厭世｜聽說．羽化

不知為何的感到有點想哭，而我選擇用睡眠逃避低落的情緒，但躺在床上一整個小時都沒有想睡的慾望，情緒卻愈來愈低。我拿起手機連結網路，聽著教會主日的詩歌敬拜，但詩歌依然拯救不了我的情緒。眼淚又廉價的想要滴落，我調勻呼吸阻止哭泣的災難，卻深刻的感覺到厭世的突襲。我開始想要割腕，但這次想割腕的感覺已經並非自殘，而是確實想要自殺。沒有原因，沒有理由，一切都不合乎理性。厭世的情緒強烈的主導我，我毫無抵抗能力，甚至疲憊的不想做任何抵抗，只是不斷的想著床邊的書桌上面擺放著鋒利的美工刀。

胸口早在厭世的情緒出現已先就放縱的翻滾攪動。好想拿一把刀刺穿我的胸口，嚴懲這些惡魔在我身上的放肆。我不知道我怎麼了，我好希望我能夠明白我究竟怎麼了，但每次這樣的情緒來的又急又強，而我至今仍毫無頭緒。一種很深的失落與空洞將我淹沒，我沉入深海之中無法呼吸，同時在下沉中被絕望不斷的侵蝕。我感受不到痛苦，感受不到裡面真實的情感，裡面完全空曠，什麼也沒有，就連灰塵都遍尋不著。死亡，我試圖喚醒我對死亡的恐懼，但此刻的我對一切都不以為意，包括對生命的延續存在都沒有絲毫感覺。我以為我應該對自己如此的意念感到恐懼或是害怕，但我沒有，相反的有種平安的淡然。我關閉了手機詩歌的播放，閉上了本來就不想睜開的雙眼，再次希冀藉由睡眠躲過厭世的突襲。

總算感到疲憊，結束生命的意念似乎也因疲憊而進入昏沉。儘管仍無法讓情緒擁有感覺，儘管裡面仍是空洞的讓人失落，我仍強迫自己緊擁著我的玩偶，試圖用行為說服自己已得極大的安慰。不像往常會親密的輕撫玩偶，我只是抱著，沒有感覺的抱著。胸口仍然翻騰，但疲憊令我幾乎忽略胸口的抗議。我努力的用盡力氣在心裡對空洞吶喊「耶和華是我的牧者」，沒有回音，也沒有看到我的內在孩子害怕哭泣。空空的，靜靜的，然後我將玩偶再次緊擁貼近胸前閉上雙眼沉睡。我不知道會不會又是一場夢魘，不知道睡眠對我是咒詛還是祝福，儘管睡眠是如此未知，我仍冀望睡眠帶我逃脫自殺的追緝。

手機剛剛播放的詩歌旋律從我心裡傳來，我很深的嘆氣，生命，要是真的像詩歌一樣簡單就好了。