六《兩個盲人的辯論大會：為什麼我們都沒邏輯，卻硬要爭輸贏？》

手術進行到後半段，我們離開了身體的壓力與情緒，來到了一切爭執的起點——大腦。這第六刀，我要切開的是人類圖最上方的兩個能量中心：頭腦中心（Head，黃色三角形） 與 邏輯中心（Ajna，綠色倒三角形）。

在這段關係裡，這裡是我們最荒謬的「鏡像戰場」。因為在這裡，我們兩個都是一片空白（未定義）。

回想我們之間的爭吵，往往充滿了令人困惑的矛盾。 K 最常掛在嘴邊的一句話是：「不要跟我講道理，妳只要撒嬌就好。」彷彿「道理」是他的天敵，是他極力想迴避的領域。

但諷刺的是，當我們真的發生意見分歧時，他攻擊我的武器卻又是：「妳的論點完全不合邏輯！」他指責我愛反駁、愛找碴，還常以不知道我在說什麼為由忽略我的意見，甚至因為覺得「話不投機」而選擇長時間的冷戰。

這讓我陷入了嚴重的自我懷疑。我常想：「是不是我真的太笨了？是不是我的邏輯真的有漏洞？」為了證明自己是對的，我會準備更多的論點、更詳細的解釋去試圖說服他，結果卻換來他更強烈的反感與沈默。我們就像兩台空轉的機器，不斷發熱，卻產不出任何結果。

為什麼我們都這麼堅持自己是對的？人類圖揭開了這場「裝懂」的鬧劇。

我們兩個（頭腦與邏輯中心皆空白）： 這是一個驚人的巧合。我們兩個都沒有固定的思考模式，也沒有固定的信念系統。
- 天賦： 本來我們應該是心胸開放、能接納各種觀點的人。
- 非我（Not-Self）陰影： 但在壓力下，空白邏輯中心的人會產生一種「害怕被認為不確定/愚蠢」的恐懼。為了掩飾這份不確定感，我們會「假裝自己很確定」，甚至會比有定義的人更固執地死守一個觀點。

這就是為什麼我們吵架會這麼累。我們就像兩個瞎子（盲人），手裡都沒有地圖（固定邏輯），卻在十字路口互相指責對方指的路是錯的。

這是一場「因為心虛，所以大聲」的戰爭。

K 的矛盾（不要講道理 vs. 妳沒邏輯）：
- 為什麼他叫我不要講道理？因為他累。空白邏輯處理資訊是很耗能的，他直覺知道這不是他的強項，所以他想逃避大腦的運作，回到舒適的模式。
- 為什麼他攻擊我沒邏輯？這是一種「投射」。他內心深處對事情也沒有把握，但他不能展現出「不知道」（尤其是國王 Ego 的自尊），所以他選擇先發制人，指責我的邏輯有問題。只要證明我是錯的，他暫時看起來就是對的了。
我的盲點（試圖以理服人）： 我也掉進了陷阱。因為被指責，我啟動了 18-58 的糾錯機制，試圖用更多的「道理」來反擊。但我忘了，我的邏輯中心也是空白的。我那些堅持的「道理」，很可能也只是我從書上、從別人那裡借來的觀念，並不一定是絕對真理。我越用力辯解，其實只是越想掩飾我內心的不安。

看著這兩個在大腦層次打結的人，我終於忍不住笑了。我們花了三年在爭對錯，卻忘了我們根本就不需要靠大腦來相愛。

致所有頭腦與邏輯中心空白的情侶們： 承認吧，我們都不知道答案，那為什麼要裝懂呢？爭論誰更有邏輯，就像兩個光頭在爭論誰的洗髮精更好用一樣荒謬。

既然我們都沒有地圖，那就把大腦關掉吧。 K 說得對（雖然動機不同），「不要講道理」其實是我們關係的解藥。下次當爭執又要發生時，我會提醒自己：「停！這是大腦的騙局。」 不爭了，不辯了。回到身體，回到感受，回到擁抱。 因為在我們的設計裡，真理不在大腦，而在薦骨的跳動與直覺的當下。