前方的婚姻

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看到王力宏的腥聞變成了各大新聞的頭版，成為我們熱烈討論的話題，竟然想不到優質型男變成了名副其實的渣男，在外有了第三者，有很多女生依然對他投懷送抱，他也不拒絕，加上他太太在臉書的五千多文字的反擊，造成了這場婚姻的破裂。

他太太李靚蕾說王力宏把她當成生產機器，對她冷暴力，受夠了婆家那樣的對待，決定站出來說出王力宏真正的人品是如何。網友看到這則新聞也對著王力宏砲轟，「你竟然還笑得出來？」這樣的說詞，而我看到一整天這樣的新聞，大腦真的滿腦子疑惑，他真的是這樣？或者現代女人在挑選婚姻對象時，我們真的看不清楚？

李靚蕾說十六歲時發生性關係，是因為王力宏當時還不願意承認這段關係，後來才成為交往對象。而我重複看著這段文字的控訴，想到男女關係之類的說法，是否我們不懂男女之類的連結不僅僅只是「婚姻」與「愛情」的絕妙關係，而被愛情本身給沖昏頭？

現代女生要找一個婚姻對象，其實不是在於你的年收入有多少，而是在於生活品質能維持怎麼樣，給她怎麼樣的生活？而生活這件事，大家都說要看三觀，價值觀，人生觀與未來觀，但這只是反映在小事層面上，例如起床習慣怎麼樣，喜歡乾淨的家裡，還是凌亂的擺設？或是誰要設計家裡的裝潢擺設，物品應該要放在哪裡？家裡的食物應該要放冰箱，還是儲藏櫃？馬桶蓋應該要放下，還是掀起，衣服應該要一起洗，還是與內褲襪子分開？家裡地板應該每天清掃，還是一星期掃一次等等？這些都是家裡的家務小事，卻可以真正吵翻天，而如果這些價值觀在相處本身沒有真正思考到，而你只是在找「愛情」對象，而不是婚姻對象。

你可能沒有想到這些實務上的一點，而說到實務，我們就很容易忽略了真正在相處本身上的歧異點，說真的，三十幾歲的愛情，看到了仍是愛情，談論了再多，只要旅行過一次，就知道合不合得來，這大多是網友最精闢的觀點，我也認同，男女朋友一起旅行過一次，就知道你們睡在一起，就可以個人僻好如何？上床前的衛生習慣，生活潔癖，以及行程規劃，還有美食的挑選等等，在一起要如何真正感受到在一起？對不起，還是得一起「相處」。

不過，我們是先相愛，才學會相處。問問大多數的女生的生活習慣與男生的生活習慣的差異可以看出越來越往 Y 字形的方向走，而當兩者真正要在一起相處時，即使在同一個屋簷下，我們才發現習慣竟然大異其趣。

你不容改變我，我不容改變你，所以一開始的磨合到真正在一起的磨合，原來都是謊言。但怎麼樣才能算是磨合地很順暢？我同樣地說很抱歉，根本沒有，也有結縭四十幾年的夫妻，最後還是走向離婚一途。沒有什麼是真正在一起就絕對不會分開，而當我們看待自己的相處與相伴時，原來我們的磨合，尤其是與自己之間的那種結合，只是在打自己的臉。

有人會說，你跟對方結婚這麼久，竟然想要離婚？或是在家庭某些不公平的對等下，最後才選擇分離，原因？磨合地越來越難成為一致性的可能，問問你自己，你是真的深愛對方，還是因為某些原因不得不這樣做？我相信是後者，因為要離開，這不是說離就離如此容易，這不是白紙黑字簽下去，離婚協議就完成（即使雙方都同意），看在某些「優點」上，我們還是捨不得離開對方，這就是沈沒成本的效應。

即使你不在乎，但這些都是成本，還是未來的成本，畢竟婚離了，孩子的扶養權與受教權怎麼管理？孩子都是無辜的，他們不願意看待父母成了單一的一方，單親家庭的負擔通常都比雙親家庭來得更為困難與維繫，還有隔代教養的問題，那些阿嬤與阿公真的懂得孫子（女）的需要？會不會又教出一個小屁孩出來？社會問題會不會是下一個出來的頭痛人物？

這些，你可能在愛情前沒有想到，或者說，渣男，女人很愛，卻也很恨，但還是偏偏愛上這樣的壞男人。好男人與渣男或甘蔗男之間的那種花花公子的形象，我們怎麼樣的觀念是不是都在愛情本身的絢麗都忘記什麼本身的重要性？就像愛情與婚姻，是兩者的議題。

泡泡的連結，就像我們本身之間的拆解，你當然沒有想到三層人心之下的每一個層面。看到了第二層，不見得瞭解這個人，手機給你知道了，讓你看到裡面的通訊錄與訊息，照片也沒有上鎖，表示這個人沒有秘密？一個人隨時在你身邊，表示你可以公開透明？隱私是不是我們無時無刻在一起時，這是個必須拋棄的假議題？你大概也不會想知道你的另一半這一秒鐘在做什麼，連上廁所也不關門地給你看（我家人常常這樣）。

