什麼時候該結婚?
《入場的時機》
我們今天從股票聊到了婚姻。
「你知道2330突破300了嗎？」
「不知道，沒買，你有嗎？」
「本來九月覺得多頭想買，後來會怕想多研究，現在好後悔」
「嘖」
「我在想，到底什麼決定要不要買，研究和分析都需要時間」
「股票就像女人」
「就像喜歡一個女生，到底什麼時候決定求婚一樣」
我們異口同聲。
「結婚就像持有這個股票，未來可能一路跌停，也可能一直漲上去。」
「我大學時被說是潛力股，現在我覺得自己是績優股，很多人沒有即時進場⋯」
「可能大家覺得估價太高，買不起，而且你的股利感覺也很高。」
「在沒人進場，就要轉外資了」
「外資都炒作的，玩弄後坑殺為散戶，就會一路下跌」
「你以為證券商找不到可靠的投資人嗎？」
「接盤俠會越接越奇怪啊，到時候就要變成包裝抵押證卷、基金或是用特殊的規則權證、選擇權等等才有機會炒作回行情，但你知道的，更容易泡沫，泡沫完走勢就不再了」
「好了，不要用倖存者心理分析」
「不然怎樣才能買，告訴我啊！」
「直覺？」你說。
「直覺。」我說。
我們再次異口同聲。
「把握銷售期，因為不會一直在檯面上。」我叮嚀。
「還有買不到的道理？」你懷疑。
「有啊，你沒聽過退市嗎？還有，誰規定一定要上市上櫃，乖乖和全聯就沒有上市。」我解釋。
「可惡竟然不ipo，我還打算等著買全額交割欸」你有點失望。
「你是說全聯嗎？他是獨資喔」我說。
「我想我還是不要貿然投入股市好了，直到我夠強，可以為自己的選擇好好的釐清，以致自己以後不會隨便後悔。」你說。
然後我沈默了。
我理解你這句話的意思。
我寧可你講幹話，而不是實話，
我很討厭我自己這麼容易理解對方的意思。
這句話導致的三個問題是：
1.你為什麼覺得自己還不夠強？（要如何變強？什麼時候才叫夠強）
2.你爲什麼無法釐清選擇？（什麼時候釐清過？）
3.你為什麼覺得自己會後悔？
《沒有一個男人給的起承諾。》
晚餐我點了一份牛排和一杯紅酒，坐在吧檯獨飲，這裡沒有人懷疑我的年紀，我思考著他的猶豫。
我以為只要我夠努力，夠愛對方，夠主動，夠浪漫，夠給對方全部我給的起的條件與承諾，對方便沒有拒絕的理由。
愛情不就是如此嗎？史登堡不是這樣說的嗎？
激情、親密、承諾。
但為什麼我還是一直一直一直一直被拒絕。
我自問，是不是條件太好反而形成一種阻礙？
如果你們不知道進場的時機，那什麼是你們退場的理由？
曾經和我轟轟烈烈愛過的那些男人，在進場前，他們有的說自己沒有勇氣，有的說自己沒錢，有的說還不夠瞭解，有的說想再等等，然後他們寧可繼續握著自己的本錢，繼續觀望。
唉，「女人畢竟不是股票。」
證券商在交割前從未對投資人付出過什麼。但愛你的女人都是認認真真的愛過對方，不論男人是否要求，不論男人是否回應。
IPO的目的是集資，承諾的目的是感到被重視。
不入場的股票，會自己默默的漲跌，憑的是市場機制，公司永遠需要錢，也永遠不嫌錢多。
得不到承諾的女人，只會選擇離開市場，她不會覺得自己一定需要男人。
一個有尊嚴的人，不會想被環境拉拉扯扯，來決定自己的身價，作賤自己。
《這樣的女人的悲傷，誰懂？》
為什麼只能聽著「姐」「大齡女子」來告訴自己沒關係一個人也很好？
為什麼要聽「也可以」「路過人間」來肯定自己的灑脫？
如果我是一個不在乎感情的人，那拖多久都沒有關係，
但偏偏我是一個很在乎，很渴望被愛被擁抱，而且渴望生兒育女的人啊！但又偏偏面對拒絕時，我又成熟的完全的可以理解每一個拒絕的理由，可以完全同理他們，告訴自己：
「他們沒有錯啊！」
「他們不是故意拒絕，或欺騙，或蹉跎，而是真的感到害怕、恐懼、不安、感到不適合、感到太倉促、感到太沈重⋯⋯」
「他們有權利感到這些，很多人都感受到的這些，不是只有他們啊！」
我總能理解到不會去質疑，不會去生氣，不會說他們理由爛透了駁回。我只會笑著說「好，沒關係，我等你。」又是我給的承諾，等他。
一個等字是多久？
我能有多少時間去等？
我的等待值得換回承諾嗎？
或是說等了又等，最終會得到承諾嗎？
我的心中佈滿問號。
《我所做的，還不夠嗎？》
我曾經用最大的努力，給每個愛過的男人我給的起的承諾。
他覺得工作太忙沒辦法來台灣，我說會去香港找他，就爭取到香港實習機會，待在他身邊一個月。
他說人生徬徨想出去看看，我說會跟他去旅行散心，就請了三天假和他去環島。
他說他不知道要選哪家公司怕跟我分開，我和他說不論他去哪裡工作，我都會陪他，因為我有信心在台灣任一個地方找到工作，也的確找到了工作並和他同居在一個城市。
他說想學好英文，我說我會幫他，和他說英文，寫英文，幫他找補習班，轉英文節目一起看，鼓勵他每次成績都有進步一點。
他說他疾病一堆又醫學知識薄弱，我說我會當他的專屬醫生，解答他的疑難雜症，不管這個問題有多麼小學生。
他說他家沒有過生日的習慣，我就記得他的生日，幫他們慶祝，除了生日禮物，聖誕禮物也沒少過。
他說手牽了不要隨便放開，我說過若你不離我便不棄。
他們說嫁給我吧，我都說好，但他們只是開玩笑
儘管如此，也只是換到他們的感動而已。而我竟然已經麻木到，不會肯求，不會期待更多了，不論是小小的回報或承諾，我早已不期不待了，為了讓自己不會失望。
我告訴自己「人生就是這樣。」
我告訴自己「你改變不了你的性格與背景，你又不想對愛人說謊，那如果他們因此卻步，你也只能接受。」
我告訴自己「也許你天生就註定得不到，世界從來不是公平的。」
我還告訴自己「但你放棄不了愛他」
我已經不知道我該等什麼，該夢想什麼，該為自己與他人做什麼了。
我不知道為什麼我都這麼努力，讓自己在無論身材、知識、才華、理家能力都有這麼好的條件，仍沒辦法得到應有的幸福。
我不知道為什麼我沒有家庭包袱，父母也沒設門檻，還是會讓男人視為畏途。
我不知道為什麼我步入紅毯的理由這麼單純，單純地想為一份愛情負責，仍沒有人想為我負責。
要得到有結局的愛，真的好難。
分享至
成為作者繼續創作的動力吧！
© 2024 vocus All rights reserved.