有一段時間沒有上來寫寫字。
原因好壞參半吧我想，但我終究是回來了，
我知道有一天我還是會想留下些什麼。
跨向2026年的時候，我深深感受自己的不同。
這幾個月忙碌投入工作之餘，也是持續花時間為研究所做準備，
先前提及過，前面幾間國立學校的成績都並不漂亮，
在失落之餘，我一直思考這帶給我什麼意義呢？這到底再告訴我什麼呢？
是在告訴我「只能這樣嗎」？
後來我順著心意，在和Ｓ晤談的過程裡，也逐漸明白真正重要的，
毅然決然把剩下其他幾間學校能報都報了。
心裡想著，也許只能這樣，但就算是只能這樣，
我也不需要被這些社會框架定義自己的價值。
—— 我一直都知道自己似乎該走上這樣的路。
從小到大我並不是一個很規矩的小孩。
我指的規矩意思是，我喜歡玩藝術，對哲學感興趣，
總是充滿著想像力和對事情的濾鏡。
即便我是老師眼裡的好孩子，我也仍然不是那種三好學生，
甚至在同年齡層裡，往往顯得難以融入。
更不用說當選「模範生」這種，所謂德智體群美都需要的角色。
記得年幼的時候也曾想像過，我不好嗎？為什麼我不會被選上呢？
我也是老師和家長眼裡的好孩子。那為什麼呢？
我百思不得其解，卻也無法真正融入那種上了標籤的圈子。
於是我放下了我自以為的認知，不想硬是和世界橫著對幹。
當我能達到我的目的，我能實踐我的價值，
我又何苦被定義？
我沒有好的學歷，曾經經歷長期的人際困擾，
卻在長大的時候，慢慢收穫我真實感受到的認可，包含工作上的或是情感上的。
那些價值，是我真實與人接觸之後獲得的。
它不來自任何的標籤，而來自真實的接觸。
而對我來說，這應該是一份禮物。
一份讓我可以靜下來，認真面對眼前的人，真誠的、樸實的和對方互動。
我想，最後終於拿到幾間備取，和正取通知的我，
很喜歡這份禮物。
2026年持續經歷著，我一面思索接下來即將踏上的旅程，
也面臨到感情的破碎。
那個我一直以為的心動，終究被掛上了朋友的名分。
單戀一年多的對象，終於告訴我他有了伴侶，而他一直認為我們是朋友。
當天我經歷了許多身體的症狀與shut down，
流了很多很多眼淚。
也花了很長的時間慢慢容納那些複雜的感受。
我深深愛著他。
是他讓我感受到，原來自己是可以這樣愛人的。
原來，我還挺能去愛人的。
我深深愛著他，並一直以為，當他委婉提出沒有進入親密關係的打算時，
是他的內在還有什麼無法消化的。
尤其在聽完那些他的過往，我心疼著。
當然我並不會完全自己背負這些責任。
在這些日子裡，每一次的坦白、送花、貼心，那些被我視為愛的證明，
他欣然的接受著，表達他有多喜歡的同時，
我並不知道，他只是以一個朋友的身份接受這些。
而他的責任是，他從頭到尾並未清楚的和我說過，
認為我們就只是朋友。
甚至在當他明明有多次可以釐清的機會，讓關係不要陷入曖昧氛圍的時候，
他選擇了略過問題，或是，說出「就不是閒雜人等」這樣的話。
我生氣過。也傷心過。甚至我知道這些情緒可能還是會反覆的發生。
但有趣的是，在我看完「陽光女子合唱團」通哭到亂七八糟快無法呼吸時，
我放下了大部分的混亂。
「人生，真的好難啊。」
B曾經寫給我的信裡，寫著這句。而那是我，生命裡最深沉的吶喊。
我想著，人生已經這麼難了。我不要花時間怨恨或詛咒，我這麼愛過的人。
也許離慢慢找回彼此的路上還需要一點時間，
但我愛過，很真。他傷害了我，也很真，無論有意或無意。
但他對我表達的重視，我也仍然相信。
那天和他通電話，他和我說了一些他的渴望。
也讓我陷入一股深層的憂鬱與恐懼。
因為我發現到我和他面對關係的看法是如此不同。
而那個當下，其實我很難確定，那是不是他的真心。
彷彿是，卻又帶著無奈。
可是真心為什麼要無奈呢？我不理解。
我明白愛不能是全部，也不能解決一切。但為什麼呢？我好像，又失去了答案。
朋友們安慰我，說對方渣的同時。我感到幸福的點，是我突然感受到自己有好多愛。
而這也是我好久好久，甚至從未，感受過的一件事。
怎麼會對我來說這麼困難呢？我不理解。
就像我感受著自己正在「好起來」，卻也有某些始終都找不到鑰匙的通道。
總之，在十一月、十二月後，日子大概是如此。
短暫的先寫到這裡，讓還未發酵完的，再一點時間。
