距離上一篇文章，已是兩年半之久的事了。
但這裡本來就是我的樹洞，讓來看過我文章的人有點收穫，你們才是附加的www
我是個記憶力很差的人，很差很差，非常非常的差。
2022年，我經歷了對我人生而言很沮喪的事情。即便到了寫文字的這個當下，我仍舊無法很篤定的，很堅定的說：「我走出來了！」。
但，又為何一定要走出來呢？
人是會不斷地改變的，他是，我也是。
去年我也曾經去找過那個曾經說著想與我相伴到老的摯友的消息，但，一點線索都沒辦法找到，只能看到社群頭像。
今年也順應著好奇心找了，仍舊以失敗坐收。
於是，今年的我決定了一件事情。
我決定「把他當作死了」般的放下了跟這人還有重修舊好的可能性了。
(畢竟兩三年始終維持同個頭像沒有改變的社群，在這個瞬息萬變的時代裡，真的跟死了沒兩樣吧?)
2023年，我又遇到了人生當中真的是很晴天霹靂的大事。
「我被詐騙了」
金錢已經不是現在這個三十而立的我會感到心疼的數目，但是，仍舊是非常的自責過。
但經過兩年多的沉澱與思考，不斷不斷的反思加上鼓勵自己。
我只能說，我一直以來都是個十分幸運的人。
畢竟在我不僅被騙了錢，甚至連帳戶也被騙成警示帳戶，搞了一年多，順利地解開帳戶，到現在又順利地跟各銀行往來且有成功申辦新帳戶來說，算是很迅速地結束了這場奇幻旅程。(當中最麻煩的絕對是繳卡費!!!每次都要去超商拿著上萬塊的現金繳費，對我來說真的是很提心吊膽。)
其實再晚一點被騙的話，我有可能會變成新法當中告誡戶的人，整個流程就又更加勞心勞力。所以，實際上，真的是非常萬幸。
轉念一想，在這段奇幻旅程裡，我遇到了許多願意幫助我的人，不論是警察還是檢察官，甚至是公司的同事們，身旁的家人朋友們，當然還有我自己。
我不會詳談任何關於這件事情的任何細節，畢竟，我真的記不住(www)。
但是，當我結束了所有事情，拿到了不起訴的公文後，去銀行端重新開戶。但又被行員詐騙說可以開戶成功，實際上並沒有開成功，讓我憤而剪卡，就又是另一回事了。(這種事情我會記得一陣子的^^)
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2024年到今年，算是又跟兩個曾經的好友漸行漸遠了。其實，本來就跟這兩人感情淡薄，意外的不會讓我感到特別難過，畢竟，就誠如我前面所說的。
人是會不斷地改變的，他是，我也是。
當曾經為了男友哭著來我家尋求我幫助，又暫時分手，又說復合了，到最後甚至還對我說「我沒有要在乎別人的想法。」時。
人類啊，人類啊。
當說只是做興趣的直銷，來尋求我認同，我鼓勵可以嘗試看看。在這之後唯二兩次的聯絡都是為了直銷推銷而來時，更是讓我對這個人，喪失了想要維繫感情的心情。
只能說：「道不同不相為謀。」
其實今年還發生了讓我悲痛不已的幾件事情。
其一是，方大同，逝世的消息。
大同是我國中時期，十分熱愛的歌手。甚至在我成年賺了錢後，把所有沒有擁有的專輯也一次買齊了。
當然，他的最後一張，只在中國發行的專輯，我也有購入。
難過，是一定難過。那種你覺得到老了都還有機會能夠聽到他親自演唱的人，就這麼樣的消失了在你存活的世界裡時，那種惆悵感，那種惋惜，油然而生。
以為不經意地聽到他曾經唱過的那些我最愛的歌曲們，我會悲從中來。實際上卻是非常感謝他，留下了許許多多的禮物，讓我仍舊能夠邊緬懷著邊愉悅著過著我接下來的日子。
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其二是，陪伴我家十七年的寶貝狗狗，今年也壽終正寢了。
還剛好是清明節當天。
現在回頭去看那天的日記，仍是會哭到無法自己。但又覺得，我們家真的把他養的好棒，又健康又漂亮(燒掉的骨頭還小小的很漂亮w)，狗生裡沒有開過刀，沒有經歷過痛苦的療程，以最善終的方式死去。
能夠老死，甚至是在睡夢中安詳地死去，仍是我對死亡的追求。
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經歷過許多死亡的我，對於「人終究會死」這件事情並沒有過多的想法或抗拒。
難過是一定的，悲傷也是允許的，落淚甚至是再正常不過的事情，走不出來也是肯定的。
時間總是，也絕對是，會讓那些目前仍舊感到悲傷的情緒，終有一天會獲得釋放的。
悲傷的感受會離去，但是美好的回憶會永存。
狗狗過世後的骨灰，媽媽就把他放進了稍大的盆栽。時至今日，我會以狗狗的名字代稱那盆植栽，詢問著我媽說「XX有開花嗎?」等等。也算是將我們家的寶貝狗狗，以某種形式，存在在我們的生活裡。
雖然，標題是關於「迷惘」和「開始」，但我想，藉由我這段消失的日子的生活雜談，我可以很肯定地說：
「我仍舊迷惘著，也仍舊有無限開始的機會。」。
我仍舊會因為小事而難過，因孤獨而感到渺小，也會因為目前的人生裡沒有能夠暢談萬物的伴侶而感到可惜。
(但認真來說，這些悲傷到會想哭的原因，真的大多都是因為經期前夕的情緒波動影響。)
不過經過這幾年，看了無數的書。我想，我在不知不覺當中，早就學會了在心情穩定時跟自己憂愁的情緒作伴。
甚至透過了憂愁的情緒，借力使力的不斷去詢問自己各種問題，挖掘各種我在快樂時不曾思考過的事情。
迷惘也可以，駐足也可以，當然，想要奮力向前也是非常可以的。
