看完這篇,或是正在看的時候,我的感覺是,母愛是很可怕的,無處不滲透,上天下地,天羅地網,每個細縫都逃不掉,填滿了所謂的母愛,雖然不至於窒息而死,也是讓人喘不過來。到現在都還活得「好好」的人,是自己掙脫出來的,還是母親張開雙手,開了一條縫,讓孩子的自我得以喘一口氣,長大一點呢?
當孩子的生活技能漸增,身高體型也漸漸長大時,媽媽不放手的話,以母愛為名的種種將是孩子的災難,媽媽自己一直被侷限在小孩的範圍內,自己不能成長的話,對她自己來說也是可怕的事啊!可是,我們一直在歌頌母愛啊!不管是自己跟著人家說,還有公開的說法,包括要賣東西的廣告。寫到這裏想到,歌頌母愛,是不是同時也在箝制當母親的女人呢?
孩子是媽媽最大(?)的成就,也是最大的災難,好好帶孩子跟成就自己往往是牴觸的,帶孩子沒有範圍和時間的限制,說做了哪些就好了,那是以前的認知,認為小孩只要吃飽了,睡足了,就讓他在旁邊玩「就好了」。孩子小的時候,我看到來幫忙的親戚,覺得同一件事情,她做3個動作就「做完了」,我可能要做10個動作;她有時候說「事情做完了」,我帶孩子不會有「做完了」的那個時刻啊!衣食弄完了,還要跟她玩,教她東西,出去走走等。
當我聽到鄰居太太對她帶的孩子說:「你要乖喔!你乖的話,阿姨才愛你。」
「我每天幫你煮便當,載你去補習,我很愛你。」有些媽媽會這麼對她的小孩說。
「冰箱裏的東西隨便她吃,怎麼不愛她呢?」冰箱裏的東西隨便吃就是愛?你們這些人是窮怕、餓怕了嗎?愛是那麼容易打發的嗎?阿姨家當時是經濟寛裕的,舅舅的情況也不錯,舅舅這麼說,阿姨也沒異議,我聽到這種說法是驚訝的,只是我當時是小孩,不敢說什麼,沒想到要表達意見,說了他們也不會理我,甚至罵我一頓。
那是小時候我去阿姨家,聽到阿姨在跟舅舅轉述表妹說的話:「XX說我不愛她。」舅舅這麼回答。表妹是舅舅生的,從小給阿姨報出生。我當了媽媽後才知道,舅舅這種回答是在「大人聯合侵負小孩」,聽到姊姊這麼轉述自己生的孩子說的話,不去問孩子本人,探究原因,直接以自己的推想來推論,否認自己的孩子的感覺和說法,直接論斷自己的姊姊怎麼會不愛他生的小孩呢?因為姊姊沒生,將自己的二女兒給她,也是在幫她。前幾年我才聽到表妹說,她媽(我阿姨)不關心她,她從小凡事靠自己,我聽了很難過。我從小和我媽都知道,阿姨沒有很關心表妹,我媽說可能她自己沒生,不會愛小孩,前幾年聽表妹說的,根本是忽略和遺棄,除了三餐有煮飯外,什麼都不管。
這些愛,還有很多很多的例子都叫人毛骨悚然啊!
「妳下班後要馬上回家,因為我愛妳,想要妳隨時在我的身邊。」
「你要隨時接電話,因為我愛你。」
以前,我聽過身邊的人,或是在報章雜誌上看到的,結婚之後,有的先生會說:「我媽都幫我做。」有的太太就幫他做,或氣得不理他,有的腦袋比較清楚的會回:「我又不是你媽。」我覺得好訝異,男人長大,結婚了,永遠將身邊最親密的那個女人比擬為「媽」,要求她做他媽會為他做的事情。是的,在原生家庭中,如果媽媽不在,或是不在家,姊姊或嫂嫂會幫他做媽媽要做的事情,連結婚了,也認為太太要幫他做,天啊!
我同事的先生是台裔日籍,公婆是移居日本,入籍日本,婆婆身兼台日2國女人的「美德」。她先生出差前夕,婆婆從日本打電話來說:「妳要幫他整理行李。」她回:「我為什麼要幫他整理行李?」這種試圖在太太身上延續的母職也是這樣的老媽造成的。
母嬰連體,2者不分的情況。
我現在看孫女,是覺得她毫無行為能力,要完全依賴大人的照顧,是可憐的,人家怎麼對待她,她只能全部接受。我每週去幫忙照顧,我愛她嗎?愛我女兒嗎?應該是愛的,只是我沒這麼說,我不知道我心裏真實的想法到底是什麼?是愛她們沒錯,只是是哪一種愛呢?或是想以我自己的方法來帶她,來影響她,或是實驗、實踐我的教育理論、對於人的看法等等也不一定。
我不明白其他的家人對於孫女的出生為什麼那麼高興?有的是真的高興,會有裝出來的,為了社交用的嗎?那些通通是「愛」嗎?
那是「愛」嗎?恐怕更複雜。
沒有回報的,就是只是「愛」而已,那些交換、賄賂、引誘、恐嚇等等都不是愛,還有掌控,是最讓人沒意識到,沒提防的,「以愛為名的掌控」根本不是愛,跟作者一開始的篇名一樣,
https://vocus.cc/article/5ea7ff1efd897800013c24e5
https://vocus.cc/article/5ea7f913fd897800013c1b8a
而且愛的雙方是要彼此獨立的個體,如果2者不是「獨立」的話,如有依賴或控制的情形的話,就不是愛了,就是實際上有其他關係或需求在內的話,就不能說是「愛」啊!