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圈|聽說.羽化

閱讀時間約 1 分鐘
自己將文稿刊印。教會的姊姊問我為什麼沒有投稿,我只感到很深的沮喪。聖經上說我們互相為肢體,每個人都需要他人,每個人也都有自己的專才恩賜,但自從我回高雄後,很深的無力覺得自己在文字工作上根本找不到適合的位置。就算我的文筆再怎麼進步有什麼用呢?突然懂了點古代文人的抑鬱,但我可能比他們有更深的無力;因為我不只覺得不受社會肯定,甚至覺得連上帝都不想要使用我。我懷疑我的方向,再次感到自己一無是處,懷疑自己存在的意義與價值。我趕忙撇除這樣的負面控訴,但仍無法停止的繼續想著自己根本毫無可取之處。
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生活如同雲霄飛車,但也讓我共享喜樂與淚水。期待藉由這系列的文章,讓我們能更友善地看待精神疾病的親友。我無法代表精神疾病,也無法代表躁鬱症;但我相信每個人同心攜手,社會標籤與刻板印象將被溫柔的挪去;讓杜鵑鳥能自由翱翔、飛越杜鵑窩。
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發現自己愈來愈不想和人群互動,倒也不是不具備社交能力,而是覺得社交本身對我而言很有壓力。我只想跟我已經熟悉的人互動,這讓我有安全感,而建立新的關係對我而言充滿未知的恐懼。就像現在我在教會的小組中仍然如同空氣可有可無,消失沒有聚會也不是那麼容易被發現,呈現一種沒有認同感也沒有歸屬感的狀態。偶爾會有一股
我不太懂自殺的意念從何而來。事實上,絕大多數的時候,這道陰影總是不請自來,徹底攪擾我的生活。許多時候,意圖自殺竟毫無理由,沒有對生命的絕望,也沒有對現況的不滿,就單純覺得自己不該存在而應該選擇死亡。但這僅是意念,這道陰影並沒有帶走我對結束自己生命的恐懼。我用勇氣來形容這不合理的行為,亦即自殺需先克服
始終對地震火災有莫名的恐懼,儘管意識很清楚的知道自己的恐懼不合常理,但我仍然恐懼。教會的姊姊要我為此禱告,求上帝幫助我知道我裡面的恐懼根源是什麼。我抗拒著,認為和上帝聊天的感覺是好的,但禱告對於我似乎是有求於上帝,而我並不喜歡這樣的關係。談話不久後,才突然發現原來我受洗至今抗拒禱告的原因竟然是我並不
昨天不知怎麼地不斷吵人;傳訊息給醫生,打電話給心理師,打電話給教會姊姊。早晨起來滿滿的懊悔,還好昨晚覺得藥物致死劑量不夠,不然真不知道自己是否會出門買酒融化藥物後一口吞掉。慶幸自己昨晚仍然懦弱,慶幸一夜過後陽光依舊升起,真是太好了。 幾乎沒有飢餓的感覺,或許這是心情不好對我而言最好的「副作用」。沒有
開始痛恨起自己書寫的習慣,赤裸裸的將自己剖開,卻無法面對剖開之後的情緒爆發,就像此刻的自己對於自殺與自傷的衝動難以控制。看看自己手邊兩百多顆的藥物,但查詢致死劑量卻發現不管是安眠藥還是情緒穩定劑,似乎都無法讓我徹底死去。而我望著藥物興嘆,想著噎死的機率都比毒死來的高,沮喪的把藥物再次丟回藥櫃。心理師
自殘的意念盤旋著,丟下書本跑去洗臉,然後坐下來深吸一口氣,閉上雙眼拿美工刀劃破左手上臂。感覺到刺痛,但刺痛並沒有帶走我裡面的空洞;我以為我應該會哭,但我沒有,只是靜靜的欣賞血液流出。相較於過往總要割到二、三十刀,今日只割了四刀就放棄的丟下刀子,而我不知我究竟在做些什麼。血液流著,整張面紙都被染紅,而
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