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我跟前夫分開那一年，孩子才小二，很多人以為離婚最難的是簽字，其實不是，真正難的是簽完之後，日子還是每天要過，而且孩子不會因為你們離婚就少吃一餐、少長一公分、少生一次病。
剛開始我最常聽到的一句話是：「孩子跟你住，那你自己負責不是很正常嗎？」這句話聽久了，真的會讓人懷疑自己是不是太計較，尤其是我前夫那種講法，很會讓人心軟，他說他工作不穩、最近案子少、等手頭寬一點就會補，講得好像我一提扶養費，就是在逼一個快喘不過氣的人。可現實是，孩子的學費、安親班、早餐錢、感冒看診、鞋子太小要換新，沒有一樣會因為爸爸最近比較辛苦就暫停。
有一次孩子半夜發燒，我抱著他去急診，回家已經凌晨三點，隔天早上照常送他上學再趕去上班。那天我在公司廁所哭，不是因為累，是突然覺得很委屈。我不是在跟前夫要零用錢，我是在扛兩個人的責任，卻還要承受外界覺得媽媽本來就該做這些的眼光。後來是同事提醒我，扶養費不是對前夫的懲罰，也不是對我的補償，它是孩子的權利。
我開始整理資料，包含孩子每月固定支出、學校費用通知單、醫療收據、才藝班繳費單，也把我和前夫的收入狀況一併準備，說真的，一開始我也以為「誰帶小孩誰就全付」，直到諮詢後才知道，就算主要照顧者是我，另一方也有扶養義務，重點通常在雙方經濟能力比例，而不是一句「監護權在誰」就結束。這個觀念改變很大，因為它讓我不再像在求人，而是在替孩子把應有的支持說清楚。
前夫收到調解通知時很不高興，還說我把事情鬧大，對孩子不好，我那時很怕，怕他把我說成只認錢的媽媽，也怕孩子以後知道會怪我，但真的坐進調解室後，我反而平靜了。調解委員問得很直接：孩子每月大概花多少？雙方收入如何？能不能按比例分擔？這些問題一出來，整件事終於從情緒拉回現實。前夫才第一次正面面對，原來孩子每個月的支出不是他想像中的「幾千塊就夠了」。
最後的結果是，我們約定每月固定扶養費，由他按月匯款，另對醫療、學校大型費用另行分擔，金額不是完美，但至少穩定，最重要的是，從那天開始，我不用再每個月追著問：「這個月什麼時候方便？」也不用在孩子要繳費時一邊刷卡一邊心慌。
有朋友問我，爭扶養費會不會讓關係更差？我老實說，短期可能會，可是長期反而比較清楚，以前我們一直在「你體諒我、我再等等」的泥巴仗裡打轉，誰都不舒服，孩子的需求卻被放在最後，把扶養費談清楚後，至少有一條底線，彼此照著走，衝突反而少了。
我現在最在意的，不是前夫到底有沒有感謝我照顧孩子，而是孩子能不能在父母分開後，還是被穩穩接住，離婚已經是大人的決定，孩子不該再替大人承擔後果，扶養費這件事，看起來像是錢，其實說到底，是在告訴孩子：爸爸媽媽雖然不住在一起了，但你不是被誰丟下的那一個。
