2013/9/3關於金錢

我不是一個很有金錢概念的人。怎麼說呢？

我對錢的思慮不周，我不會斤斤計較、討價還價。我對數字根本是天生的概念缺乏。

小時候，我只知道要為家裡省錢，不該買這個，不該買那個……可是天知道，原來我離了家之後到外頭生活了一年，這一年內我的物質慾望原來如此深厚……

大學時我開始想要時髦，開始零零散散地買各種襯衫、牛仔褲、披風外套、鞋子，尤其是學會了網路購物後，這樣隨便買東西的情形更是層出不窮。但網路上的東西總不盡如人意，很多東西我買了一陣子才發現不適合，卻又已來不及退掉它，於是只好賭氣地把它塞在角落試圖遺忘它：某件灰襯衫已被我丟掉了，因為它使我看起來太暗無天日；某雙紅色綁帶高跟鞋包括運費花了六百多，結果卻因尺寸太小無法再穿，只要穿上它走上一輪便覺得腳像受到殘忍的酷刑。為何我總是瘋迷那種綁帶皮鞋呢？我想是因為小時候常看美麗童話書所受到的影響吧？故事裡的可愛女主角都是穿綁帶紅鞋的，當然粉紅色的我更喜歡……

我曾經想著要健康苗條，在藥局裡買營養奶粉時，常聽櫃檯小姐推銷哪些草藥食品可以減脂、燃燒熱量以維持完美的身材，於是我瘋了似地亂試……到後來內分泌又出問題了，也就是說我又亂經了，自從小四在毫無預警的情況下來初經後，我的經期一直是紊亂的，經常使我身下長期爆出大量的血以致頭腦昏沉、元氣不足，想使腦袋精明一點都難。於是我停止吃那些亂七八糟的東西，決定重新相信「控制飲食、保持運動習慣會慢慢減肥」的信念。曾經在每個星期挑出三天沒課的午後在操場健走，經一陣子後真的成功瘦了2公斤。

真懷念大學生活呀！時間是自己能掌控的。但現在賦閒在家充實自己，時間不也是可以自己掌控嗎？要多安排時間出來活動筋骨呀！為什麼人要胖起來這麼容易，要瘦下來卻難呢？在外工作的這一年我情緒嚴重匱乏，發了狂似地猛吃冰淇淋，常常一次就連續吃掉四、五枝，因為冰箱不能冷凍嘛！現在肚子和腿好肥，下半身都是胖肉，天氣熱時擠在身上真不舒服……我越喊著要減肥，結果我表象的行動卻越來越失去控制……

過去這一年來在苗栗當代理教師，薪水很難得的有一月四萬多，這對許多大學剛畢業的人而言非常難得，大多人只有22K而已。結果這樣多的薪水並沒帶給我家漸漸富有的生活。我物質慾望太多了……沒多久我就隨手買了幾件每件將近一千元的衣服，又花了六千多元買化妝保養品，整套的化妝組合呢！結果根本不常拿來使用，因為化妝還得卸妝，我天生就懶，這樣整組的化妝品總該沒事拿來練練吧？以免重要場合需要用時卻把自己的臉塗成鬼畫符。這道理我知道啊！可是就懶，而且也怕塗脂抹粉久了皮膚狀況會下滑更快。瓶瓶罐罐的化妝水、保溼乳、去汙液一堆，使用了到頭來都太油膩，不適合自己的肌膚……太想要「美」了！於是被心靈成長團體裡的一個師姐哄著去她那裡做臉，花了兩萬多，臉卻越來越油，長了滿臉痘痘、粉刺，還過敏發紅，簡直要爛掉了！於是趕緊停下做臉，停止再在臉上擦任何東西，除了洗臉、皮膚科治療藥膏外，好一陣子都不再做「臉上功夫」，那做臉費用最後只討回了四千元……心情糟透了……

我買了很多書還沒看完……其中一套三萬多元的文史套書要分十二期付款，到明年三月才能付完，每期2300。被妹妹唸死了，責備我做事總不生思量，為什麼我會這個樣子？我難道就不能為自己拿出正確的主意嗎？我反覆想確認那套書對我的文史專業很有用，因為我是學文史的，所以我不想忘了自己的專業，也想在賦閒的這一段期間多讀書充實自己，以便將來多少有些用處……所以我昨天拿了套書中的第一本書(詩經)開始讀……

