從想要放棄生命到再次繼續人生
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約伯說出了無數被絕望逼到牆角的基督徒內心的心聲：既然上帝要圍困我，為何還要賜生命給我？
對我來說，有時候我覺得自己有生命是一種負擔，就算我後來成為了基督徒，許多發病的時候，我覺得很累，甚至我會覺得靜靜地躺在床上呼吸很累。
我也問神，許多人可以活出精彩的生命，但是我無法，那我該如何榮耀祂？
甚至我會真的覺得上帝把我的路都封死了。但是不是的，在我生命中的主耶穌就是我去到父神那邊的道路。但是有時候我覺得不夠。甚至，我想，或許就是我太累了，上帝才要把我的路都封到只剩下呼求神的路，這樣我才不需要花更多力氣去尋求其他幫助，因為我的幫助來自創造天地的耶和華。儘管許多時候，我覺得呼求了許久都沒得到回應，但是明確的發病了十年後，我依舊存活著；這是恩典！
我在躁鬱症的書上看到，許多躁鬱症的人走上了自殺的道路。我自認沒有任何資格論斷他們，因為或許他們經歷得遠比我痛苦，我只能流淚請求神的慈悲臨到他們。而我也時常感到懊惱無法幫助其他精神病患，因為時常我都自顧不暇了。但是但願我們的禱告進入到神的聖殿，達到祂的面前，請祂垂憐我們泣不成聲的禱告。
事實上，我想也不是沒有出路，只是有時候那個出路太美好或者是太奇妙了，我們想不到；或因為一再的經歷失望，我們不再奢望了。所以，有時候我不是不知道還有出路，只是我不敢期盼。我知道神必定開一條路給我，但是我必須等待，並在過程中承受如同暴風浪般的發病和一系列的破碎。因為發病，我無法承受生活許多小事情的壓力，甚至連刷牙有時候都很勉強。有時會併發焦慮症，這樣我就無法出門辦事，就連去醫院看診，有時候我都包得密不透風，甚至還要在夏天把夾克拉到嘴巴處、戴上墨鏡、儘量挑人少的路走、見人就避開。時不時發恐慌症，甚至吃藥都沒辦法控制也讓我在大學無法進到教室上課，因為我那時害怕人多的地方。甚至藥物的副作用也會打擊我，因為我吃的藥，輕則影響我手抖，導致我化學實驗課無法做得很精確，甚至被化學物輕度灼傷過；重則影響我，就算能正常得去團契或禱告會，但是有時候回家的路上會尿失禁或尿崩。
有時候我真的不是懷疑神，但是我懷疑我自己，是不是上帝只愛正常人，而不愛不正常的我。理智我當然知道，上帝也愛我，但是當我覺得我很努力的在討神的喜悅，但是神沒有幫助我做的更好，是不是我對上帝太微不足道了？還是我是我永遠是最後一個祂幫助的？
有時候我也會陷入自責，是不是現在的狀況不夠慘，所以上帝決定不幫助我；這時，我就會想自殘，希望藉此讓神幫助我。我不是不知道我的身體是神的聖殿，但是我希望在我自殘前，神介入，以此證明祂還在乎我。
而神卻會以不同我預想的方式向我彰顯祂的慈愛，只要我還繼續尋求祂；而在我放棄尋求祂的時候，祂都常親自預先把我抱入懷裡保抱了。而我時常在要放棄時，也覺得上帝已經放棄我了，我才發現我已經穩穩地在上帝的懷裡。我就會大哭，好似要把所有我認為委屈的事情和我認為不合理，但我需要承擔卻承擔不起事情的恐懼和壓力都宣洩出來。接著在大哭中睡在上帝的懷裡，醒來後就會勉強有一些力氣做一些必須處理的事情。
或許這聽起來是一個惡性循環，其實不是的。而是，我慢慢在這個循環中學會如何去面對躁鬱症和焦慮症。
最近在整理以前寫的文字，我發現我或許沒有變得比以前剛強，但是我比以前更信任上帝了。
我曾寫過：
父神，
我有沒有告訴你
我好累
父神，
既然祢是全能的神
你知道過多久後我會放棄嗎？
父神，
如果祢不知道
我告訴祢，我好累
也寫過：
我放棄了自己，不是不知道前方有盼望，不是不知道神會幫助我，更不是不知道神愛我，並且可以使疲乏的我得到力量。但是我想放棄自己，壓傷的蘆葦祂不折斷，將殘的燈火祂不吹滅，但是祂為什麼要任憑病痛把我折磨得不成人形？祂為什麼不在我未壓傷前救我？
都說神有他的美意，祂的意念高過我們的意念。我接受了這是神的美意，但是我也怕了，｢這還要多久？｣祂這種美意我還能｢承擔｣嗎？都說，這些都是我所能承受的，但是祂要把我逼到絕境才帶領我出黑暗嗎？我感到憤怒！那我寧願在黑暗中腐爛！祢既要馨香之氣，我就給祢充滿絕望的腐臭之氣！
我心想，｢我就是要反抗並扭曲神的真理！｣
當神吸引我走向光的時候，我會反向走，為要在某種程度傷害並報復祂。因為我知道傷害自己，神絕對比我更難受，因為祂愛我勝過我愛我自己。
