為熱愛排球的青春畫下句點

　　剛剛結束了微積分和日文的期末考，為期好幾個禮拜的期末考總算是完成了大半部分。

　　終於鬆了一口氣。下午在宿舍裡看了一部電影，岩井俊二的《花與愛麗絲殺人事件》，是《花與愛麗絲》的前傳動畫電影。比較起來，可以說是看過這麼多岩井俊二的電影裡的前三名喔！好喜歡這樣子輕輕柔柔的電影，像《情書》那樣、或是《藍色大門》那樣。

　　最近總感到有些感傷，特別在這樣學期末的時節裡。

　　大約一兩年前很喜歡的Youtuber白龍，他生活得很有想法、女朋友也是很酷的人，因為沒有新的影片，於是消失在了視線裡頭。看著以前的影片又被推送出來，才發現他有在經營另一個談素食的頻道。覺得真開心，馬上就訂閱了。

　　在社群媒體裡，訊息一封封滑下去，才得知去年八月他們分手了。

　　當初看到這對情侶檔的時候，總覺得是不是年紀差了一點呢？白龍看起來大學剛畢業，Stella面容歷經滄桑、想法也成熟。但一部部影片看下來，卻能感受到他們之間的羈絆、和談吐間的自在，不刻意地放閃，但你完全明白他們之間是真正的好朋友……這種感覺不是每一對情侶都散發得出來的。

　　所以好訝異……。

　　冗長的大學生涯將邁入第四個年頭，以前的朋友都要大四了。有時候看事情也變得比較悲觀。

　　最近，發現自己好像……不再喜歡排球了。以前都會揪大家假日去打球；現在的詢問，好像只是基於以前的習慣，而且打球的頻率也下降了。感受到自己無法再進步，也看不出來自己喜歡打球了。

　　以前的我，一切的重心放在排球上，心情不好去打球、功課好多壓力大去打球，它似乎是一種逃避的方式。現在，卻沒有給我這樣的感受。

　　希望這只是暫時的，但也可能是永遠的……也許熱愛排球的青春將要畫上句點了。

　　每次這種時候，都會想起高中的時候、和謝淳安聊到〈蘭亭集序〉，她和我分享國文老師在上課時跟她們說的一則故事：他曾經很喜歡一個女生，直到某一天意外瞥見她牙縫中的菜屑，那一剎那，他忽然對女生沒了感覺。事後想想，這不是因為菜屑的關係，只是就不再執著了。「喜歡是很脆弱的」，他說。

　　對啊，喜歡真的很脆弱，以前喜歡的那些人、追逐的那些事情，哪個不是放下了就不再回頭呢？

　　剛剛回去看了最最初寫的日記，在中原休學時寫的。啊……真的是千頭萬緒湧上心頭，雖然那段時間我過得超級糟糕，但也是在那段時間遇見了大學生涯中最真摯的情感。也許是十八歲的無所畏懼和青春易感，對所有事情都是拿出一百分的認真和傷心。

　　還有向老師，雖然日子一久、很多事情忘記了，但他真的是上學到目前為止，最啟發我的一位老師了。甚至很多時候，都不自覺地活在他所啟發的文學道路之上：用幾年的時間把老師推薦的書單、片單一一補齊（《花與愛麗絲》也是老師推薦的），下學期還預計去上朱宥勳的文學課（也是因為老師才認識朱宥勳的）。千言萬語也說不出、由衷的感謝。

　　就在今天，有個訪客來留言了，看她的部落格感覺是個女老師？我也不太瞭解，總之，真是受寵若驚。有種衝動把所有隱藏文章打開的想法，好期待有更多人能和我互動，但又想，這是否違背了我一開始寫部落格的初衷，變得像是要跟別人說什麼似的。寫給維霆那篇，因為想到有人看著，於是變得字斟句酌，不可以胡言亂語、要讓人看得懂。名利真容易令人迷惑。

　　話說，今天是拿到駕照後第二次開車出去，有漸漸上手的感覺，還有A柱真的好擋視線哪。爸爸說很快車子就要換我接手開了，他老得好快，連開車回正都顯得力不從心，走路步履蹣跚、形銷骨立。每次想到這，都會憶起白先勇的〈樹猶如此〉，白先生撫著方向盤震動啜泣的巨大哀傷。每每看到關於親人生病、離世的文章總會不禁地掉淚，然而現實的與人別離卻不會令我難過，我懷疑當父母離開我時，我也會感到如此的震顫嗎？那到底是什麼感覺？

　　一個人生活對我來說挺自在的，分手總感到鬆了一口氣，沒有朋友來往也樂得輕鬆。除了有些事情變得不方便以外，人還是得習慣一個人過吧。好多事情在發生當下高興地想和誰分享（考上駕照的時候、作文得獎的時候……），然後想了想身邊的朋友，覺得這只是打擾他們而已，又把這些話吞回去了，其實他們肯定願意聽的，我們並不是那麼單薄的關係，可是又何必呢？不只一個朋友說我人間蒸發了，林敏告訴我，她其實不太敢約我，因為不知道我怎麼了，一點消息也沒有。我是怎麼變成這樣的呢？搞不清楚，或是我本來就是這樣子的。

　　想到好多人非常真心又用力地待我好，心裡是非常感動的。陶在她的IG上偷偷PO了一篇文章，我想她是寫給我的，其實感受得到她喜歡我（無論是哪種成分的喜歡）；或是向老師在我回學校時跟我說，他見到我很開心（還說了兩次），再陪我走了一段離開學校的路。不是嘴上露骨的「我愛你」或是花俏的禮物，蘊含的心意卻是溢於言表的。