說話

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和朋友在行動電話裡聊完了之後,我一個人在高速公路的車陣裡緩慢的前進著,看著遠方的城市的時候就會忽然的有一種感慨萬千的情緒。知道嗎?這些年我們都一直努力的想要做到別人心目中想要的那個樣子,在什麼樣的場合說什麼樣的話、穿什麼樣的衣服、喝什麼樣的飲料、串什麼樣的笑話,有時候在說著說著的同時,思緒會忽然的離開一下。妳一定也會這樣吧!
有時候會不明白自己這樣的轉變到底是不是好,可是就在沒有任何人要求或脅迫下我們自己走到這裡了。這樣子說起來真像我們在愛裡的位置。好幾次,以為就要走不過那個孤身的泥淖了,但總是會有那樣的機會,遇見某個人,然後再失去,然後再遇見,再失去。又經常是牽著某個人的手的同時又想起了另一個某人。從來不覺得失去的會是最美的,但失去的那一個部份卻極有可能是逃不開的記念,會想著一個拼了命要忘記的人,總是越發的清楚記得那個人的樣子。
好吧!閉上眼睛不去想了,那個人就更是肆無忌憚的站在心上。好無力。才發覺關於忘記某一個太好的人的這一件事,是不能如願的了,還一直想著要對一個人發些無所謂的脾氣呢!卻發現連埋怨的機會都快要沒有了,只有一直記念,而那一股曾經深愛的力量便成為了橫檔在我前方無法前進的漫天濃霧。
這時候我想起了那一個一直說愛我的那個人。打開電腦的時候,人在北京的旅店裡,看著那個人傳來的信件在螢幕下方閃爍,卻一直想盡了辦法不去打開它。有一些事是明明知道在的,但卻總是希望如果可以的話,能不要面對就儘量不要去面對好了。於是我打開電腦看著別的廣告信件發起呆來,我好懦弱,怕自己要是按下了一個什麼按鈕,我努力想要做到的不想念,轉眼就會變成自己的負累。那個人也總是在我快要到達的那一刻,飄然的出現在那個最難跨越的尾線。
是,我是不愛那個人了,忽然好肯定的聽見自己的聲音說著這樣的一句話。好吧!那就愛到這裡好了,我不要了,我不過是不想要再成為某一個人的一部份資產,也不想再要是什麼人的寶。關於那個人想要加諸在我身上的,我全部都不想要,於是我選擇在那個人握著我的手的時候、還想著要怎麼承諾我的未來的時候,說不要。
按了一個按鍵看到那個人傳來的說了密密麻麻的一封信,竟然沒有勇氣多看一眼趕忙的就關上了畫面。我被愛的不自由。因為不能去背負太多我不想要的,於是愛是負累了,沒有氣力了,我對著自己發著脾氣。我不要說話。
為什麼會看到廣告
人是這樣的;每個10年就會長大一點,心境就會改變,每個10年也是一個人生階段,會歷經戀愛、失戀、結婚、離婚、遇見、告別、升職、失業、然後走到自己覺得老去的那一天,然後發現自己長的夠大了,大到開始明白一切都是徒勞了,然後,開始認真對待自己的餘生,開始寫下對這些個10年的感悟,餘生;總要開始細數回憶吧!
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終於下了入夏後的第二場雨,於是空氣便清涼了起來。在返回住所的路上,因為午夜的班車太過空曠反而不敢坐在位子上,站在車廂的邊門上望著窗外黑茫茫的荒野發怔;是一種屋子裡沒有人的心情;是一種即將無依的日子將要到臨。是的。我說;是的。
在驅車前往島的另一端旅行的路上,因為被高速公路閃的車燈照的很不舒服而閉上了眼睛,我和一群認識很久了的朋友一起在週末的前一天一起奔馳在夜裡的高速公路到遠方去,車上當然是喧嘩的不得了的,一方面是因為可以暫時忘記一些事情的去玩樂,一方面是怕安靜,幾台車就在吵雜的電子舞曲音樂的伴奏下像一台鄉間的電子花車般的
然後那個人就不再來電話了,像是說好了的,忽然我的世界就變安靜了。沒有聲音了,還在想著為什麼的時候,時間也就一天一天的過去了,等到再想起來,卻已經忘記了一些和那個人之間共有的了,不通常都是這個樣子的嗎?
和他分開在南端的長程巴士站,看著離去的車子背影,一時不知道自己在那裡!以前以為那便是盡頭了,站在最南端的燈塔前,以為到了世界的盡頭;而現今才發現;當時盲目的在這個島裡旅行,真是可笑至極!我們都飛不出去,原來這世界真是它媽的大的。我們活在地圖上找不太到的一個海島上,以為是全世界。
忽然在午夜三點的時候覺得平靜;在夜深人靜身邊沒有一個人的時候,好不容易將層堆在寫字桌上的繁雜終結,告一個段落,坐了下來。看著自己的影子在燈光下搖晃,我覺得好平靜,幾個月來的盲亂在這一刻忽然得到部份的解答。我只是不願意承認和面對而已,那一切我早已知道的真相...
就在震耳欲聾的跨年演唱會衛星直播的惱人電視聲響中,我和那個人在自己住所的雙人沙發上活到了下個世紀,很慶幸!我們活著,雖然還不知道在未來的日子中我們還會經歷多少苦難;經驗多少的歡喜哀愁。但是就在此時,在自己住所的雙人沙發上相互的倒數了這個世紀的最後五秒。
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