我偶爾還是看見生命中的恩典，但卻使我更絕望。因為神的存在，我開始哭，唯一所求的是｢神啊，你何時才放棄我？｣｢如果祢愛我，祢就放棄我吧！｣我自私得要神放棄我，不顧傷祂的心。
甚至寫過：
我覺得我根本沒有力氣繼續等候，雖然我理智上知道神會賜力量，但是我沒有勇氣等候了。我也覺得我根本沒有未來是可以使我有盼望的，我只希望我睡下，起來後，耶穌已經再來了。
現在我卻可以寫下，並告訴愛我的人們：
若人生再重來一次，我既怕也不怕再經歷躁鬱症。怕，是因為我很軟弱；不怕，是因為有主作我隨時的幫助。
我在既怕又不怕的奔天路過程中，願意靠主剛強起來，藉著祂所賜的一切為祂打祂所為我定的美好一仗，並將榮耀歸給三一真神。
而我的眾肢體和家人也都是他所賜給我的，看似脆弱卻堅固的恩典！
謝謝父神讓你們幫助我，我有時候才敢再次牽起主耶穌的手，繼續我的人生！
Written: July 14th, 2021
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我的神抱起來像荊棘
我問祂
為什麼給予痛苦
即使想奮力求生
不再逃跑
急流依舊沒有減緩
一天比一天強勁
祂要我行走的時候
我逆流行走
祂是傷人的烈焰
我曾因此祈求冰冷
求祂的溫柔不再臨到我
然而祂是對的
我從來不是
我曾求祂不要再擁抱我
像有些人看著十字架
當您不管怎麼努力
都沒有辦法改變
一直在傷害您的困境時，
您一定會先陷入
不斷怪罪外界的種種人事物，
然後才開始自我懷疑，
接著是想要放棄人生，
很痛苦、很不甘心、
很累、而且非常累，
覺得生命沒有任何意義，
天道並不公平，
人間也沒有是非……
在這種極度負面情緒的內耗下，
為什麼我們會感到快撐不住？
在生命的旅程中，我們常常會感到無力、疲憊，甚至想要放棄。這種感覺就像是被生活的重擔壓得喘不過氣來。然而，這種痛苦和挑戰並非毫無意義。正如約翰15:1-8所述，修剪葡萄樹的目的是讓它結出更多的果子。當我們感到撐不住時，這其實是我們被神修剪的一部分，讓我們更接近祂對我們的計
芥川龍之介說：刪除我一生中的任何一個瞬間都無法成就今天的自己。
對於身心狀況調適不當的自己，每天生活渾渾噩噩，周遭的人也懶得罵我，因為知道說了也沒用，明明知道自己無法承受龐大的壓力，卻還是來到了一個教學嚴謹的科系。我的精神支柱是我的信仰，祂在我最需要的時候，我聽見了祂的鼓勵，當然我也知道可能只是內
神學家畢德生是位有名的牧者，他曾經害怕失敗，用工作、事工來麻痺失敗的焦慮，但最後反省說：
「他認為自己必須放下，因為工作的是神，不是自己。神的工作，才是往後人生道路的中心。」（《牧者的翱翔》，畢德生，p52）
最近當我在禱告的時候，上帝未必和我說很多話，但是我總是能夠感受到上帝的同在，以及祂的權柄與全能。在這些遇見神的經歷中，我發現自己的生命正在轉變。這種轉變讓我更遠離罪，並且更渴慕神。
我本想要他別再追根究柢，告訴他這一點其實不怎麼重要，但他打斷我，站直了身子問我信不信上帝。我的答案是否定的。他憤慨地坐回椅子上，對我說這是不可能的，每個人都相信上帝的存在，即使是那些背棄祂的人。這是他的信念，如果有天他對此產生了疑慮，那他的人生將失去意義。
因為不想被人刺傷，所以慢慢學會隱藏；總是情不自禁的憂傷，所以漸漸學會偽裝。
在高三那年，學業如同巨大的海嘯呼嘯而過，將我吞沒殆盡。在被診斷罹患憂鬱症時，腦中一片空白，心想，上帝為何那麼不公平，究竟我做錯了什麼？這樣的疾病會找上我？媽媽曾說過：寧願得到癌症也不要得憂鬱症。因為憂鬱症會受人歧視，今天如
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我曾因此祈求冰冷
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然而祂是對的
我從來不是
我曾求祂不要再擁抱我
像有些人看著十字架
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都沒有辦法改變
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不斷怪罪外界的種種人事物，
然後才開始自我懷疑，
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