嗨，32歲（上）

這不是第一次，也不是我的最後一次對 vocus 表達的感謝。謝謝 vocus 全體上下努力經營，讓我可以這麼多年來在這個空間裡面揮灑自己。

從第一篇文章《嗨，25歲》到如今這一篇文《嗨，32歲》，我想謝謝從一開始就陪著我到如今的看官們，再一次，謝謝你們的陪伴。

讓我們時間快轉到今天的 2025 年，距離我的生日也已經過了快一個月，說實在的，我其實不知道要不要寫下我的所思所感。但想想，必須的，這就好像七年前那個自己對往後數x年的自己許下的承諾一樣，我覺得不應該忘記和捨棄。所以～我這不就來了嘛～

事先聲明，這一篇生日文，我決定和大家剖析我這些年來的思緒感受。長文慎入啊～

我大學畢業的年齡在22歲，當時的我並不想要打工，因為19歲的實習生活讓我領悟到再好玩的行業——我是實習記者，可以看到不少明星歌手網紅，但我更愛出席電影首映會因為總可以比一般觀眾觀賞到電影，我就一個很愛看電影的人啊、能夠免費出席不少活動，還可以拿到 goodie bag，我尤其很愛收到筆記本、私人酒會、音樂會等等——只要我每天提著包出門的時間久了，大概一個月後，我就會在通勤途中懷疑人生。

我小時候的第一志願是成為醫生，因為我覺得我來到這個地球就是要救人。救人是一件讓我覺得我來地球要做的事，這是我小時候的想法。長大後才發現，媽的，原來成為醫生不會因為我很想要就可以做的。除了成績要非常好，上學費用也很高。真的給我考上了，我還要想到底我要成為什麼樣的醫生。我不是沒有努力過，我自以為“精神科醫生”的門檻應該是最低的。但原來我發夢。那麼心理學家可以了吧？我想要讀犯罪心理學，我想要理解那些罪犯到底想什麼，我有什麼可以幫忙的嗎？誰知道，媽的，想要讀心理學居然要看我的高數成績！？為什麼心理學需要看三角學啊，我百思不得其解，也有點氣自己的不爭氣。我數學從幼兒園開始就很差，人家補習就可以變得很厲害，但臣妾卻辦不到。我覺得是我能力的問題。還是數學是真的要看天賦？但是努力的人不可以贏有天賦的人嗎？還是其實，我其實沒有很努力？我只是看起來很努力而已？

是的，沒錯，我的小劇場真的很多。有時候我覺得如果我在生活中沒有遇到貴人們扶持，我應該會變成一個有反社會人格的精神病人。

我有想過當法醫，我覺得救人不一定只能救活人嘛。但是，一想到我有可能必須一個人對著素未謀面的死者，我莫名覺得恐慌。啊，果然不是我想，就能得到。

因緣際會，我無意間看到一間大學有提供一個我特別感興趣的“社會學”科，我便選擇在大學修讀 media studies。作為一名理科生，我算是在同屆中唯一一個在大學修讀和數理科半毛關係都沒有的大眾傳播科系。中學老師還為此說我：啊你高中為什麼不選擇文科呢？

我不好意思說因為我很討厭背歷史和地理，我比較喜歡科學（生物、物理、化學）帶給我的感覺。只是因為我只是喜歡，不是一個很會考試的人，所以沒有資格讀我想要讀的。

媽祖保佑，我大學畢業後，雖然一波三折，但也總算順利地找到了一份工作。只是我的內心深處一直不滿意自己做的工作內容好像對這個世界來說沒有多大的意義。我的第一份工作是 marketer，每一次的發文要精簡準、有時候用詞不能太正式，要學會用火星文，不然顯得無趣的文筆會無法吸引觀眾。但是不屑用 clickbait 譁眾取寵的手法寫文章的我，很多時候會被要求改這個那個。有時候甚至會被不知道是真的觀眾還是其實是個競爭者在底下留言嗆我：啊你就是想要賣東西，拉人家來做你的 affiliate 啊！

雖然很想要回覆他：啊你如果覺得我是騙子，你是已經研究好了才來發言的嗎？

當然雖然入世未深，但是學習過公關科的我知道，不能得罪人。畢竟我代表的是期權公司，在別人眼中，我的意思不是我的意思，我的回覆代表的是公司。

我重新讀了《嗨，25歲》，這是我離開第一家公司後的差不多兩年時間後寫的文章。其中一個段落寫著 “。。。大學畢業出來社會工作了幾個月後，我開始覺得很迷失，我發現這不是我要的生活。我開始每次下班駕車回家，都會在車上莫名其妙的大哭起來。。。”

哈哈，不瞞你說，我到如今都無法忘記大學畢業後，在我全職工作後的幾個月，我便幾乎每天會在回家路上，坐在車裡，在塞車的路上，抬頭看著天空，然後一遍又一遍地問自己：難道我的人生就是這樣子嗎？

我那時候覺得只要我願意踏出舒適圈，去到不一樣的地方工作，可能事情就會不一樣。至少一定會比現狀好，23歲的我膽子挺大，覺得年輕的自己不該選擇安逸。生活就是處處充滿挑戰，沒有挑戰的日子應該是我躺在棺材裡的時候吧。

所以我把履歷表發到香港和新加坡，因為我只想要在一個以華人為主但卻是一個國際性城市的地方挑戰自己。坦白說，香港才是我的首選，只是我不知道為什麼老天爺就是常常不給我想要的。因為只有新加坡公司回覆我，我便踏上了前往別人口中 “馬勞” 的路。

（待續）