「女兒啊！我沒空回去拜祖先，就拜託你回去拜了！」
「爸爸要照顧好，連假我們沒有要回去喔！」
「女兒啊！你記得花園要整理，房間也是，家裡叫外勞打掃乾淨……」
「主任，電腦一直沒辦法使用，麻煩你催一下資訊老師！」
「主任，麻煩你……」
「媽媽，我明天要交班費！你有錢嗎？」
「我要參加書法比賽，媽媽，你教我寫！」
生活中，我被切成無數的片段......
一會兒是女兒，一會兒是媽媽； 一會兒是職場主管，一會兒還得變身為追逐夢想的學生……
彷彿我是神燈精靈，誰擦一擦我住的神燈，我就得趕快現身；
誰開口，我就得替他解決一切難題。
每每人們需要我幫忙時，總是堆滿笑容，滿口感謝：「妳真好，謝謝妳啊！」
是啊——我也曾安慰自己，能被需要，是一種幸福。 只是，久而久之，我才發現，那並不是幸福， 那是一種被動的責任承擔，一種「不幫我，你就不夠善良」的枷鎖； 甚至變成了我若公事公辦、追著要結果時，我就成了罪大惡極的迫害者。
我總是有求必應，盡我可能地幫著身邊的每一個人。
家人、同學、朋友、同事…… 但當我有難、有淚、有疲憊時—— 那些曾經「拜託妳」的人，卻一個個消失不見，或是話說風涼。
也是啦，反正事不關己。
很少有人會問：「妳還好嗎？」
也沒有人真正看見，我微笑的面容裡藏著的倦意。
甚至連最親的媽媽，在我想撒撒嬌、傾訴疲累時，也只是冷冷地說:
「誰不累？大家都很累啊。你弟弟生意拓展那麼辛苦，你妹妹銀行裡……」
語氣雖沒有惡意，但那一刻，我像被潑了一桶冰水——
冷，從頭淋到腳，從心淋到骨。
是吧！
我就只是個小小教員。我的辛苦與疲累，從來都不能與大老闆、銀行菁英相比。 能賺進大把鈔票的工作，才叫「真辛苦」。
於是，我索性不再說。因為多說無益。
其實我早就知道——在這個世界上，「懂得」比「幫忙」稀有多了。
我也曾天真地相信：
只要我努力，只要我滿足所有人的期待， 只要我成為那個大家都誇讚的「好人」， 我就能得到愛、被理解、被接住。
殊不知——癡人說夢罷了。
當一件件瑣事、一樁樁責任，壓得我喘不過氣時，我已經分不清——哪個是自己，哪個是被塑造出來的我。
我開始害怕早晨鬧鐘響起的聲音，害怕手機的震動，也討厭那一句：「麻煩妳一下。」
我笑著回應每一通電話、每一個請託，但心裡，卻越來越不快樂。
我不知道自己，還能再堆滿笑容地當工具人當多久。
說實在的，我早已——身心俱疲，筋疲力竭。
夜深人靜的時候，我依舊努力低著頭，
繼續收拾未完的工作、孩子的作業、別人的請託。
也許這輩子，我都會像那顆被人戲耍的陀螺——誰想看表演，就輕輕一甩，我便轉得飛快。
他們笑著看，卻沒有人想過： 當陀螺停下時，它是會暈的，會痛的，會裂的。
人性啊——人性！
人們總用眼睛看自己的需求， 卻忘了用心去感受他人的辛苦。
甚至，將指責的大話說得震天嘎響。
他們以為我堅強，就認定我不會倒； 他們覺得我能幹，就忘了我也需要被接住。
我，只是個普通人。會累，會哭，也會沮喪。
也許，我該學著說「不」。
學著放過自己。 學著讓「幫助」有界限，讓「愛人」不再消耗自己。
這世界從不缺需要幫忙的人，
但最稀有的，是那些願意回頭看見—— 那個總是幫助別人的人。
