擱淺｜聽說．困獸

說不上來的情緒不好，我想我心裡受傷了。我一直很想寫些什麼發洩我裡面的情緒，卻又怎麼也寫不好，只丟下無數個草稿擱淺在電腦桌面暫存。不懂自己為什麼變得對愛如此沒安全感，於是我歸因於艾瑞克森的人格發展八階段，推論自己在成年早期沒有建立友愛親密的關係。回想自己從小對世界就充滿單純簡單的相信，對人沒有防備，很真誠過每一天的生活。我到什麼時候開始轉變的呢？我很清楚的知道是大學。受傷而破碎不穩定的諮商關係，讓我認定自己不值得被愛；嘲笑與不真實斷裂的友誼，讓我認定所有一切不值得信任。我無數次反覆告訴自己別繼續活在過去，但我擱淺了，擱淺在過去的沙灘上掙扎，掙扎的每次呼吸都如同是最後的氣息。

但或許就因為是擱淺了，所以當耶穌走進我生命才能如此快速填滿我的全部，因為祂的本質就是愛。或許就是因為擱淺了，所以當我走進教會得到那麼多的接納，才讓我看到愛願意再給信任一次機會。記得輔導第一次和我談話，傾聽我、陪伴我，我卻冷冷的對她說，我會觀察她直到我確定她值得信任。我厭惡的想著自己不過是她的一份工作，就像諮商師對我說的，就像我心裡受傷的。然後當我擱淺在一個又一個黑夜，在失控怒吼與崩潰流淚中，她陪伴我走過無數個子夜，而隔天一早她卻還要參加晨禱。我在她的陪伴中認識愛原來不僅只是一份工作，在陪伴中重拾信任，在陪伴中流淚選擇相信愛簡單的真的可以毫無理由。我看見我在她眼中是個充滿神恩賜的妹妹，我聽見她口中我是貼心聰穎的孩子，我認識她心裡我是獨特美麗的珍寶，因我是她所愛的耶穌寶貝疼愛的女兒。

於是我相信上帝真的存在，因為「你們若有彼此相愛的心，眾人因此就認出你們是我的門徒了。」我在擱淺中靠著接納的愛掙扎回到海水中載浮載沉，全身受滿了傷，但總算可以帶著傷痛悠游。我從未想過我會在教會中受傷，但回到高雄以後確實反覆的在教會中受傷，傷口尚未癒合卻又再次擱淺在沙灘。我在心裡迫切禱告祈求上帝不要讓我再次對一切冷漠，祈求上帝不要讓我在給予我愛的地方奪回我所相信的全部。我擱淺著掙扎，許多弟兄姊妹努力的為我蓋上濕毛巾，為我潑水，為我上藥，努力想幫助我重新回家。我想，第二次的擱淺會如此傷痛，或許是因為使我擱淺的她曾經幫助我回到海中吧！然後我努力的安慰自己，我們都只是人，我們都不夠勇敢，我們的愛都很小。於是我抬頭仰望天空，清澈的湛藍與海水相映，我知道我還有永恆的家存在天上。

我暗自希望自己不是再次擱淺，只是曾經的傷口再次破裂，只是需要小心呵護輕輕上藥罷了。但不知道為什麼，我感覺到心裡面靜靜滴下鮮血，在湖心畫出一個又一個圓圈的漣漪。

別怕，不痛了。混亂過去了，破碎結束了，擱淺的傷疤淡去了。而我帶著一個又一個的傷痕，悄聲的給自己希望，告訴自己這是我生命成長榮耀的冠冕。