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遺失與習慣|聽說.困獸

閱讀時間約 2 分鐘
幾次自我傷害過後,我發現我找不到我的罪惡感。沒有悔意,沒有抱歉,覺得一切理所當然。遺失罪惡感沒有讓我產生焦慮,反而冷漠疏離的想著自己就是如此差勁而無可救藥。看診時,我平淡的跟醫生說我找不到我的罪惡感,當然更不會保證自己不會繼續反覆自殘。醫生微笑地對我說,罪惡感不需要尋找,罪惡感本來就一直都在我們身上,只是我已經習慣了,所以現在感覺不到。
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生活如同雲霄飛車,但也讓我共享喜樂與淚水。期待藉由這系列的文章,讓我們能更友善地看待精神疾病的親友。我無法代表精神疾病,也無法代表躁鬱症;但我相信每個人同心攜手,社會標籤與刻板印象將被溫柔的挪去;讓杜鵑鳥能自由翱翔、飛越杜鵑窩。
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被要求辭職。先是爸爸很鄭重嚴厲的要求,接著是媽媽不停的叨唸,最後連奶奶、哥哥以及教會的姊姊都要我離職。所有的人都覺得我興奮過頭,擔心我再這樣下去無法踩煞車,而家人根本無法照顧未來可能生病的我。每天工作超過十五個小時,輕躁的我一點也不覺得疲憊......
我躺臥在種滿大量罌粟的宮殿門前,等待著宮殿大門願意為我開啟。地獄美麗的超乎我的想像,讓我錯覺以為是個瑰麗的夢境。但我不需要捏自己的臉頰就知道這一切不可能是夢,因為興奮的精神根本無法讓我入睡。於是我來到地獄,穿過一條又一條不知名的河流,總算來到我所盼望的宮殿,在種滿各種我所不知道催眠植物前大口呼吸
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發現自己好像對抗焦慮的藥過度依賴,緊張時半小時就吞一顆,直到被醫生知道叮嚀不可如此服用。我其實不知道藥物到底有沒有幫助,但服藥的舉動說服我等下馬上就會得到平靜,心理安慰的成分可能遠遠強過於藥物實際的幫助。
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