《只有我可以拯救我自己》

*本文節錄自《佳🌻報》第九期〈〉。

創作於2023年3月25日。

哈..忙碌的一週過了，在假期前應該都沒什麼大事了（吧）

這兩週每天都不小心脫口說出「好累喔」前一天晚上在圖書館或是在家裡趕著隔天的越南語功課；抽空調整主持稿；跑去關渡體驗靈氣、去松江南京跟好久不見的朋友聊天；可能晚上還有主持人課或是開會，但是又不想犧牲太多的睡眠於是只好把沒做完的留給隔天早上，提早到教室把沒做完的補齊。趁著上課老師說著無聊內容時在本子畫著圖作為心情轉換；等到了假日再報復性休息，卻又休息太多，下個禮拜的越南語功課都還沒寫（自作自受）希望這樣的循環也許到了這禮拜會稍微好轉一點吧？我剛剛先寫了一些下禮拜的越南語功課了，這樣下禮拜就也不會那麼趕了吧？

但這麼忙碌的生活有一點令我疑惑？尤其這幾天想要逃離的心情一直佔據腦海。：「我現在在做什麼呢？」有時候會突然的問自己。不知道自己為什麼會在做這些事情，好像對手上的大部分事物都沒有太大的熱忱，但卻被它們的deadline追著跑。

：「我該做什麼？」

當然我知道人生沒有白走的路，每一步都算數。我現在學習的東西可能在未來的某刻都會是我很重要的養分，但如果可以，我不想要多花費那些力氣，可是現在的我不得不（嗎？）因為我回答不出我到底人生該做什麼、我的使命是什麼、或是我最想從事的職業是什麼？職業，我可能有個模糊的方向，但是我無法看到更清晰的輪廓。使命，這是什麼、我連我的長處是什麼都不太清楚哪還能知道自己有什麼使命，但我知道，我希望成為一個有用、有貢獻的人。

疑問一個接一個串連在一起，我知道那可能是青春獨有的迷惘，我有、可能看著信的你也有。我曾經試著想要藉由其他力量來去探究這些問題的答案，但是他們沒有回答，他們要我自己去找。我猜測這些問題的答案可能會在很久一後的某一天一起浮現，那一天之前可能會有很多的嘗試、很多的試驗、很多困惑的夜晚跟盯著占卜影片卻得不到答案的我。

身旁有幾個朋友最近也處在青春迷惘的輪迴，說的人跟聽的人都一樣迷惘。青春的迷惘，可能沒有誰是誰的救世主。

我不斷想起一個畫面：在大二前，決定放棄音樂夢想的前夕，我有一次躺在租屋處的床上，蜷縮著抱著自己、真心的祈求希望能讓我遇見未來，讓我知道我到底該怎麼做。那時的無力感一直記著，好希望有人能告訴我我該怎麼做，好想一窺解答、好想真的成為一個勇敢的人。（大概也是從那時對龍傲天異世界轉生題材著迷不已）

一年多過去，現在最大的恐懼可能是變回那時懦弱、看不到未來、知道自己沒有才能卻抓著夢想不放的膽小鬼。還是一樣看不到未來，但現在學會自己畫出來；可能偶爾還是很懦弱，但現在比以前勇敢了一點，敢正視自己的不足，然後研究如何改進；抓著夢想不放，因為我才能呼吸；才能的部分還不敢斷定，但這次有在尋找自己才能的路上。

那時的畫面很偶爾會閃現在腦中，提醒自己不要倒退，提醒自己要記得回去拯救那時躺在床上捲成蝦子、哭成包子的我。只有我可以拯救我自己。

一年後再看的OS：那一期忘記下標題。

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