沒有什麼是真正在一起就絕對不會分開，而當我們看待自己的相處與相伴時，原來我們的磨合，尤其是與自己之間的那種結合，只是在打自己的臉。

回到隱私問題，回到愛情問題，也回到婚姻問題，我們在挑出真正的婚姻對象，想到的還是「收入」，「職業」，「個性」，以及大部分該在乎的問題表面上，例如宗教，例如居住地，例如年紀，例如外表與穿著上。內在的這個問題，或者是說，相處上的問題，多半依舊是依賴自己的感官為主，忘了瞭解這個，不是我們第一思考的「暸解」，而是長時間在交往與相處上的一種怎麼樣的面對與接觸，因此，要一個女生認識一個男生，短時間要交往不太可能，可是長時間的認識而不交往，也不太可能，因為一年之後，你還是不了解這個人，要摸透底細，抱歉，還是要「交往」才行，你問我多久？一個月到三個月就應該可以看到第二層的基本層（除非對方不願意公開更多關於自己的私生活）。

投入感情是一回事，不投入感情又是另一回事，感情，對我而言，其實很難表示，但我會用行動說明，如果這不算是愛，那麼愛一個人到底是不是每天甜言蜜語就真的愛？還是願意奉獻全部才算？我也不知道（畢竟，有人會擔心）。愛情，這個假議題，說明了要踏入婚姻前，仍舊在愛情本身旋轉，然在假象裡面思考，我們是先愛，還是相處本身比較重要，而到了一段年紀後，我可以說「相處」比較重要，不過，大多數女生不會想到這點，「要嫁入你家？你能給我什麼？我才不要看你公婆的臉色？」

「聘金？」，「入贅？」，「雙方家庭的責任？」，「孩子的照顧？」，「誰做家事？」，「誰要負責分配？婚後在哪裡住？」這些你要先想到嗎？而這都是相處上的兩難問題，也是婚姻先，愛情後的問題，把婚姻與愛情先後分開想，我們也才發現，愛情與婚姻的對等，到底是看上哪一點，你才會對這個人有深厚的感覺，願意做牛做馬，真正犧牲奉獻？

那叫做「相親」，比較直接的術語，不過，大家還是比較注重第一眼的感覺，感覺很重要，這個男生很羞怯，大概沒什麼機會在一起，即使我很喜歡他，你就錯過這個緣份，反之，你主動之後，才發現他竟然有意想不到的「變態」，你可能就後悔認識這個男生，甚至想要離婚。

這個「變態」，不管是個人本身，還是雙方本身，你可能都會介意，家庭暴力是一回事，對方上廁所不洗手，衛生習慣不佳，或是有 BDSM 傾向，都讓你害怕，那麼接受婚姻的最後，你又願意留下哪一點而離開或是放棄？

也許我也該當個渣男，到處留情，反正在交往前，到處認識女生，這本來就沒有渣的成分在，難道女生的「目錄」名單內，只有我一個男生？大概不太可能。雙方要換位思考，真正用女方的角度去著墨，你總是在想，換作是我，難道真的我們就可以天衣無縫地在一起，而且很正當？或者女方用男方的角度去思考，我們在一起，終究是為了什麼？是他給我的安全感與信任感，讓我心安？

雙方合不合，看著認識三天到一個月的男（女）生，是否真的還需要花時間了解，還是就真的沒興趣，再認識下一個？你在乎怎麼樣的緣分，是你怎麼樣在雙方之間的了解，花多少時間去真正認識兩者展開之間的彼此，畢竟約會不算，一整天都在一起也不算，他給你的感覺也不算，重要的是我們在一起，這樣的「鐘點計算」，得出什麼樣的意義與深度思考？

婚前婚後是兩個人，因為你是我的先生（太太），我已經牢牢地「掌握」了你的家庭，你大概也跑不掉，所以很多情況就會崩壞。明星的婚後生活是怎麼樣，我不知道，現在看起來的婚姻，不代表未來某一個時間點不會爆出離婚的八卦與緋聞。任何稱羨的童話故事，到最後，王子或是公主都有可能要獨自成為「受害者」的一方，說對方行為不檢點，到處捻花惹草，成為離婚的導火線，有沒有第三者介入也不重要，重要的是雙方的婚姻無力去經營，你對我沒感覺，我對你不聞不問，你不在乎你的孩子，或者只有短暫問候，你不用心，所謂的形象，到最後，只是舞台上的美麗，醜陋的，是我們最在主臥房內看到的所有一切。

這就是「離婚」的主要理由。現代的愛情故事，很多人會問說「為什麼要結婚？結婚沒有比較好。」之類的這樣說法，這不是房子買不買得起的問題，或是你家有無車貸房貸，存款有多少的問題，最後沒有婚姻，我們都可以找出千千萬萬的理由說，自己一個人比較好，因為不想耽誤一個人追求幸福的權利，早點放生比較好，但也問題是，我們認識一個人的路途很短暫，三天到三個月就可以打發一個人，我們所在乎的多半也只有自己的自私與自己生活前途到底好不好，那麼你當初想要追求兩個人的幸福也還是「假議題」，甚是是虛晃一招，那你為什麼要加入「婚姻」的行列？或是聯誼的行列？

這不就是對自己矛盾，又夢想到真正有一天我也可以幸福，至少有一個懂我，愛我的人陪伴在我身旁？又嫌對方的某缺點，磨合，到底是磨合到了誰？Y 字形，是否最後成為 X 字形，已經不是愛情說了算，或是感覺有理，而是我們走來的生活，意義往往都在自己身邊無盡打轉。

泡泡連結是一個不斷環繞自己的搬弄是非，看不出自己的原始原委。