不婚無子，生活一定很悲慘嗎？

再過幾天就要44歲了，回首來時路，還是覺得很不可思議，我居然到現在還沒結婚，也不想要孩子。

我是怎麼一步一步走上這條路的呢？得從少女時期說起。

少女時期

十幾歲的我對戀愛還挺熱衷，也很享受被男同學追求的感覺。

那時候的我很喜歡坐在淡水河邊看著遙遠的星星，想像自己未來的老公是什麼模樣，而且很喜歡小孩，喜歡到希望老了後可以去孤兒院做義工，那就可以每天和孩子玩在一塊了。

結果是，二十歲前已交往過三個男朋友，其中一個在往後的歲月里分分合合，在一起數年之久，也未能修成正果。

長大成人

去英國念書時交了個男朋友，但回來就自然分開了。

中間有幾段戀情也不持續，實話說是自己的心不定，喜歡戀愛的感覺遠多過婚姻。

曾經一度，和其中一人論及婚嫁，提前搬去對方家開始同居生活，每天睜開眼就做早餐，有時他回來吃我就做午餐，晚餐再一起到外頭的餐廳吃，到了假日也大抵如此，只是多了互相依偎看電影和逛街的時間。

這樣的生活沒什麼不好，但不到三周我就臨陣脫逃。

這沒什麼不好的生活卻讓我很快就厭倦，我還是想出去工作，出去看看，出去闖闖。

成熟期

到三十歲時，我碰到了人生摯愛，這才知道，以前從未愛過。

因為在這段戀情里，我變得毫不像自己。

我卑微得像張愛玲敍述的那樣，整個人低到塵埃里都嫌不夠。

我對其他追求我的人毫不動心，再好的機會也視若無睹，也是因為他，我開始寫小說，因為這樣能讓我處在隨傳隨到，完全配合他步調的生活形態。

這時候好想好想結婚，想為他生孩子，一向如脫繮野馬般的我，卻能安心在家數日子，等待每一次見面。

然而不平等的感情關係注定要破局吧，太過委屈的我終於提出分手，而且不止一次，但他真的離去後卻讓我十分後悔，天崩地裂般的後悔，甚至覺得自己的生命失去了意義。

我不相信我還能愛上誰，但如果沒有了愛，為什麼要活著？

我食不下嚥，痛哭暴瘦，但日子只是更加難捱，萬分思念他的感覺幾乎把我推進了痛苦的深淵。

最後我用殘存的理智，得出了一個結論；哭哭啼啼也挽回不了戀情，唯一可能的方法，就是變得更優秀。

中年期

變優秀不是那麼容易，尤其對一個當時已33歲，而且一無所有的女人來說更加困難，但努力➕機遇，雖然萬分辛苦，我還是披荊斬棘的往前行了。

不知道是因為娛樂圈交集面廣，還是深愛的感覺已隨時間淡去，和他再次重逢，乃至復合，交往的狀態都和以前不一樣了。

我仍會遷就他的行程，但居住地變了，所以每隔十天就飛一次，我從北京，他從台灣，到上海相聚兩天再各自返回。

但不一樣的是，沒見面的時候我就做自己的事，有時還覺得怎麼時間過那麼快，一晃眼十天又到了，我又要飛了。

再後來慢慢淡掉，成為了朋友，也覺得沒什麼不好，往事就此如煙，我的感覺就是和自己的青春正式告別了。

這幾年，和我同年的好朋友決定離婚，大家都說她任性，不顧大的也要顧兩個孩子，而且一直是家庭主婦的她能獨自在這個社會上生存嗎？即使我太清楚她嫁給了什麼樣的人，為了孩子又受了多少委屈，我也擔心的問她，這樣做真的好嗎？還記得她哭著對我說，我就活這一次，下半輩子讓我換不同的活法吧。

同時間我另一個同學因先生外遇還打傷她而離婚了，連贍養費都拿不到的她，最後只能到菜市場工作，不過她好像挺高興的，因為賺的錢都是自己的，也不會再被先生和婆婆欺負。

我倒不是說，她們讓我害怕婚姻。

我並不怕結婚，我只是找不到結婚的理由。

原先喜愛孩子的我，因為碰過太多熊孩子，漸漸打消生子的念頭。

在認識了一些外國友人後，我的婚姻觀起了重大的變化，我心目中的甜蜜婚姻生活，是open relationship，是一種相互扶持照顧，但互不干涉，仍保有自由的關係。

