所謂「友情與愛情界線模糊怎麼辦」，其實是一個偽命題。因為真正的問題從來不在界線，而在於你自己到底有沒有主見。你心裡清不清楚自己要的是什麼、能不能承擔選擇的後果。如果連這一點都沒有，那不管你把關係定義成友情還是愛情，最後受傷的，一定是你自己。
很多人之所以困在這個問題裡，是因為不願意面對現實。他們嘴上說「只是朋友」，心裡卻早已越界；行為上享受曖昧帶來的溫度，卻又不肯為關係負責。於是就發明出一個聽起來很無辜的說法——「界線模糊」。但說穿了，那不是模糊，而是逃避。逃避承認自己動了心，逃避承擔愛情該有的風險，也逃避失去對方的可能。
男女之間沒有純友誼，至少在長時間、密集互動之下，很難存在真正毫無情感波動的關係。你可以說一開始是朋友，但只要有其中一方開始在意、開始期待、開始比較、開始吃醋，那段關係就已經不再只是友情了。問題不在於「能不能當朋友」，而在於「你有沒有誠實面對自己的感受」。假裝沒事，只會讓事情變得更複雜。更殘酷的是，界線模糊最常見的結局，從來不是皆大歡喜，而是一方退一步，一方再多要一點。最後退的那個人，往往什麼都沒得到，卻付出了最多情感成本。因為你一邊告訴自己「我們只是朋友」，一邊卻做著情人才會做的事；你給了陪伴、關心、情緒支持，卻沒有任何名分與保障。等到對方真的去談戀愛了，你連生氣的資格都沒有。
很多人不敢把話說清楚，是因為害怕失去。但你要明白，真正讓你受傷的，從來不是說清楚之後的結果，而是長期處在不上不下的狀態。那種不被承認的付出，會一點一點侵蝕你的自尊。你會開始懷疑自己是不是太敏感、是不是想太多，甚至會怪自己「不夠大方」。到最後，你不但失去了關係，還失去了對自己的信任。
成熟的人際關係，從來不靠模糊維持，而是靠清楚支撐。你可以選擇友情，那就把距離放好；你想要愛情，就要有勇氣承認，也要有心理準備接受拒絕。真正的問題不是界線怎麼畫，而是你敢不敢面對真相。很多人以為不說破可以保留一切，但現實是，不說破只會讓事情慢慢腐爛。
說到底，這個問題之所以反覆出現，是因為太多人不願為自己的情感負責。他們希望同時擁有朋友的安全感、愛情的親密感，卻不想承擔任何一種關係該付出的代價。但感情不是自助餐，不能只拿你想要的部分。你一旦選擇模糊，就等於默許不對等的消耗。
所以，當你覺得友情與愛情界線模糊時，真正該問的不是「怎麼辦」，而是「我到底要什麼」。一旦你誠實了，很多問題其實會自己消失。剩下的，只是你有沒有勇氣，為自己的選擇買單。
