看官們，好！新的一年即將到來（就是在算華人新年～），不知道你會不會突然回顧一整年的自己到底收穫到什麼呢？又以怎樣的心態來展望新的一年？
慣例查看一下我最新的文章，哎唷，停留在十一月。果然，除非線下大促銷，不然沒事真的不要把廣告錢丟在十二月——大家都在輪流放假呀。（我就是想要表達十二月的我消失了一整個月，除了工作就是陪家人，身體不適和照顧身體不適的媽媽。謝天謝地，病貓模樣兩天的他，在第三天說話的聲量終於大了一點。但還不是完全痊癒。喔，我還認真的看了韓國節目《黑白廚師》，須知道這是我第一個認真看的韓國節目耶。我還蠻驚訝 since when 我對這樣的類型感興趣？還不捨得睡，妹妹只好關掉電視機或是拿走遙控器，要我好好休息，不要追看。喔，第一季只是看解說，然後有在收看第二季的《魷魚遊戲》——看到top就快轉，除了覺得他很煩，男主的演技真的被男神孔劉和李秉憲吊打到天花板去。我曾經蠻欣賞李政宰的，可是莫名的越發覺得他的氣質很不討喜。）
在 vocus 和油管，如果看官們有在關注我的內容，你會發現我在25歲那一個 milestone做了一個系列、30歲的milestone又做了一個系列。我想要好好整理，因為整理當中，我才會發現我到底在人生路上，有沒有得到什麼。在這裏，【得到】不是考取了多好的成績、獲得高薪工作、有車有房等等。我的【得到】在緯度不夠高的人眼裡就是“懶有文化同深度”（假裝有文化和深度）。當我在這場遊戲裡 game over 那天，我會帶著什麼樣的成績單離開？這裡，讓我分享一下我的想法。作為長女，我小時候如果弟弟要玩我的玩具，我會讓因為媽媽說：“做姊姊的要讓給弟弟。” 但我的眼睛離不開我的玩具，我很怕破壞王弟弟會把我心愛的玩具弄壞。凡是給他碰過的玩具都會壞掉，有一次我不讓他玩，他就去和媽說我的不是。我嘗試解釋，老媽只有一句：“你很自私的。” 我現在回想，我覺得自己是一個對在乎的人有著蠻敏感神經，我太小，小到不知道什麼是“自私”，但是從母親的眼神和口吻，我知道“自私”不是什麼好東西。我不明白，我不是從來不借，我也想要捍衛自己的所愛，我做錯了嗎？
一直來到中學，一場排球比賽再次聽到同學在背後說我是一個自私的人。我真的不能理解我哪裡自私了？因為開始有網路，我特地 google “自私” 的定義。什麼是自私的行為？什麼是自私的人？搜尋了很多關鍵字，我想他們一定都覺得我是一個自我為中心的人，只懂得愛自己，顧自己。我是這樣的人嗎？我還以為我只是說話直接容易得罪人而已。想不到還有這樣的標籤貼在我的頭上。
整個學生時代，我除了時時注意、提醒自己講話不要那麼直率（當然沒人告訴我，我還真的不知道自己有沒有做到）、觀照自己哪些行徑是屬於自私（同樣，沒人告訴我我哪一種行為是自私。），也在努力學習欣賞自己——我很不喜歡自己肉肉的身型、不夠漂亮精緻的臉蛋、沒有五尺七寸的身高等等。加上不想要讓父母親有負擔，總是希望在學業方面做到全部及格，不留級，拼命到身體出狀況，被醫生警告後，我才學習放鬆，不執著。比如小學三年級，老師在班上解釋除法。我看著黑板上的 “厂”，心想數學老師為什麼把工廠（簡體字“工厂”）的廠寫在黑板上，然後說一堆我腦子跟不上的東西？我看其他同學喔喔喔，立馬就可以吸收到資訊的樣子，心裡很怕自己會一輩子也學不會（很誇張，但是我的內心小劇場就是那麼誇張），第二天早早去學校請教資優生（還好資優生都是很樂意分享的同學）；馬來文作文不及格，再請教同學，聽見對方提議去書局買作文書回來讀、理解、背，我照做；大學要用英文做 presentation，我很感謝中學時代的英文老師的訓練，讓自己在大學可以過得比較有一點自信等。我覺得打從懂事到大學時代的我，都在學習去認識這個地球環境、社會制度、人類這個群體動物，甚至是認識我自己——每次看著鏡子裡的我，我會覺得這張臉好陌生，不知道你們會不會有這樣的奇怪的感覺？
