「別人說什麼無關緊要，我大部分聽過就算了，但妳說的話不一樣，我沒辦法聽聽就好。希望平常跟妳說什麼時，聽、知道就好，不要評論。」
二年前，甫上高一的老二，在一次對話中，說這這樣的期待。乍聽心情有點複雜，感覺像嫌棄我話太多，但又似乎標示著媽媽之於他的重要位置。
提醒自己--核對細節，我進一步問：「意思是，因為我是媽媽，講出來的話，對你有不一樣的作用…是壓力嗎？」
他點點頭。我請他舉具體的例子，希望能更懂他的感受與需求。
他說：「比如當我跟妳說考幾分時，妳聽就好，不用加任何一句『考得很好』、或『計算要多練習』之類的話。」。
我不解：「考得好，稱讚肯定你的努力；考不好，提醒該補強之處，避免重蹈覆轍。這是關心啊！」
他回：「分數已經是一個評價了，我還要再被妳評價一次嗎？難道，我自已看不出來考得好不好？難道我不知道哪裡需要補強？」
回想自己還是學生時，不管是比賽或考試，確實會因著成績高低，有著心情起伏。不管是開心或懊惱，總是會猜想著父母可能有什麼反應，而我要怎麼回應。我試著以此類推，猜測他的心理：「意思是，如果我總是會有評論，你得再多應付我的期望或情緒？」
他點點頭，並加了一句，「還會讓我覺得妳很重視分數」。我懂了，我的評論會讓他間接感受到我重視什麼，而不只是關心他「本人」而已。
想起老大國中時，也有過類似反應。在一次稱讚他小提琴拉得好時，他瞬間爆怒；原來，他覺得我的稱讚別有用心，讓他有著「必須繼續學琴」的壓力。當時我不解，即使是帶有期許的鼓勵有什麼不對，何況學琴是好事；現在比對老二的回應，讓我有了新的省思。
當孩子還小時，父母的提點是重要的學習指引，然而，這無形中也傳遞了父母的價值觀與期待。青春期的孩子正強烈發展自我意識，在懷疑一切、挑戰一切、重新建立自我認同及價值系統的同時，自然也包括對父母的懷疑、挑戰與區隔。不是他們不想得到父母的肯定或鼓勵，而是不確定這背後所隱含的價值觀與目標，是不是他們想要的。
父母以為的「是非對錯／好壞優劣」，不一定是他所認同的；此時父母若再耳提面命，反而會像緊箍咒，有著被控制的不自由感，是青少年亟欲擺脫的束縛；即使是關心，也會成為噪音，對他們的自我概念發展會帶來干擾或混淆。而這個干擾與混淆，會動搖到他們對父母「愛」的懷疑——究竟是愛我還是愛我的表現？也會懷疑奮力追求的是自己還是父母的目標。
現在我同理當時老大正是要挑戰我「持續學琴一定是好事」的價值觀，也懷疑起學琴到底是媽媽想要還是自己想要，如果違背媽媽心意，媽媽還愛我嗎？同樣的，老二對分數評價的表達，也是希望能區隔媽媽的「媽媽的愛」與「個人表現」，當他說著「妳說的話，我沒辦法聽聽就好」、「我還要再被你評價一次嗎？」，正意味著媽媽的話有著獨特份量，卻會讓他糾結不清是愛還是「以愛為名的操控」，這是他不欲承受之「重」。
「媽媽聽、知道就好」是老二展現愛媽媽的友好，願意說、願意分享，表示珍視親子關係，讓我「與時俱進」，知道他正經歷什麼、處在什麼狀態，但這樣就好，其他的挑戰與困難，他希望留給自己「獨當一面」。
他勇敢對我說出「不要評論」，像是畫下「愛與尊重」的安全界限，減少他的心理負擔，減少彼此可能因為期待或價值觀不同的衝突。這跟當年老大的暴怒本質一樣，都提醒了我，他們不再是小孩了，在過渡成為大人的特殊時刻，需要獨立空間自處，釐清自己真正想要的是什麼，建立屬於自己的價值觀，學習如何在自我與父母期望間調節，找到恰如其分的位置。
蠶寶寶在幻化成美麗蝴蝶時，需要有「繭」安全庇護，才能順利過渡到成蟲，完備各項功能，這是生物自保的本能。人類雖進化到不需要「作繭自縛」，但正在過渡成為大人的青少年，是不是也需要這樣一個安靜自處的調節空間？ 看似各方面能力增強的青少年，其實正處在身心風暴中，外在的各式評價系統，足以讓他們心緒波動不已，回到家，會不會也希望能有個好好「脫胎換骨轉大人」的安全繭？也許兒子的期望，正訴說著生物原始的本能需求；我的安靜聆聽，分享不評，或許可以發揮異曲同功之妙，提供這樣的安全感。
老二的心聲像一劑解藥，解我曾經因兩青少年兄弟的「刺與逆」所受的傷，讓我看到自己在他們心中「舉足輕重」地位，及無可取代的「安定」價值，並引領我學習新階段的信任與放手。
