【現象觀察：過年限定的「社交雜訊」】
每到過年，我們的大腦就會被迫接收大量低品質且擾人的問題。
「薪水多少？」、「什麼時候結婚？」、「怎麼還不生小孩？」
面對這些問題，除了打哈哈帶過，大多數人會選擇忍耐或憤怒。但我更感興趣的是：這套行為模式背後的底層邏輯到底是什麼？
【人性拆解：關於「優越感」的補償心理】
為什麼他們非問不可？撇除單純的尬聊，從心理層面來看，那些試圖透過貶低、質疑來凸顯自己的親戚，通常具備以下特徵：
- 焦慮投射： 他們因為羨慕你的能力或現狀，產生了隱形的焦慮。
- 地位博弈： 在他們的認知裡，只有透過「壓過你」，才能證明自己活得比較成功。
結論： 他們問的從來都不是問題，而是在尋找一種「我還領先你」的虛假安全感。
【進階觀察：成功也無法終止的「找碴遊戲」】
「只要我變強、賺大錢，親戚就會閉嘴了。」
現實是：即使你功成名就，他們也會開發出新的攻擊角度。
- 你賺大錢，他們說你沒時間陪家人。
- 你事業有成，他們說你身體沒顧好。
- 你身體強健，他們說你沒幫家裡光宗耀祖。
這讓我想起前陣子 Alex Honnold 徒手攀登台北 101，底下留言照樣有一堆人酸：「這沒意義」、「這在玩命」、「這對家庭不負責」、「爬 101 又不難」⋯⋯等荒謬言論。
Maverick 的見解：
批評者的本質，是「尋找你的缺口來緩解自己的平庸」。既然連站在 508 公尺塔尖上的 Alex Honnold 都會被指點，那我們就該明白：對方的否定，純粹是他個人的價值輸出，與你的實際價值毫無關係。
【思維升級：情緒背後的「觸發點」】
這是我最想討論的點：既然與我們無關，為什麼我們還會生氣？
如果今天有人指著你說：「你是一個藍色的外星人。」你不會生氣，只會覺得他很荒謬。因為你內心完全不認同這個標籤。
但如果親戚的一句話讓你感到不耐煩、憤怒或委屈，這就是一個重要的訊號：
情緒，是在提醒你——那裡有一個你尚未處理的心理盲點。
如果你生氣了，代表你內心深處可能「部分認同」了他的攻擊，或是你對目前的現狀（例如：職涯迷惘、單身狀態）仍感到不安全。他的話，只是剛好戳中了那個你試圖隱藏的「痛點」。
【心理建設：與自己和解的三步驟】
真正的強大，不是戰勝對方，而是讓對方的攻擊找不到目標。
我沒有要你原諒那些親戚，更不需要認同他們。我追求的是「與自己和解」，這個過程是為了加固你的內心防線：
- 溯源： 承認情緒的發生。冷靜下來尋找，那個被戳中的「點」到底是什麼？為什麼這句話能影響我的心情？
- 重構： 與那個不完美的自己達成共識。承認自己的現狀，或者確認自己正在前進的路上。你不需要對方的認同，你只需要確認自己的選擇。
- 過濾： 明白批評是世界的常態。當你內心不再有那個漏洞，對方的語言就只會是背景雜訊，無法對你產生任何化學反應。
【給讀者的思考筆記】
過年這場社交實驗，最好的收穫從來不是贏得長輩的稱讚，而是看清楚自己心裡還有哪些尚未跨過的坎。
我不必滿足任何人的期待，我只需要完成我的「獨自升級」。