步入職場的我其實還沒有真的完全了解【我】。我還在探索自己的階段。只是老天爺大概覺得我很閒，讓我在職場的一路上都遇到形形色色的人，有貴人有小人。但我總覺得我遇到的鳥人鳥事比例太高了。甚至比我身邊的朋友們多太多，多到我開始懷疑老天爺故意整我。那時候我心裡的 os always 是那句：為什麼是我？why me？why？
後來，不知道哪一天，不知道發生了什麼事，我的腦袋上方的燈泡突然亮了。
我發現人生就好像一場遊戲。你也可以想像是一個學堂。每一個旅程都有他們的章節，每個章節都有屬於自己的一場考試。我小時候沒人告訴我我做到哪裡不對，需要改正。那麼宇宙這個老師直接讓我不斷遇到差不多的事情，直到我醒悟然後面對、解決，才算考試完成。多少分不重要吧？至少我再面對這些差不多的人事物，我的心態變了。我開始感恩，雖然說 what does not kill me made me stronger ，我也會反省自己是不是哪裡做到不好、不夠、讓人誤會之類的，我要怎樣做才可以有個平靜的生活？
有了這樣的領悟，我面對它、解決、放下後，我發現同樣的人事物不再出現。可是，新的怪獸會出來。我不敢相信原來活著就是不斷遇到難關，然後去打怪獸而已。
but，老娘我真的他媽的覺得很累。
我看我身邊的人，大家遇到的好像都沒有我的戲劇性。為什麼我只是要安穩的生活，只想要乖乖上班下班，和家人朋友偶爾聚餐旅行這麼簡單的要求都不讓我啊？我的樣子可能看起來好似很能幹強勢，但我從來就不想要在職場爭什麼。我只是想要安靜生活而已。真的那麼難嗎？如果我抽菸的話，現在的我不知道抽了多少包煙，抬頭看星空，無語問蒼天。
well，我的奇幻職場故事從來沒停止過，停更的原因是因為還很新鮮，我不想要寫出來。我可以小小劇透如果你有追看我的職場故事系列，我過後已經跳槽到第三家公司。這三個不同的站，更加讓我明白到我還是不會做人。of course，不好，不對的，我可以修正，但是我不會要違背良心做人。我知道我還是學不乖，所以在職場這條路上，我從來不覺得是浪費。是這條路吊打，我是說教我這個不會做人的人怎樣做人。
我不太迷信 mbti，和朋友們聚在一起聊起這個話題，跟著大家測試一下。事隔多年，我從前面兩次都是 infp，到換了領域成為pm後成為了 infj，再過幾年，我現在是個紫老頭 intj，真是不敢相信～ 難怪 2024年開始，我總覺得自己某些地方有點不一樣比如看得更開 “你說什麼就是什麼。你說這個地球是四方形的，就是四方形。”，我懶得多次解釋自己因為我發現解釋給內心已經有自己答案的人是多餘的，浪費口水、精力和時間。這個和解釋給不了解但是想要了解的人是不一樣的感覺。if you know，you know。
我也開始學會向身邊親近的人求救，讓大家來給我分析到底我遭遇了什麼事？
“你會懂得自我反省是好事，但是over了就是內耗。” 聽葉子這麼說，我萬萬沒想到網路上一直在說的“內耗”居然出現在我的身上。我不太理解“內耗”的定義。問了問友人，再問谷哥，我才發現原來近來自己的身體一直在抗拒的感覺原來是“內耗”，原來被pua。問很少碰的小紅書，得到的答案和分享，讓我明白到我身體不適是因為能量被消耗啊啊啊～
新的一年，我不知道我是紫老頭到什麼時候，但我感謝紫老頭讓我重新審視自己一路走來的收穫。《29+1》系列的最終章，我說我相信自己會在《59+1》這三十個站遇到好玩的事，我還不知道會有什麼事（那是當然的，這是老天的事，哈哈）但我相信絕對會比之前更加精彩（自信和精神喊話哈哈！）
最後，我祝福我的看官們，祝願我們都不要再內耗，把能量留給值得的人事物上。有更加敏銳的嗅覺偵測到pua訊號，遠離有毒的人事物，珍愛自己的生命比什麼都重要喔！
愛你們！❤️
