．夢想成真的瞬間，為什麼我並不快樂？
凌晨時分，結束長達十幾小時的草稿繪製。我從電量將耗盡的ipad中抬起頭，感覺脖子僵硬得像要斷掉，這是我第一次取得漫畫連載的機會。
預想中的成就感並沒有如期而至。相反地，在這一片寂靜中，心底冒出了一個微弱卻清晰的聲音：「我覺得我好委屈，這樣真的值得嗎？」
下一秒，另一個嚴厲的聲音馬上反駁：「是你自己選的，怪誰？」
．這是一場冷靜的權衡，而非盲目的冒險
我比誰都熱愛畫漫畫。
當長期投稿終於換來出版社的連載邀約，即使稿費與付出不成正比，我還是點了頭。那時雖有猶豫，但最終我說服了自己：這是一個現階段可以接受的交換。
這個決定並非全然盲目的樂觀，而是一次冷靜的權衡。
我很清楚，一樣的作畫量，如果選擇獨立出版，從集資、印刷到行銷都得一手包辦；對於當時還在經營副業、精力幾近透支的我來說，那樣的壓力是當時的我無法負荷的。
與出版社合作，至少能換取穩定的平台、一筆微薄但固定的收入，以及一個讓作品被看見的機會。
我以為我已經「想通了」。
但即便理智上做好了選擇，每當夜深人靜，當我終於從編排劇情、苦思冥想與腰痠背痛的深海中浮出水面，那種「被低估的委屈」還是會與「理性的審判官」在腦海裡激烈辯論。
．「是你自己選的，怪誰？」：那句最傷人的內心獨白
我常會這樣對自己說： 「這條路不好走，你早知道了。既然是你自己選的，現在遇到收入低、工作量大，也就只能吞下去，不能再該該叫了吧？何況，你也知道自己不適合當上班族，能有得畫，就該偷笑了。」
現在回頭看，這簡直是在「情緒勒索」那個敢於夢想的自己。
透過身心靈的練習與自我覺察，我才慢慢看清，這種揮之不去的委屈並非來自單一事件，而是一種深植於心的、關於「市場價值」的不配得感。
我們習慣了市場的邏輯：大師或名家才有資格開高價，而名不見經傳的「小咖」，理所當然應該便宜。
這種商業邏輯，不知不覺變成了我對待自己的標準。我下意識地告訴自己：「你還沒成功，所以不能抱怨；你還不夠紅，所以不能要求太多。在變紅之前，忍耐是你唯一的通行證。」
於是，每當面對困難，我的第一反應不是照顧受傷的情緒，而是先反過來責怪自己：「你憑什麼覺得累？這不是你自己選的嗎？」
．溫柔的叛逆：就算是自己選的路，我依然有資格喊累
或許，人有時候是真的需要「叛逆」一下的。
當忍受變成了內耗，當我厭倦了反覆溺死在同樣的自責與委屈中時，我內心那個受傷的孩子，終於開始反擊了。我開始叛逆地質問那個理性的自己：
「就算是自己選的路，難道我就沒資格喊累嗎？」
難道我不能一邊努力完成連載，一邊對那份被低估的辛勞感到遺憾？ 難道「熱愛」就必須像一場毫無底線的獻祭，非得吞下所有不合理，才叫有擔當？
我發現，如果不先承認這份辛勞，我的熱情遲早會被磨耗殆盡。
於是我屏除掉那些責備，開始練習對自己說一些溫柔的話：
「是的，這是我的選擇。但這不代表我不能在感覺困難時，給自己一點擁抱與理解。」
我願意全力以赴完成手上的作品，但我不再強迫自己對不對等的待遇謝恩。我允許自己期待：有一天，我能走向更好的合作關係，獲得一份與付出相匹配的回報。
這不是矯情的抱怨，更不是不珍惜機會。
而是一種更誠實的自我照顧。因為我終於明白，我不需要透過「變紅」、「變強」來證明自己值得被好好對待。
光是我願意努力活成自己想要的樣子，這份勇氣，本身就值得被溫柔以待。
．承認委屈，是為了能走得更遠
或許未來的我，不會再選擇同樣的合作模式；又或許，我會嘗試開創更多不同的可能，找出更適合自己的平衡點。
但這一切改變，都要從這件事開始——
我不再對自己說：「你不準該該叫」。
承認累、承認委屈，並不代表我要放棄；相反地，那是因為我打算走得更遠，所以必須先照顧好傷口。
我仍然會感到疲憊，仍然會有不確定的時刻，但我正在學著看見並承認自己的努力。我也開始相信——我有資格，去爭取並獲得我想要的生活。
即使這條路不那麼穩定，但這是我用心走出來的路。 這份用心，就足以讓我對自己溫柔。
——「卡皮巴拉雖然情緒穩定，但泡在水裡太久，皮膚也是會皺的。累了就該該叫一下吧，我們是水豚，又不是石頭。」
【聊聊你的故事】 你也曾因為是「自己選的路」，而覺得沒資格喊累、沒資格委屈嗎？ 或是你正處於「夢想」與「現實」的拉扯中？
歡迎在留言區跟我分享你的感受，哪怕只是小小的「該該叫」也可以。
讓我們一起練習，在努力的同時，也好好疼惜那個敢於做夢的自己。