我幻想能和自己的先生無話不談，包括我對誰有好感等等，而他也能接受人一輩子不可能只喜歡一個人的觀念，我們可以輕鬆的討論這些本該是敏感的話題，當然若我先生喜歡上誰，想和誰談個小戀愛，我也覺得ok，我甚至會對他的品味品頭論足，或幫他出謀策劃，就像美劇Why Women Kill 里的劉玉玲，你覺得在戲里劉玉玲和她老公感情不好嗎？在我眼裡他們是感情最好的一對，而且一直到生命的最後一刻。

這樣的想法，對於沒有家裡逼婚壓力的我，有時也覺得難以對朋友啓齒，因為這樣離經叛道的思想很容易被誤會。

其實我想表達的是，「對愛有深刻的體認才能真正懂得去愛一個人」，這也是我的目標。

而這樣深刻的體認也代表了你個性的成熟，當你達到這樣的狀態時，你並不會去濫情或濫交，你只會和，跟你一樣成熟的人交往，並且，你會更不容易把目光放在其他人身上，但不是因為外在的約束，而是一種自然而然，自發性的狀態，把這種對愛的解讀視為性開放的人，那叫掛著羊頭賣狗肉。

也許我早早結婚也會很快樂，但恐怕不會有現在的自由度，而自由正是我最需要的。

我賺的錢自己花，不需要照顧公婆和孩子，也沒有一大家子的狗血劇情等著我傷透腦筋，我的感情也變得很輕鬆。

並且當我把時間都放在提升自己時，桃花並未隨著年歲漸長而凋零，反而一直不乏追求者——這倒是讓我挺意外的，畢竟我都做好了為自己的理想而活的準備，即，有可能孤獨終老。

沒想到結果是，我活的多彩多姿，有很多想做的事，經常出國旅行，有男朋友時很開心，沒有也忙到沒時間寂寞，即使逢年過節顯得形單影隻也顧不上哀愁，和朋友互相拜年，瞎聊，自己煮頓大餐，多看兩部電影，用app 唱歌（我可以唱一整晚😂），把家裡重新佈置一下等，忙得不亦樂乎，還經常嫌節日太短，不夠我發揮。

即使在疫情期間，我也找到了新的嗜好，做早餐，從此欲罷不能，一直做到了現在。

我还特别喜欢健身和保养，有沒有人要我都不曾「放棄」自己，盡我所能，美美的過每一天。

漸漸的有些朋友能接受我「自由」的想法，我也經常以自身的經驗開導面臨父母社會催婚壓力和担心孤獨終老的未婚女孩。

人生本來就充滿了選擇，充滿了不定數，你沒有辦法通過結婚生子等任何綁定來給自己安全感，唯有當你變得夠成熟時，你選擇正確的機率也就愈大，也就是說，即使你選擇結婚，你也更有可能有個幸福美滿的婚姻，但如果你不夠成熟，即使你選擇單身，你也會因為缺乏規劃等能力，變得難以享受到單身的樂趣。

所以不管你是被迫單身，還是和我一樣選擇自己理想的活法，都要做足準備。

財務要自由，身心要健康，好好保養自己，不要懶散生活，培養興趣和愛好，最終這些會帶給你自信，當你自信，你就會變得自由，對情感的邀約不會顯得生澀彆扭，對生活的困難有能力一肩承擔，更不因孤獨而寂寞......如此，就算是不得己的單身，也能享受到單身未婚的幸福感。

我不是選擇單身，我並不排斥婚姻，更不會不戀愛，戀愛可是天底下最美好的事啊！而且在你最成熟最從容最自信最懂事的年紀來談戀愛只會更加的開心，但如同我不會為了結婚而結婚，我也不會為了戀愛而戀愛，有的人能交往，有的人只小瞹昧，甜蜜而自由，沒在一起了就成好友，沒喜歡的話就單著。

戀愛很美，但已不再是我生命的全部。