但我學著讓理智有一點點空間，或者只是很誠實地告訴自己：「沒關係，今天又陷進去了也沒關係，我在學，我還在走出來的路上。」
愛一個人不等於放棄自己、在關係裡也可以保有界線，我才發現戀愛腦不是不能改，而是需要被理解。
後來我才明白，「戀愛腦」不是一種羞恥，而是一種匱乏。是我們從小到大可能沒被好好愛過，或者渴望在另一個人身上複製父母對我們無條件的愛。所以一旦碰上愛的機會，就像洪水決堤。不是因為不理智，而是因為太渴望。所以才會過度投入、過度解讀、過度捨不得。
現在的我，也還在療傷中，偶爾還是會動搖，還是會陷入「他怎麼不回我」的焦躁裡。但我開始提醒自己：不是每個不即時的回應都等於不愛，不是每一次冷淡都代表你不值得被愛。有時候，我只是需要擁抱那個在關係中害怕的小女孩，對她說：你值得被愛，不需要靠犧牲自己來換取。
我才真正明白，戀愛腦不是「喜歡一個人的副作用」，它是我們身體裡那種「太怕失去」的情緒反射，是對關係裡不對等的敏感察覺，是對愛缺乏信任的本能防衛。那些讓你患得患失的人，不一定是壞人，但他絕對不是讓你安心的人。愛一個人，不該是日復一日的自我消耗；愛一段關係，也不該讓你變得不像自己。
而這次，我的答案是：我不再逼自己當一個不會戀愛腦的人。
我想當一個，就算戀愛腦發作，也能在失控之後好好擁抱自己的大人。我可以在半夜問 chatGPT 一百次「他是不是不喜歡我了」，也可以白天醒來以後拍拍自己的頭，說：「沒關係，今天還是把自己照顧好一點吧。」這不是錯，這只是你還在學習。
我們都會好起來的，一點一滴，把愛的主導權從別人手裡拿回來。也把愛留給真正重要的人，包括自己。
🌸
最後的最後，我要對那些臭男生說：錯過一個這麼可愛、真誠的我，絕對是你的損失！哼！～～～
