女同志婚姻──離婚後一年的現在【綺麗的忻旅程】壹

今天是2023年2月11日，距離離婚也快滿一年了。老套的說一句，時光過得飛逝，我當初是真的相信我們的婚姻可以長長久久的幸福的，不過那是自然，有誰結婚時抱持著「我一定會很快離婚」這樣的想法去結婚的呢？

說起來，我們會離婚也不是沒有任何預兆，甚至可以說是有很多預兆。有些涉及隱私的我姑且不提，單就家庭背景所造成的價值觀差距，就足以預料到我們的關係很難維持的長久。

但是誰在戀愛當下不是相信真愛無敵呢？我不只相信愛可以克服一切困難，更是相信對方也願意為了愛、為了彼此的關係付出永恆的努力，畢竟，婚姻對我來說是個終身的承諾。

以結論上來看，他是放棄的了。不過我並不怪罪他，倒也不是因為我這個人寬宏大度，只能我也認為他在婚姻關係中，真的十分盡力了，我們唯一的差別或許就只有差在，他不認為婚姻是一個永恆的承諾，而是可以依照狀況選擇止損的。

我又能抱怨什麼呢？這兩種想法之間畢竟沒有誰對誰錯，何況，人是我自己選的，他怎麼想的我還不清楚嗎？身為能夠也應該要對自己選擇負責的成年人，雖然難免會有情緒，我還是很努力地想要客觀地看到這件事，盡可能地從中學到教訓，而不是只是在心中一味地責怪對方甚至責怪自己。

離婚後我並沒有馬上放棄復合的念頭，但是覆水難收，破鏡難圓，在婚姻中的我們既然都無法解決問題，豈能期待婚姻外的我們能做到呢？在我決定放棄之後，我也做出了一個決定──回到家鄉，跟原生家庭同住。

對我來說，三十歲這年真的是很特別的一年，這一年改變了很多我原本固有的想法，還有我對人生的預期。

原以為三十歲的我會婚姻美滿、事業有成，獨立於原生家庭之外，並實踐著自己的理想。看來十八歲的我，果真是又傻又天真，還缺了一些計劃力跟執行力，並且對這個社會有這不切實際的幻想（笑）。

不止既傻又天真，我的十八歲，還充滿著跟他人相比起來，更多的倔強。因為我媽情緒管理不好，直到我十八歲都還會動手打我，我爸又在九歲時就離開我，雖有聯絡但也沒有住在一起，因此我可以說是原生家庭關係很不親近。

在我為了讀大學而搬出家裡之前的一年，也就是十七歲準備大考的那一年，我就已經差點忍受不了了，而且也有鄰居終於忍受不了我因為被打而發出的哭喊聲，打電話通報了（我猜測應該是打給警察，後轉給113）。

家扶應該是一路查到是我們家發出的聲音之後，首先是打去我妹的學校找了妹妹，因為在經驗法則裡面，其實高中生不太會再被打了。當我妹跟他們說不是他而是他姐姐的時候，家扶才請他轉告我，並請他詢問我是否可以給他聯絡方式。（我猜是因為讀書的時候還是九年一貫教育，家扶沒辦法未經家長或本人的同意就取得聯絡資料。）

但是在我的再三思索下，我還是拒絕了。可悲又有趣的是，當時的我就是以社工系為唯一的志向作為讀書的目標進行學習，沒想到到事先被社工找上門來了。但也因為我就是想做社工，所以我大致上也知道，即使家扶成功介入我這個案子，大概也就是把我放到安置機構，但安置機構只能待到十八歲就又要自力更生了。讀安置機構也不能保證我繼續就讀當時的高中還有補習班，對還在準備大考的我實在太不利了。

但現在想想，也許事情並沒有我想的那麼簡單，畢竟對方可是一名專業的社工，當他發現他要介入的是一名高中生的時候，怎麼可能不會考慮到這些呢？我想一定有其他可以協助我的地方，但因為當時還小的我，自以為對自己的好而拒絕了，也真的是有那麼一點害怕改變吧。

說起家暴這個事情，我覺得不管是目睹家暴，還是被家暴，都非常影響往後建立親密關係的能力，對我來說不只是情人關係，朋友關係也是如此。你會對自己很沒自信，不自覺地無條件為對方付出，把自己視為卑微的一方，即使遇到一個好人，沒有利用你的弱點來剝削你，你也會被自己的不安全感所吞噬，最後很可能走向情緒勒索對方來獲得暫時的安全感，不斷發生最後關係破裂的局面。

講回我自己三十歲這一年吧！不只是離婚了，結束了從十八歲以來就幾乎不間斷的談戀愛狀態，能夠享受孤獨，不再急著投入下一段關係；還接受了原生家庭的幫助，沒有了從前的倔強，可能是因為有些憤怒跟不理解隨著年齡跟時間的累積，雖不說原諒，但似乎變成了可以理解的人性，在我的眼中，再也不是非黑即白，而是有了灰色地帶；而在我有躁鬱症、亞斯伯格症跟ADHD多重障礙之下，我現在終於可以做一份能負擔我醫藥費跟生活費的工作，當然一部份也是因為接受了原生家庭的幫助，另一部份要感謝自己當時有努力讀書，這件事才得以實現。

如果有人問我：那你滿足於現況嗎？我可能會說，滿意，但不滿足。我有很多想做的事情，過去因為疾病纏身而看不見執行的希望，現在終於有了更能夠協助我穩定情緒的治療，我想做的事情還遠遠不會停在這裡，相較於一般人，我好像不是那麼追求穩定的生活，而是追求想要的生活。

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