關於雙生火焰的老實說

到現在，老實說我還是不知道當別人在講雙生火焰的時候是在講什麼。（反正那是別人的體驗我也不可能知道。既然不是我的體驗，我又有什麼立場去斷定？我的經驗嗎？我的經驗在廣大無邊的宇宙底下又算什麼標準了？覺得自己如一粒沙塵一般短暫的生命經驗可以當作斷定別人的標準，豈不是貢高我慢？）

我使用「雙生火焰」這個詞彙，純粹是因為我體驗到的東西，只有網路上（部分）在講這個主題的人才講得出來，而且還符合得莫名其妙。

我不知道我是不是真的遇到別人定義的「雙生火焰」，反正對我來說用這個詞只是方便概括論述我的體驗。什麼同一個靈魂啊、只有少數人有或是大家都有、怎樣才是雙生怎樣不是，對我現在來說根本不重要了。

因為我發現「判斷」這件事根本只是自我滿足，因為在一定時空條件底下做出的判斷，可能在擴大時間或空間的範圍之後就會馬上被推翻。因為判斷會「準」，就只是當下作用力的慣性跟環境條件沒有被改變而已，在地球上預測球會從天上掉下來有什麼好沾沾自喜的？

就像是我們小時候喜歡得死去活來的人，長大之後可能會發現那個不是真的喜歡對方，只是喜歡上自己的幻想。但是我們不能否定當時自己心裡碰碰跳、在乎對方一舉一動的感受是真實的，當下也不可能知道自己是喜歡上幻想。只是因為長大之後對於自己想要的「喜歡」的定義跟心動的決定範圍改變了罷了。

就像沒有人有辦法用「判斷」來決定神或佛是否存在，覺得存在的人就是會體驗到神佛存在的現實，覺得不存在的就是會體驗到神佛不存在的現實。

但是我們不得不否認的是，就算我們意識上選擇某一個立場，在人生給我們了一個打破以前經驗認知的體驗之後，我們會被逼得不得生出一個新的信念系統，這跟別人是否買單根本毫無關係。

我覺得我們是同一個靈魂（或是靈魂「雙生子」）嗎？我「此時此刻」並不覺得，我只覺得他是「男版的我」，的確有在我們「五感都接觸時」總是有內在頻率高度重合並且加成的體驗。

只要我們有五感其中一感的能量的直接接觸，我就是知道他在感受什麼、想什麼，甚至完全不用任何的言語溝通，就是莫名其妙「知道」，像是我們隨時都在100％與對方互通一切能量訊息一般，沒有任何阻礙，我們的內在都在體驗一樣的東西。

舉例來說，當我因為天氣很好而心情很好，跟朋友說「天氣好好喔」他們也同意我的說的話。與我與他相處時直接走去戶外覺得天氣好好好開心，我能直接感受到他也跟我一模一樣的原因跟體驗而感覺到心情好，也不需要講任何話。那跟朋友「同意」的感覺完全不同，就算朋友也因為天氣好心情好，你會在跟對方同步率100％的時候才發現原來以前跟朋友那樣不算有同步，也不是在體驗同一件事，原來心意相通是這種感覺。

就算想藏，也藏不住。內心的距離比曾經相處過的任何人都更近，我知道他內在的一切風吹草動。也因為這個知道，我好像從一個外人的角度看見了最內在的、被隱藏在深處的那個自己。

「想像的細節跟現實的落差」在跟他的相處之間近乎成為零，那是震撼到我的部分，我不是只是方向、表象對而已，而是全部的細節。也因為有與別人相處的比較，我才知道這個人對我來說有多...神奇，神奇到我也不敢相信世界上會有這種事。

他不偉大，他只是個普通人。我也知道從我以外的人看他，他只是一個普通的男人而已，但是我可以藉由看著他，莫名其妙理解在神的眼中一切都沒有殘缺的那種愛。他可以什麼都不是，也可以什麼都是，我不在乎。

藉由看著他，我第一次理解為什麼漫畫主角都要善良的那麼鄉愿，這種鄉愿為什麼可以在他們的世界造成奇蹟。

因為那就是愛，只是看進他的眼睛，我理解了愛可以改變世界的力量。史上第一次，我不再想要索求愛，我不想跟他要任何東西（即使我當時還是尚未療癒完成、還是需要，還是像溺水一樣，但我拒絕去掏空他的任何一塊，即使我自己毀滅，而這與「犧牲」毫無關聯，而是我正在完成我自己，是完全為了我自己。）

「我希望他（我）自由。」這是我內在深處一股巨大的動力。我不要在他身上施予任何一絲絲的控制，我不要他來滿足我的需求（但我他媽的當時真的很想要，但我拒絕！我終於懂了岸邊露伴XDDD）。我的需求與他無關，我不要把他拉來我自己的地獄。

這樣是雙生嗎？我不知道，但我知道這是愛。

自此之後我就一直想要搞懂無條件的愛是什麼，而我知道我對他的感情，是足以支撐我走到那一步的。到了前幾天，我理解了原來愛跟一切世間情感毫無關聯，無關友情、親情、愛情，一切世間感情的束縛跟框架都是條件。

