太容易因為別人的花言巧語而信任對方，是在上一場自我憐憫的戲份，容易被有心人利用。倒不如大方接受自己不足，公告天下，不是暴露弱點，是告訴世界我想改進的地方。
用grok生成一張眼神凌厲拿着「心」的月野兔，能不能傳達我的意思？
但其實我一直也沒有認真面對自己人生問題。剛畢業的時候20出頭，立即投身社會，好像也太過急進，如無意外的話，這一世也是在替別人打工犧牲自己，所以我不是立即進入職場，而是過了兩三年以後才找第一份工作。
所以我一直都避開觀看個人IG，因為看到同輩的人都有不同的精彩生活，自己卻不想面對這個問題：應該要過怎樣的人生？那時候我在打散工，然後一邊追星。對於戀愛沒有想法，覺得與人溝通要猜測對方的心意之餘，亦要表達自己立場，在雙方之下得到共識實在困難。一直我行我素，所以沒有建立理想的人際關係溝通模式。自顧自的滿足了即時慾望。打散工有豐厚的時薪，然後可以供我飛到外國追星。這就是我20出頭大概的生活。
不料之後我就發現步行困難，而且說話變得有點障礙，需要慢慢表達不能急速。從磁力共振發現在腦幹附近有腫瘤而妨礙了小腦對於控制肌肉的能力，以致我行動變得不便要靠輪椅出外。
自始我就把生活重心變為在家裏也能夠進行，這樣我與外界或者同輩畢業有正常發展，在社會工作的人距離越來越遠，如果我知道晚幾年我要倚賴輪椅的話，或許當時就不會把時間花來打散工和追星。因為我損失了利用這段時間識辨人的機會和建立穩定的經濟來源能力。
還記得我在住院的時候本來是派往腫瘤科，但是腫瘤科病房滿員，醫生就派我到寧養病房。這裏的環境比一般病房寬敞。一般公立醫院大病房能夠放20張病床，而寧養病房的房間較小，我的病房只能放六張病床。我到寧願病房最大的分別是護士們都會比較有耐性和願意跟病患聊天。有一個男護士長在巡房時就問我：「你康復時想做什麼？」我就說：「想上班。」之後護士長沉默不語，沒有再詢問就離開，可能他一聽會覺得我都住在寧養病房，被醫生診斷為臨近死亡之人，竟然還想着要上班，難道香港人都是黎生嗎？出於對病患的尊重，他也沒有多說什麼就離開了。（之後亦有一個願意跟我溝通的護士借我一本結集了病患康復出院以後的書籍，她問我可以後想做什麼，我說想出書，現在過了六年，是還沒有，但起碼我現在保持寫作）
假如我沒有接觸不同作者的Newsletters或者沒有保持寫文章的話，就完全與外界脫節。說起以上這些經歷，並不是想博同情。而是想描述我在適當的年齡逃避了本來應該要面對的人生責任。但避得一時，不能避一世。這些責任在六年之後的今天我也需要一一去實踐。
在20出頭的時候，我沒有去面對自己在社會生活應該要懂得的能力：懂得分辨好人壞人、建立值得相處的人際關係、培養一技之長、建造穩定的經濟來源。如今我已經30歲，社會對我的耐性也沒有這樣寬闊，雖然沒有人直接指點說我的不足，但看着同輩的人不斷實踐自己的精彩人生，有時執迷起來也會覺得焦慮。我應該要怎樣做才是正確？
附上HUH！？《究竟應該點》
其實上述這些文字，如果是我的長期讀者可能已經在某些文章中閱讀過，但我相信應該沒有這樣長期的讀者會記得這些內容。不緊要，我今天想做的就是一一去面對這些我曾經逃避的責任。
在康復以後要使用輪椅才出行，我就把生活生活的重心轉為忠於自己。以前可能有些關係我要故意迎合或者沒有直接拒絕，表達自己不同意。但自從我要使用輪椅以後，我知道我再也不想當別人生活的配角，就直接了當地表達自己的不滿。可能以往老好人的形象太過完美，對方沒有察覺原來我有這些想法。我表達以後，好像突然醒悟，他們沒有打算面對我的不舒服，而是轉身離開，所以有很多關係我也選擇中斷。
自此我就過着與人隔絕的生活，中間我培養了每個星期寫作的習慣，獨處時自得其樂，其實這樣也很滿足，但危機就在29歲。不知道這是不是每個人都會遇到這類危機，在29歲的時我嘗試擴闊自己圈子，所以接受陌生人的通訊，與人隔絕令我失去了提防騙子的警覺。認為對方能夠填補自己內心的弱點就相信，我把的金錢轉到騙子手上。我最終沒有和他見面，我已經把金錢轉了進去，最後我是發現他聲稱使用了三、四的投資平台網站只是建立了一個月。
另一個事件是忽略了自己在陌生網友的生活中其實是沒有價值，對方的花言巧語只是想達到短期目標，他說的天花龍鳳令我以為終於找到了願意填補自己缺點的人。選擇相信他，其實是上演了自我憐憫的戲份。或許他說的只是基本尊重，但也要懂得分辨他的真正目的。因為動容了而相信對方，這種感性超越理性的思考方式是危險的。
自從與人接觸以後我就重新包裝自己。其實我本來就是一個喜歡包裝的人。讀幼稚園時會包裝小巧的Tempo紙巾送給媽媽、中學畢業覺得人生就是要追求包裝，選讀fashion branding and buying、現在寫作會咬文嚼字在閱讀中豐富自己的詞彙量選擇最貼近自己想表達的意思。
在我不斷包裝的過程，亦有人讚嘆我的做法，在不同人的feedback下不斷增進自己。現在也有人會讚許我其實做得已經很好，而我想說的並不是「感謝終於被看見」，而是「謝謝，（內心想：其實我自己也知道）」。
自我肯定是不需要別人來賞識也能夠安心自在地生活，我並不需要因為別人對我的認同而動容。如果我心目中的對方沒有接受我，那麼只是他個人的選擇。還會有別的人認同我，我會在認同我的圈子中繼續做我自己。自然會帶來同頻的人。
今篇完！歡迎請我喝杯咖啡、珍珠奶茶
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