浪費喜歡
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不知不覺已經八年，關於喜歡你這件事。
我以為我是聰明的，能夠辨別那人會不會剛好也喜歡著自己。在每個有機會表達的時刻，我都沒有錯過，卻仍然等不到應許。
十七歲的年紀，我只覺得是自己不夠好，不值得被超脫自然的你喜歡，那份喜歡只能深埋心底，遠遠地看著你，我在等待著什麼呢？
曾經以為你也可能為我停留，卻未曾見你駐足在任何一個地方，終究是我不夠好吧。
這八年裡，我沒有放下對你的喜歡，還是想見你，卻不只是想見你，而是想確認對你的喜歡是不是還那麼濃烈。果然是的，八年了，你還是那麼難以取代。
直到最後一次相見，你說其實你一直以來都喜歡我，我卻發現我已經拿不出那份純粹的喜歡了。
這些年，我深深地喜歡你，即使你沒有回應，我也不曾收回，小心翼翼地守著它，但一次次嘗試與你接觸，都是在消磨。
我沒有後悔，因為我是真真切切地交出了那些喜歡，喜歡你是件美好的事，沒能攜手走過只是時間跟我們開的玩笑，而我沒有遺憾。
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嘿，大家新年快樂~ 新年大家都在做什麼呢？
跨年夜的我趕工製作某個外包設計案，在工作告一段落時趕上倒數。
然後和兩個小孩過了一個忙亂的元旦。在深夜時刻，看到朋友傳來的解籤網站，興致勃勃熬夜體驗了一下，覺得非常好玩，或許有人玩過了，但還是想寫上來分享紀錄一下~
我是喜歡文字的，
儘管沒有閱讀很多。
有時是文字創造的想像，
有時是一段對話，
今日是這句：
“……在妳和我分享了那麼多之後，我會在妳哭泣時棄妳不顧嗎？”
呵！好可笑的眼酸酸心酸酸。
但可以的，
我知道我不會拋棄自己，
也不會拋棄你。
而你，
不需我的掏空也會捍衛我。
謝謝了
一句話就這麼溢出心智的序列，那是一無意識的、關於愛的滿溢。正是因為那是場永遠都在腦海裡的洋流中竄動的情感，所以對於身體外部的公眾領域只能是一種情感能否生存的未知試探。
此次是一次意外的、招致不穩定的未明事件，在短暫而無法確知自己的冒險意圖之前，行動需要被迫使展開，如果說，可以趕在聲音到達前就有機會攔
我真的好喜歡你。
我有好多想跟你分享的日常，
但我好怕一直打擾你，
所以我忍住了。
我好想像以前一樣每天晚上都吵你，
但我好怕你只是在禮貌性回覆，
所以我忍住了。
我好想見到你，已經78天沒見到你了，
但我擔心你不想見我，
所以我忍住了。
我好擔心自己在你心裡並不
欸，我說，如果你喜歡我，像我喜歡你那麼多，那麼，我們會願意放棄工作轉職也要跟彼此在一起嗎？我想，我還不會耶，雖然我是如此的喜歡你，甚至連作夢都會夢見你。然而，我不知道你喜不喜歡我，因為，你對我好，可是，你也對別人一樣的好啊！我看著你，就覺得賞心悅目，可是，我看著鏡子中的自己，常常覺得賞心悅目不起來。
愛上了一個人，已經喜歡了五個月。我克制了自己的情感，也持續了幾個月。
那些曾經的肢體語言，讓我覺得你對我也有一些些好感。但這樣的感覺只是短暫的，也許是因為年齡差距和其他種種因素吧？但其實我一點都不介意，喜歡就是喜歡，沒有理由。
最近，我發現你對別人也會那樣，也許這才是真正的你。但能不能不要在我面
2018/8/10
我發現我喜歡上的也許就是戀愛本身吧，
那不一定是學姊才可以，那是不是不論是誰都可以呢？
喜歡是既理性又感性的事，
我常常思索著喜歡是怎麼一回事，也看了很多書籍，聽了很多不同版本的說法，
我找到了一個能合理解釋的說法：喜歡一個人就是一種信賴，相信那個人會是自己想像中的樣子
2018/8/10
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