遠距離的第80天

我想，我不擅長寫作。

身為研究生，似乎早已忘記了怎麼書寫不學術的文字。

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今天是遠距離的第80天。

台灣與日本的距離不遠，80天在許多人眼裡也或許不長。但是，80天卻佔了我們在一起的時間的1/5。

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還沒有踏入戀愛前的我，曾以為自己是一個獨立的新興女性。

擁有許多愛好的我，可以花一整個下午唱一首歌，花一個晚上畫一張圖，再花一整天練好一個樂句。我也喜歡出門，到咖啡廳邊喝奶茶，邊讀書或邊做正事。忙完了以後，再到咖啡廳附近走走逛逛。

我曾以為我喜歡一個人享受這個世界，直到他走進我的生命，更準確的來說，是我把他抓進了我的世界。

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交往前，我就知道他要去日本交換半年。因此在一起的日子，我每天都在倒數，每天都無比的珍惜，因為我知道，遠距離沒有一定的感情基礎，真的很容易失敗。而與他的感情，我不想敗給距離。

因此這半年，我們去了好多地方，在台北的好多角落留下我們的足跡，也去好多地方小旅行，就是希望能夠留下美好的回憶，讓他不在我身邊的日子，我能看看照片回憶。

不過，最後在他收拾行囊搬離住處的那天，我還是崩潰的哭了整路。在未來的幾天我仍舊無法控制眼淚。美好的回憶完全變成反作用，我走在曾經都是我們兩個人一起走的路上，想著曾經平凡的日常已經消失了，心中又忍不住酸痛了起來，一個月後，這個症狀才隨著我漸漸忘記我們倆並肩走在台北的身影而稍稍好轉。

不過，這並不代表我對他的感情開始淡化。反之，我對他的思念轉成對於打視訊電話的期待。我們每天都會通話，而且通話的時間很長。有時候我們只是掛著電話，並繼續忙著自己的事情。但是光是電話掛著，似乎就有一種陪伴的效用。我們會在睡前開著視訊，通常是我嘰哩呱啦的分享今天那些芝麻蒜皮的日常，他會靜靜的聽，偶爾他也會跟我分享他的所見所聞，直到我們撐不住了，才會說著晚安然後睡著。

然後，我漸漸習慣這樣的生活模式。白天時，我們不常傳訊息，通常僅是簡單告訴對方自己到哪裡，吃飯了沒。因此，傍晚的電話成了我非常重要的心靈支柱，我的心情也逐漸平穩了下來，直到6月的來臨。

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6月時，他的朋友，他的爸媽，還有他幫自己排的旅行接踵而至。每週他都有許多行程，因此陪伴我的時間相較於之前少了許多，講電話的時間也大幅減少，有時甚至無法講電話。

突然，當初那種分離的焦慮又再度席捲我的心頭。我感覺他從一個離我很遠的地方，到了一個離我更遠的地方。當初那種一個人被留在台灣孤單的感覺隨著他說著抱歉打進我的體內。我看著ig他朋友與他愉快的合照，心中複雜的情緒翻攪著我的胃。我不是應該替他開心而開心嗎？我大聲叱喝自己那種混合著羨慕、嫉妒、焦慮、孤單、思念、悲傷...等等的情緒。

此刻，我對他複雜愛意，與自己對於即將口試和畢業的不安及害怕混為一體，使我開始憤怒。

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「今天我想陪朋友，可以嗎？他們難得來日本，以後畢業應該也不常見了。」

「恩」

「...你在生氣嗎？」

「沒啊，你就陪朋友啊，我沒差」

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於是，遠距離的第80天，我們吵架了。