甚至無關乎他對我來說有什麼意義，他不需要維持他自己對我的意義。他不必對我有任何的貢獻，也不必回應我的心意，也不必成為我的夢中情人，也不用想要跟我來往。

我就只是愛他，如此而已，他不必與此有關。

我終於懂了，不只懂了，我還能做到了。也不用逼自己，就是自然而然地，如是。愛之中沒有怨恨，沒有因為對方不願意給自己自己渴望的而產生苦悶、苦澀的反作用力，只有愛。

透過他我理解了如何去對身邊的一切抱持敬意，因為遇見他所以我學會臣服、學會脫離執著、學會對一切抱持敬意。遇見他使我清醒，使我的人生上下顛倒，我被逼著審視、解構重組一切。但也終於逐漸掌握看見自己像是看著他人那樣清晰的能力。

但只是跟別人從來沒有過、感受程度差距非常大，這樣而已。光是這樣的體驗我能斷定我們是宇宙剛生成的時候從同一個東西分裂出來的嗎？我不覺得。

但也可能只是我「還沒」體驗到。因為在遇到他之後，我每天的認知都在被更新，以前不懂、不認為的，都持續地被我主觀的生命體驗證實是存在的。

曾經有段時間，我因為生命給我的這些體驗，我每天都覺得自己是不是發瘋了，我不斷地想要說服自己「這些都是幻想」。

因為我知道身邊的人一定會覺得我在幻想，我並不想要被這樣認為。因為我認為自己是比起身邊的任何人都更加努力地讓自己腳踏實地的人，我比別人都更加嚴重地懷疑自己。（但跟幾個人分享之後，其實大家對我講這種事的接受度挺高的...可能我過去面對一切都習慣採取理性的視角？）

但我的體驗不允許我否定它，時間越是過去，人生的智慧、想通的東西越是增加，我越是能肯定我當初體驗到的東西的真實性。要給它冠上什麼名詞都好，說我幻想也可以，我已經不再在意別人想怎麼說。

也因此我不再覺得需要從別人身上獲取他的資訊，在這物理世界的表面資訊對我來說已經不再重要。也很少再與別人提起有關於他的事，因為就像我不必到處跟別人說洗澡很舒服一樣，因為真的很舒服，我也沒有需要讓別人認同這件事的不安殘存。

但我也不知道為什麼我想寫這篇文章，靈感就是來了，雖然寫與不寫都可以，但某個動力推我去選擇了寫下。也許是有人需要，現在我總是依照著自己內在的驅動力去做所有事，不再過問理由跟是否符合邏輯。

反正在時間來臨前我也不會懂神安排的用意，我也不再試圖去理解，該理解的時候就會理解。

我現在屬於神（宇宙），我內在的慾望是神放入的，我有在這個巨型表演舞台上該扮演的角色跟功能，所以我也不會有任何抵抗。要我做什麼、體驗什麼都可以，我將自己放心交給它。

而我自己變得一點也不重要，因為我知道神知道什麼對我來說是最合適的。新的戀情也好、單身到死也好、新（相同）的工作也好、新（相同）的生活圈也好、死亡也好，都可以。

我覺得每個人都有嗎還是少數人有？這是關於「未知」有可能會變動的問題，去下定論沒有意義。是否真的是遇到雙生？如果不是，不管是誰都會被自己的際遇逼著去面對「是」或「不是」的真實，是或不是都可以。反正妄想總有一天要醒的，反正都要醒，在「到時候不得不被揭開的真相」來臨前，誰現在選擇要相信什麼都可以不是嗎？

就像我過去相信物理世界有其真實性，現在對於「物理是幻象（一切如幻）」等佛經內的論述的理解，一天比一天更清晰。我的信念不得不因為人生的體驗的累積而隨之改變，因為我無法否定我的體驗，體驗比任何外在世界的東西都更真實，如此而已。

遇見他我不得不去把自己生吞活剝，我覺得自己無處可逃。一切的恐懼都在不斷地叫我去面對它，他顯化了一切我需要面對的恐懼，我有意識到的、沒意識到的，都出現了。

他無意識做的一切，使得我不得不去面對我想逃避的一切。

在遇到他那時，我感覺到我愛他，但我同時也怕他怕得要死。好想再靠近他一點，同時也好想逃跑。好想再度遇見他，好想再也不要遇見他。我好喜歡他，我好討厭他。

他的存在使我不再有辦法面對矛盾的時候選邊站，我無法選邊站，一切都同時存在。

時間一點一滴的過去，害怕跟愛他的條件、情緒跟慾望也越來越少，但卻一點也無法抹去我跟他體驗的一切，雖然無法抹去我卻也不覺得有需要抓著不放或不抓著的必要。

反正就是那樣，不是嗎？接下來我的人生，就給神安排，要怎樣都可以，我都會好好地享受。