我突然發現自己對待財富竟然是揮金如土，毫不手軟……怎麼會這樣？我從來沒想過自己會這個樣子……

準備郵局考試期間，除了讀郵局要考的科目外，我重讀了日文，英文也重新複習了，並且規定自己每天畫圖，因為不想再放棄這樣難得的天賦。但從8/7收心以來到現在將近一個多月了，我總是嫌自己讀書的進度緩慢，結果開始煩悶起來了，每天固定練功或散步走走也有些煩，到底要怎樣才會快速瘦下來？我好沒耐心啊！我很愛吃蛋糕點心，南門路的高典蛋糕最近吃多了。想著不可以再吃下去，可越是這樣壓抑自己想吃的慾望越容易在一個時期裡失控吧？像那段冰淇淋時期就是很好的例子。近來腸胃比之前好了些，不會吃太飽導致刷牙嘔吐，然而我還是容易乾嘔，這就是為什麼我小時候學刷牙學了半天還學不會的原因。只是在非進食時間，我好似會一直覺得肚子很空虛，想吃點什麼填補一下……

這一年來的薪水幾乎是沒有存下來，除了那些亂花的生活費外，幾乎都還就學貸款了。雖然很多人都不急著還完，有人還想拿去投資，但我當時的心態就是不想欠一屁股債，想重新賺錢生活。

這一年做得最為過火的事情便是在搞不清楚理財工具的運作機制下亂買了一個台銀人壽的保險，當時我只覺得那位業務小姐年輕漂亮，溫柔婉約，好像很為我著想的樣子，就莫名地信了她。誰知道她後來沒多久就把我轉手給別的業務員接待，我卻還不疑有他，結果聽同事婕告訴我，我這叫保單流浪兒，保險界中通常年輕業務員很不可靠的，隨時業績做得不好就跳槽，以致客戶不斷轉手給各種不認識的業務員接洽，品性、專業如何都沒辦法保證，我根本不知道這些事。

那不是什麼純粹的儲蓄險，而是壽險，儲蓄性能並非沒有，但是讓錢在那鎖死二十年，未來都不知發生何變化真是不明智之舉……我完全沒搞清楚人家存錢、保險是怎麼運作的就投入下去了……等到我無意間告知家人，被家人質疑、反對後我才著急地到處求證……最終還是來不及取消去年十月已買的那一份……變成每年要繳掉18370，二十年後才能領回那些錢，而且我沒料到我接下來教師這份工作就是做不下去了，因為我沒有對人服務的熱忱與耐心，甫大學畢業根本一點專業程度都沒有，什麼都做不來還想拿一個月四萬的薪水簡直癡心妄想！於是那份保單我就這樣再也沒辦法繼續繳下去了，這些我都沒去事先料想過……

後來小學好友阿辰陪我去了趟台銀，才發現只繳一年根本不能辦減額繳清，就算到了第二年能辦，最終會變成多繳了18370結果二十年後只能領回6000多，於是只能將那第一筆18370放棄了，它不可能再讓我要回來……連身故保障也不做數了……開玩笑！錢當然是要活著的時候用，死了才領出來幹嘛啊？那位美麗的業務小姐根本無須為我講得很清楚，只需要為自己賺業績就夠了，可笑的是我總以為每個人都對我很友善，說的話很為我著想，裝得和我很投緣似的！面對男生，我可以盡量防備，連講話也不會很客氣，可是為什麼對於婆婆姊姊那類年長女性的甜言蜜語就是無法設防，常莫名其妙被感動而不知不覺做了讓她們的利益得逞而自己吃虧受害的事？難道我真的就像許添盛醫師說的那樣缺乏母愛嗎？

這件事讓家人打擊非常大，雖然爸爸已有覺悟放棄那18370，但我仍想盡力挽回，結果終究徒勞無功……我想我從小受了太多保護了吧？家人灌輸給我的信念便是外面的人都是不可信的，我做的事都只會讓自己受到傷害，我沒有能力為自己辨明是非、為自己決斷……可是我想要證明自己的力量啊！我還是想要相信世上有可愛的地方啊！所以我還是願意相信別人，但我現在更想相信我能為自己帶來一絲清明，能為自己做出明智的抉擇，我並不想責備自己因為想要勇闖而犯錯這件事。我要錯得有價值才是啊！畢竟我沒有蠢到讓自己家破人亡的地步啊！當然我也不會讓自己有這樣的一天的！

為了這件事家人怪死我了……除了現任保險業務員的阿辰知道這件事外，我還沒讓其他友人知道這件事，我只曾不著邊際地向好友雯感嘆：「為什麼我就是容易被女人的甜言蜜語所惑？」雯聽了還不明所以，最後還安慰我：「那些跟妳對某些事情表達負面看法的人，應該都是因為早妳受到同樣的苦痛吧？」阿辰也說了：「每個人自會從他的一二角度說他(她)對某些事的看法，多聽多參考，從而訓練自己多從人家的立場分析他(她)何出此言，也就越能訓練自己的思考辨別力了。」所以並不是過度在意人家的看法忽略自己的感受，也不是完全不聽別人的見解而憑著自己的盲動胡來，而是要多體察人與我的立場去思考看事情吧！